距离我有资本彻底脱离父母还有多久

距离我有资本彻底脱离父母还有多久

怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇，抬望眼，仰天长啸，壮志未酬，空悲切。

                                              ----题记

最近一件件因为工作压力大而跳楼的事件频出，这些事情的背后，都指向着巨大的压力，这压力，许是纯来自工作，或是来自生活，亦也有可能来自于朝夕相处的家人。倘若如此，我倒是真觉得，我没有得什么抑郁或者自闭症已经是万幸了，可处于这优胜劣汰，物欲横流的社会，又有谁没有压力呢。说说我吧。

距离我有资本彻底脱离父母还有多久

1 孩童时代

据我妈所说，我降生在一个爷爷奶奶辈就重男轻女的家庭，爷爷奶奶思想极为偏激，山里人家，加上那时经济亦不富裕，我降生时，奶奶只是看了一眼，扒拉了一下我的小脑袋，便气哼哼的说了句“饕孽”。在旁虚弱的我妈甚是不满，但也无力反驳，毕竟她在生我之前没吃任何东西，还拼着劲儿顺产下仅有五斤半的我。打那以后，奶奶便再没来看过我，当时我们住在一个小村庄里，父母的工作也极为辛苦，还在襁褓里的我对那段时光没有任何的记忆，只是听父母说，截止到我开始记事，我们搬过2次家。那个小院儿，住户不多，我当时最小，哥哥姐姐都让着我，只是我小时候很淘气，但是人嘛，总也有喜欢我的和不喜欢我的，在长辈那里，喜欢我的就给我买好吃的，亲我一脸吐沫星子；不喜欢我的，就用手指戳我脑门子，不让自己的孩子跟我玩。那是我也淘气，主要的兴趣都在跟着哥哥姐姐们玩上，很开心但是频繁受伤，但是受伤了也还是带伤出去玩，也一天天无忧无虑的乐乐呵呵的。对家的记忆是，那时候家穷，但是父母对我很好，很温和，也不对我发脾气，所以我开心的做了几年父母一转头就找不见的小顽皮。（幼儿园时光略））随着时间的推移，我慢慢长大了，从一开始跟随父母出去，一见人就躲在他们身后一还脸红的“小哑巴”，长成了二年级就自己一个人走路上学，中午只吃一个馒头喝水果腹再走到学校的小学生。那些年，父母在果园辛苦劳作，32亩果园，他们用汗水辛勤培育，不上课时候，小小的我便跟随在父母身后，一跟就是一天，日出而作，戴月而归，晚上到家多半是喝粥吃玉米或者蒸南瓜，日子虽苦，家庭和睦，我也有过宠物伙伴，比如鸟、兔子、鱼和青蛙。那些简单的快乐，是我最单纯的时光，也是我最乖最听话的日子，在学校很听老师话，学习成绩好，老师很是喜欢，可是，也正是因为当时古板的乡村教育，不教育学生的思想，只顾着成绩，所以有些学生难免生出什么坏心思。于是我这个傻白甜就被别人算计了，那时在学校受到的欺负，我到家不敢和父母说，直到父母看出了异常。我上小学三年级，我爸上班的地方离我家很远，我妈的工作有了变动但是离家比我爸近，心细的我妈问我怎么回事，我傻乎乎的如实告知，当时我妈就不干了，去找了学校，最后事情才得以圆满解决。那是我人生中第一次被人欺负，可最遗憾的是，我妈妈竟然没给我任何心理安慰，也没有教我怎么去处理这种事。事情总有因果循环，虽然因为地域划分问题，我所在的地区所有小学合并在了一起，可是，这种令人讨厌的学生仍然在，于是，我在四年级被欺负，被人算计，过得不愉快，我又向父母反映情况，但是我妈竟然骂我怂，不帮我解决问题反而数落我，特别不可思议。等成绩下来了，家长会上被老师批评了，他们脸上挂不住了，才去找老师说这个情况，父母出面，我没有经手，我不知道如何解决的，但是确实没有再被欺负。我们的地方小，远离县城，教学质量不好，当时一批批的人转学，有的搬去了北京，有的搬进了郊区县，我们家，只是从原来的小院子里，搬远了些，住到了楼房。我五年级的班主任是个时髦精，教课不怎么样，衣服和包包倒是天天换的很勤。于是从我五年级开始，成绩下滑，待到五年级下半年，父母终于决定给我转学到郊区县的一所声望很高的小学里。当时，需要经过转学考试，我这基础，根本就是没有基础，但是勉强通过。六年级时，我家搬来了郊区县，住在离我所上的小学不远的小区里，那个时候，我跟着城里的课堂上课真的是吃力，听不懂，跟不上，坐在那里，记着笔记，焦急的听着，硬是理解不了，善良的班主任就让全班学习最好的三个姑娘指导我帮助我，渐渐地我能跟上了，成绩也有了起色。那时候，父母中午不回来，我在学校不远处吃“小饭桌”，就这样，开心轻松的六年级就和平的过去了。带着对母校的不舍，我上了初中。

2学生时代

根据地域划分的初中让我和很多六年级的同学再次聚首，还算骄傲的成绩把我划分入了实验班，我们班有之前我六年级的同学。一开始大家相安无事，我的成绩在班级在年级都是名列前茅，可是到了初二上半年，一切不知怎的，突然生了变数，及其影响我的成绩和心情，我很莫名奇妙的被同学黑被同学欺负，给我告状，给我造谣，扔我书本和作业，藏我书包，甚至在贴吧上建帖子诋毁我，可怜的我不知道该怎么办，反思许久也不知道问题出在哪，因为我一直都很乖，从来不惹事，是那种特别温顺的小绵羊，待人接物及其礼貌友好，还是一副热心肠。受到极大委屈的我，不知道该怎么处理，我在脑海中仔细搜索着父母可否告诉过我如何处理这种事，可是头脑空空如也。初中的班主任比较势利眼，喜欢享受大家的崇拜和以礼相待，但我耿直的父母不懂这些事故，也不参与。我那时候自己一直默默忍受着，跟老师告状老师就是充耳不闻视而不见的态度。我只得朝同年级想学生借书上课，向之前六年级的三位好姐妹哭诉，可是，她们都没办法帮到我，只能借我书和用品这些，不能真正解决问题。祸不单行，不知道那时候为何我妈总觉得她在单位受气，一天天总在我们吃晚饭的时候把那些垃圾负能量，对着我爸和我说个没玩，青春期的我本就叛逆，加上在学校又不顺心，所以我慢慢的把我受到的委屈埋藏在心里，不敢和他们说，我爸是个文化不高又懦弱守旧又不上进的男人，所以他应付不了也解决不了我妈这种怨妇体制，遂任由其发展，只会陪着我妈生气，我妈说的实在让她烦了，他就会帮着我妈骂那些人几句，也没安慰过我妈。可是随着时间的推移，知识的难度逐渐加深，我在学校承受的委屈几乎到了极限，已经到了没有我落脚之地的地步，忍无可忍的我只能跟父母哭诉，可是我这一说，无异于火上浇油，原本就不会处理事情又没有什么正确三观的父母突然变得面目狰狞，异常可怕，看到我成绩下滑，不断的虐待我，打骂加言语侮辱，及其摧残我的身心，可是问题仍然得不到解决，我的成绩依然下滑的厉害，父母无奈，找过老师，可是成绩已经成了定数，没有太大起色，找了家教，因为当时身心备受摧残的我，无法保持情绪和思想稳定，所以我三番五次的逃课，东躲西藏，却一次次被父母毒打和辱骂，毫无一个健康的学生应该有的样子，那时候的我，和父母发关系愈发糟糕，我开始萌生了离开他们去北京闯荡的想法，这个想法那时候扎根，到现在为止，每一天都更为强烈。那时候日子就一天天的熬着过，我住在父母这边，却早已经没了灵魂。我的母亲也是在那个时候因为过度生气而为身体不好奠定了坚实基础。初中的烂成绩，无可挽回的铸就了我走上三流高中的一条烂路。其实我是很乖的，也是很努力上进的一个不服输的硬气姑娘，可是我没有一个能是我依靠的父母，他们没有教育过我任何思想，更从来没有告诉我如何处理事情，应该怎样与人相处，什么样是正确是三观，他们给我的各种打骂和对我各种的不信任和打击，毫无一个父母该有的模样，真的说就是，除了给我做饭和起居，没半点用处，木讷迂腐的他们，以为这就足够了。初三那年，我因为太过于忧心自己的成绩，但知道无可改变，急火攻心，一下子得了扁桃体炎，自那以后，我就再没有了笑容。喜欢坐在窗边，喜欢坐在河边，喜欢下雨的时候跑出去淋雨，就像得了什么精神障碍一样，喜欢虐待自己。报考志愿的时候，父母见我成绩如此之差劲，便不想让我读高中，特别魔性的让我上中专，只为了到现他们所在的这个事业单位，又说事业单位怎么怎么好，从那刻起，我便痛恨死了“事业单位”这个词。填报志愿时，狠狠的说了句“女孩子，早点工作好，早点嫁人，学习不好上什么高中”。这话深深的刺伤了10多岁的我，我对他们的恨意又增添了一分，可是，人在屋檐下，报考筋三天，最后的时间里，我哭着又一次跪求父母让我上高中，写上一个高中的志愿选项。

过了一个暑假，我像乌龟一样把自己缩在壳子里，没有办法调整我自己的情绪，那时候天天战战兢兢的，总怕被父母嫌弃，怕被父母打骂，想过自杀，总觉得自己活着特别没用也特别窝囊，永远被父母的气焰绝对压制，无法得到理解和自由。不知道是不是我太过善良得到老天的眷顾，我考上了一所三流高中，诚然，高中也不怎么顺遂，复刻了初中的被人欺负，又加上校风不正，我被一个同性恋纠缠，超级影响成绩和心情，可是，我将情况如实告知父母，父母却不知怎的变本加厉的打我骂我虐待我，更凶残更无理由，甚至开启了新技能，死亡威胁，我知道我自己处理不了这件事，又不想让这件事影响我学习，所以告诉父母是让他们帮我处理，没想到他们竟然拿我出气，全都怨我，把我当成是一个出气筒，想怎么虐待怎么虐待，我当时没有办法，不能一直被那个同性恋纠缠，所以我就跟那人打起来，闹到了老师那里，我们班主任了解情况以后，维护我的合法权益，电话告诉我父母来学校一趟处理这个事，说最好的办法是给这个人弄个处分，但是我软弱的父母在对方父母的软磨硬泡下，竟然没有接受我们班主任的绝好建议，以至于以后的诸多时日我都被那个同性恋继续纠缠，对我和我家人产生了非常恶略的影响，最奇葩的是，我父母不知道怎么想的，还让那个同性恋来我家吃饭，我怎么拒绝都没有半分用处，混蛋的父母毫无底线，把所有罪责过错都退推到我身上，对我进行虐待，逼迫我必须服从他们，让我知道他们永远是对的，哪怕是把我打残了也是对我好，是对我的管教，是他们的职责所在。不得不说，苍天是公平的，就在我高二那一年，我妈终究因气大伤身住院手术，我本以为，经历这一病她能反思抑或是改变自己，修正自己的言行举止，捡回自己丢失已久的道德和正能量，可是谁承想，她只是安静了一阵，过了虚弱期，她便卷土重来，更加暴躁不可理喻，毫无悔改之意。我都高二了，在教学质量不怎么好的高中里，我忧心忡忡的思考着未来，我满心想的是“高三拼一把，不行再复读，绝对不走个差大学，至少走个二本，我不能对自己的未来不负责，我不能让我初中的悲剧再次重演”。然而高三如期而至，我并没有考好，于是我再一次泪眼跪地恳求父母再让我复读一年，父母的态度坚硬而冰冷的就是不允许，我跪到脚发麻，眼泪哭干，突然就不知道自己存在的意义。报志愿的时候，我看都没看一眼，全随了父母，那些等待成绩出炉的日子，每一天都是战战兢兢的，身心不安稳，怕亲戚打来电话问，父母特别在乎面子，是那种没有面子宁可死的蠢货。那个时候，我的身体里似乎住了2个人，一个人叫我坚强活下去，另一个人叫我离开这个世界。在等待成绩的某天，我坐在窗台上淋雨，一言不发，满眼是泪，2天没吃饭。后来我不知道怎么了，醒来在我床上，爬起来吃了点东西，继续看着窗口发呆，那以后，我许久不说话，只是一个人静静的把自己反锁在房门里。有一天鬼使神差的打开电脑，登录QQ，和我的一个同学聊天，问她假期干嘛，她说在家待着也是待着，不如出去找份工作，我表示同意。于是，2个高中女生整天早出晚归，骑着两辆自行车跑遍全县城找工作，那时候很多工作都不要暑期工，最短的也要干满三个月，我们有参加了几个面试，至今已经记不清具体细节，只是记得我俩应聘了一个话务员的工作，干了三年，实在受不了了，一单没出，我俩匆忙逃离，继续寻找其他工作，后来她回了她老家，我就在家待着，每天不敢出去见人，把自己锁闭在房间里，熬着每一天，因为一出门就会遭遇母亲的白眼和恶毒的言语侮辱，对于身心发育不健全的我来说，真扛不住。

好不容易挨到了大专开学，我硬着头皮去了，果然是离我家最近的一所学校，我继续苟延残喘的受父母摆布，于是我申请住宿，住了一段时间，大三没什么课，就搬回家住了，在这里我认识了来自北京各区县的小可爱，也是真正接触了北京城里的姑娘，才知道女生还能这样活。

三年的时光匆匆而逝，我在最后一年拼了命似的再一次跪求父母让我参加学校的续本课程，而父母仍然说：工作重要，女孩子学历高没有用，事业单位多好，赶紧进他们所在的事业单位，我多次反驳反抗，依然无果，因为我没有钱，无法赚取续本的费用，没有资本的我继续受父母摆布。我因为多年心力交瘁，受到父母虐待的我终于病倒了，病前的我强撑着考完了试，立马就住院了，这一住，就是一个多月，老爸陪床，半条命不能吃喝那种，瘦成皮包骨。看到我得病，父母才是真正的着急，他们像热锅上的蚂蚁一样，恨不得跪下来求医生给我救命，而医生给我愚蠢父母的答复是：他会尽力，这个病不会要命，可是，这病形成要2-3年，可见我父母平时根本对我关心不够，让我一个人承受了太多太多的苦楚。躺在病床上的我仍然不安分，每天抱着我的手机定时投简历，希望有面试可以参加，事实上，我虚弱的很，但是我的心依然坚定，还是想离开父母，彻底离开那种，我被他们摆布够了，我快疯了，我已经到了承受极限了，快要了我的命了，可是父母就是认为这样让我喘不过气的折磨是对我的尽职尽责的“爱”，我享受不了是我混蛋。在医院里我看透了人生，对未来想了很多，但我不明白的是，为什么那段时间他们拒绝任何人来看我。也正是那时候，我妈那个精神障碍显现出来，被我的主治医师和护士看到了，建议我爸及早带我妈进行治疗，我妈来看我就是给我添乱的，所以我渐渐不让她再来看我了，眼净许多，心情也舒畅了些许。

3职业生涯

    病愈后身体尚且虚弱之时，我接到了几家北京城区的面试，当我特别开心的想去参加面试，但是父母不允许，母亲堵着门，言语威胁和生命威胁并用，又藏起来我的衣服和鞋子根本不让我出门，我对她那时候已经不单是恨意了，而是仇视，她恶狠狠的盯着我，我也恶狠狠的瞪着她，针锋相对，可我没有力气反抗，只能被迫被她锁在屋子里，实行监禁政策。那时候，同学跟我都渐渐疏远了，各自有了对未来的规划，而我，只能被父母安排。整日难受到发疯想出去的我被困在屋里，只能玩玩游戏打发时间，那时候每天就是喝小米粥喝营养粉吃药打游戏睡觉上厕所这几件事。能吃米饭以后，一次我妈我爸出门遛弯的时候给我买回来一摞书，回家就逼迫着我让我学，又是打骂又是教育，又是撒泼的他们最后无所不用其极，逼迫我必须学这些，必须考上，不然不是我死就死我妈自杀。我虽然顶撞和反抗，但是真的真的没办法，没人能帮我，也没人知道我的困境。那段黑暗的时间里，我学习与否决定了每天的吃食和父母脸上的笑容，一切都是被逼的，我真的不想，我不觉得他们给我的路一定对，何况我真的不喜欢，我的桌子从我的卧室搬到了厨房隔壁的屋子，与厨房就一个窗户之隔，我那可憎的母亲天天都从窗户看着我，我真的是每天忍住想掐死她的冲动。就这样，我考进了这个他们一脸骄傲的“事业单位”，以我所学专业入职，却风马牛不相及，村庄环绕，青山绿水，一片原生态，基层单位嘛，苦不堪言，人文素质和环境相得益彰，这里没有让我看到过一个叫做“上进心”的东西。可我不是死鱼，这个单位香自苦寒来的道理我懂，巡山两年，在山沟办公室工作了两年，我逐渐看清了这个社会的真实模样，我也看了很多的书，想调和我和父母的关系，可是真的没办法，我说什么他们都极力反对，这么多年他们从来没有处理过一件事情，都是遇到事情不是吹胡子瞪眼就是急扯白脸，到处跟人说我不好，我妈从来只会撒泼犯浑，只会激化矛盾根本不会处理事情，我爸也没有什么处事能力，夫妻俩一道甚是不开明，为我平凡生活中隔三差五互相伤害，他们夫妻之间没有理解，没有尊重，没有互相帮助，有的只是互相释放混蛋的本性互相嫌弃。对我的态度就永远是最严厉的，花式打法，各种侮辱的语言骂我，人格侮辱什么的都是家常便饭，各种虐待呗，虐待完了就是无尽的威胁，动不动以死相逼。就好比你喜欢吃葡萄，你父母却

硬生生给你拉来一车草莓，还往你嘴里塞，逼迫你不准吐，他还会告诉你这些草莓得来不易，是专门为了你精心挑选的，叫你知足并珍惜他们的付出，不然就是一通毫无道理的道德绑架，这就是父母的杀手锏。最难过的是，他们被我多年的逆来顺受给惯坏了，文化不高没受过家教的他们更加肆意妄为，许久不接触新鲜事物不接触社会的我妈已经完全性格畸形，我妈在她的消极影响下也逐渐变得更暴躁易怒，两人一路相拥往更混蛋的方向走，毫无节制，没有办法。我尚且无资本离开他们，我就是他们的出气筒，跟他们在一个单位，跟我爸在一个院子，每天要一起上下班，还要住在一起，我真的是特难受，难受到要爆炸，而我多难受他们从来不理解，总说我是在犯浑，所以我便与他们没了话语，渐渐的也就没了感情，每天上班都是面无表情，最恶心的是，我现在上班的地方是我小时候住的地方附近，我经常遛弯经过那里。我刚入职的时候，每天都头疼想辞职，写了无数封电子版的辞职信，长期压抑我自己的生活真的难受，还有这样迂腐的父母，还悲催的同在屋檐下，在一个单位，他们太普通，普通到可有可无，根本不是那种会有脑子在这个社会活得更好的人。

我好好跟他们讲过我的想法，他们不可理喻的行为也不断侵犯我的隐私，他们就是什么都要插手什么都要知道什么都要管，什么都要给我规定，逼迫我什么事都必须服从他们的意志，但在他们眼里我永远是需要他们呵护的傻逼，他们还要给我定男人，我被逼急了，退无可退，愤怒的拿起了公务员的书，使劲钻研那个他们认为好的就像天堂的位置，可是，人越大越无法勉强自己，何况我一直压抑本性，逆来顺受，不能反抗，但是也不能一直委屈自己，我会在以后的每一天做好自己，给自己更好的未来，父母，我真的拿他们没有办法，太混蛋了，那么多岁数还活不明白是为什么！我也更满足不了他们奇葩的意志，我不是机器人，也不是初中物理轨道里的小球，我是个人，我有我的人格和梦想，有我喜欢的东西，我有我的路，我希望被父母理解和尊重以及信任，可以平等对待。更重要的是，要用双手成就梦想，自己打拼自己的未来，在父母看来是背叛的话，那便背叛吧，我无力挽回。虽然没有桩桩件件都说明我和父母之间的不对等关系，虽然我长期被父母压抑，哪都去不了，哪都不让去，干什么都不对我放心，但在这里，直抒胸臆的感觉，真好。

距离我有资本彻底脱离父母还有多久