成长，是要懂得和过去告别

从呱呱坠地到婷婷玉立，我们的成长过程中每一刻都有无数的信念支撑着：

只有考上大学，才有机会出人头地；

判断男人爱不爱，就看他愿不愿意为你花钱；

孩子无论多大，都应该听父母的，毕竟父母都是爱孩子的；

……

在我们人生的很长一段岁月，这些信念给了我们很大的益处。因为有了它们，我们才会一次次保护自己免于受到伤害，或是成功的超越了自己的极限。

随着我们渐渐长大，我们却发现，曾经我们深信不疑的信念却一个个在松动，如果我们不愿意去质疑不敢去面对这些信念的可信性，则我们自己又陷入深深的痛苦。

比如“孩子无论多大，都应该听父母的，毕竟父母都是爱孩子的。”那父母叫子女去贩毒呢？父母逼着子女去和不喜欢的人结婚呢？甚至父母性侵子女呢？

在这个信念基础上，我们可能还会看到：父母应该为孩子的一切行为负责，因为都是听父母的嘛，所以我的人生如果不好与我无关，是我父母造成的！

很显然，信念本身没有对错好坏，而是我们把曾经的信念奉为真理在所有时刻都奉行，才是错误。这就如同，一个30岁的成年人还穿着10多岁时的衣服，不但她自己会为此痛苦，也成了众人眼里的笑话。

将信念影响成长这个理论最早给我普及的是李中莹老师的《重塑心灵》这本书：你曾经的信念可能阻碍了你的成长。

成长，是要懂得和过去告别

《当幸福来敲门》

信念是什么？

信念是“事情应该是这样的”或者“事情就是这样的”的主观判断；

信念是我们认为维持世界运作下去的法则；也是解释和支持行动或没有行动的理由；

信念是解释和支持变化或没有变化的理由；是对于这个世界各种关系的主观逻辑定律。

对很多人来说，信念等于真理。所以，对信念的拥有者来说，信念就是绝对的，这也就是很多人的迷惘和困扰的来源。能够把主观信念和客观真理分开并且认为它们是两回事，便标志着一个人已经达到一定智慧水平。

在书中作者通过一个隐喻故事告诉我们：旧有经验习得的信念如何障碍了我们的成长。

“有一个人要去一个地方。当他走到一条小河边时，发现没有桥，于是他砍下一棵大树，把它横放在河的两岸，然后从上面走过去。过了河后，他把树扛在肩膀上继续走路。有人见到这一情景，问他为什么要扛着树走路，他回答说：因为前面还有河嘛。那人便说：前面固然有河，但也有树啊！”

信念在我们的成长过程中，在一定意义上是会保护我们的，但如果抱着旧有信念，我们只会被此拖累，也因为抱着它没有多余的力气去接受新的信念，长此以往，当别人在小步快走甚至慢跑时，你却慢慢落后了。

你的想法，影响着你做决定

《百元之恋》

今天的社会里，我们经常听到这些话：

“做了又有什么用？”

“整个社会都是这样的，我也没有办法！”

“我已经尽力了。”

“为什么他不改变非要我改变？”

“都是他的错！”

如果一个人在成长过程中，充满被否定的经验，累积下来，内心对自己的定位就是：我不会成功，我没有资格成功。由此就形成了妨碍成长的信念。

虽然他自己意识里也许不承认，但他会在潜意识的驱动下制造各种事情让自己得以成功的事件毁掉。信念是存在于潜意识里的，并且有百万计这么多。

你现在所坐的椅子有几条腿？你从未想过其中一条会断掉，使你失去重心而跌倒吧？你有否想过你身处的房子天花板会突然塌下来？

你可能没有想过这些问题，可是这些都有可能发生。之所以没有想过，没有担心，是因为你的内心跟这些事情有关的信念是：这是不会发生的。

但如果一旦你的信念变成这一切都有可能的，你便会从椅子上站起来，从房间里离开。

一个人的信念就如此简单的影响着思想、语言、行为、生活乃至人生。显然，你赖在这些妨碍成长的信念里，也就得到了不成长的结果。

突破挑战的三个关键

《肖申克的救赎》

最妨碍我们在今天充满挑战的环境中找到突破的三个信念框架就是：应该如此、托付心态、没有办法。

一、应该如此，即事情理应如我所认为的发生。

如果与朋友约好见面，而我苦等了一个小时朋友也未出现，电话也联系不上，我气愤地把这个朋友就此拉黑，是因为我有一个信念：与我约好了便应该准时出现。

当事情没有按我想得发生时，我就会出现情绪，并在情绪的引领下做极端的决定。但如果事实的真相是，朋友可能遇上了小偷，手机被盗还要去警局报案，所以没有准时，你还会出现原来的情绪吗？

因为没有准时赴约而产生的不满，其实是在愤怒自己不能知道世界上所有的事。但这一点是可以避免的，遇到这种情况时只需要提醒自己两点：

事情发生了，自有它发生的理由，我未必能够知道，但我必须接受已经发生的一切；

抱怨事情不该发生是不让自己成长；如何配合已经发生的事情，给自己制造成功开心的机会才是重要的。

你可以在苦等后离开原地去做自己的事，但接受它的发生，也不要抱怨，继续等待重新联系上朋友。接受，其实是给自己一个机会。

二、托付心态，即把自己生活中成功快乐的控制权托付给别人。

这在婚恋关系中，特别普遍，尤其是在情感危机中，我曾听过很多女性跟我说：“只有他才能给我快乐，没有他，我也不知道怎么活”之类的话。可想而知，对方可能就是因为这样的托付而感到窒息从而想离开吧。

还有，某人说了两句话，自己心里便不是滋味，责怪他不体谅你；上司感叹生意难做，自己便担心被裁员；顾客稍微强势，自己就觉得受气。这些也都是托付心态的产品。它的由来是我们成长的过程中建立出来的自我价值感不足，所以需要外面人来迁就和补足。

得不到这些，我们便会有情绪。其实，照顾自己的人生永远是自己的责任，如要倚靠别人才有快乐，就算有这个可能，也是在冒风险。

明白这个道理，就会不断地强化自己本人的能力：增加自己的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思想层次。

自己人生的控制权本就在自己手里，没有人能比我们自己做得更好，也没有人会比我们自己更永远地全心全意、真心真意地去为此而努力。

三、没有办法，即使自己无法突破的执著情绪

我们经常会在生活中遇到这样的人，他一而再，再而三的坚持错误的方法，从而得到原有的结果，然后他来告诉你，他已经尽力了，没有办法了。这在工作中特别常见。试想，如果你要回家，发现台风暴雨已经把路给淹了，这时，你有三个选择：

放弃返家；

坐在路边等待街道重开或者怨天尤人；

去找另一条路。

任何一个人遇到这样的时候，潜能都会逼着他去做第3个选择。因为这时候回家是人生的最大目标。

所以，在人生之中，什么是最重要的目标呢？某个目标是否值得你去努力，只有你本人能够决定，但是某个方法是否值得你去尝试，却只需要问自己三个问题：

结果对我有好处吗？

我想在短期内得到这份好处吗？

这些好处，能否让我和身边人获益呢？

然后给自己寻找三个以上的解决方法。

如果旧的方法无效，重复旧的方法无非等于坐在路边等街道重开；抱怨环境条件不足，只不过是放弃返家的借口而已。任何新的方法都比旧的方法有多一分的成功可能，何况多尝试便会让自己想出更多的方法。为什么不去做那个找出解决方法的人呢？

遇到困境时，面对它、接受它，为它的今天负自己的责任，再为它寻找符合人生目标的新的解决方法，这是我们该有的态度。一切的对抗、抱怨、不作为，都只是为你自己的懒惰寻找的借口。

作者 | 周丽瑗

国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。微信公众号：丽瑗。