之前陪米果去打疫苗，遇见一个妈妈带了个大约六七岁的小女孩，排在我们前面，小女孩打完第一针，再怎么也不肯打第二针，我注意到的时候，那个妈妈已经在朝小女孩发火了，小女孩躲到留观室，那个妈妈就用背的小包砸她，没砸住，差点误中了别的小孩，差点被砸的小孩奶奶很生气，说你这人怎么这样，乱扔什么东西，伤着别人了怎么办。小女孩离她妈妈远远的，扒着门框嚎啕大哭，边哭边喊：你不是说好的只打一针，为什么还要打…反复重复这一句话：“是你说好的只打一针…”，那个妈妈朝小女孩走一步，小女孩退一步，死活不过去，医生等的不耐烦了，催妈妈快点把孩子抱过来打了算了，疫苗是活性的，时间长了就失效了…那个妈妈忽然就爆发了，她把身上的包狠狠的摔在地上，狠狠的用脚踩，好像那个包就是她女儿一样，疯狂状态很是吓人，那会米果已经打完疫苗了，我战战兢兢的抱着米果赶紧离开现场，听见那个妈妈边哭边吼小女孩：你每次打针都这样，每次都这样，你个贱人…旁观的人纷纷皱眉，怎么能这么说自己孩子呢…我们赶紧走了，有了米果后这种热闹我从来不凑，生怕遇见个失控的人，殃及池鱼…

人生不如意十有八九，活着，糟心的事情太多了，成年人有时候都难以控制自己的情绪，在大庭广众下都有可能失控暴走，可见从孩童开始，学会情绪管理是一生的功课。

可是孩子的情绪就像天气一样易变，好像什么事情都能让他们走到崩溃的边缘。

关掉已经延长了的动画片，收走被限制数量的糖果，当然还有无法再次购买的玩具…… 似乎，孩子就是无法接受我们说“不”，只要被拒绝，他们就会情绪暴躁，吵闹不已。

其实，这并不是孩子任性，而是他们的大脑还无法做到理性。

《去情绪化管教》中指出：孩子的大脑就像在建的房屋，负责情绪的大脑底层区域，从孩子出生起，就非常活跃。所以即便是婴儿，也会有自然的情绪表达。 而负责更为细致和复杂思考的上层大脑，发育时间很长，大约25岁左右，这一部分才完全长成。

期待一个孩子，情绪稳定，理性控制自己的行为，是一件无法实现的事情。

孩子一般到一岁半左右的时候，往往就会迎来“复杂的过渡期”，意味着Ta要从天真可爱，变得难缠又淘气了。打个简单的比方，90 后们应该都看过神奇宝贝吧，这就相当于可爱的皮卡丘，进化到电力十足的雷丘了。

孩子的需求无法得到满足时，都会产生沮丧、痛苦的情绪。 

被拒绝后有情绪很正常，但是让孩子走向失控的，往往是诉求没能满足，还得不到理解的无助和绝望。正是这种无助感，促使孩子做出更激烈的行为来获得他想要的存在感。

生活中我们常常看到类似的情景，孩子哭了，大人想尽办法制止，耐心点的家长靠哄，没耐心的家长常常否定孩子的情绪，脾气暴躁点的甚至会打压孩子。

 一旦孩子出现负面情绪，大部分人想的就是尽快消除它，好像负面情绪就是洪水猛兽一般，每个人都避之而唯恐不及。

其实，情绪是没有负面的，负面的是家长处理情绪的行为和方式。

那么面对暴走的孩子，我们要怎么办呢？

01

认同并接纳孩子的情绪

面对孩子的种种情绪失控，我们常常脱口而出的话就是:

就这点小事有什么好哭的？

哭有什么用！

你不会好好说话吗？大喊大叫能解决问题吗？

……

可是，往往这些看似安抚的话语，不仅不能被娃接受，甚至会引起孩子更激烈的反应。

其实对一个已经失控的孩子而言，讲道理是没有意义的，他们听不进去任何道理。只有感受到孩子的内心，建立和孩子的情感联系，孩子才会恢复平静，最终愿意听我们说话，它需要我们站在孩子的视角上，看到孩子的想法和感受。

比如，一个丢了玩具的孩子嚎啕大哭，承诺重新买一个，这是在解决麻烦。认同，是要告诉孩子，我们感受到了他的悲伤和难受。

真正的认同，会让孩子感受到理解和被爱。然后，孩子开始能够冷静下来，听我们说话。

贝贝小时候胆子小，常常一点大动静就吓得她哇哇大哭。每当这时候她妈妈就会跑过来，用玩具吸引她注意力，或者捏着贝贝的小脸说：“让妈妈看看，宝贝的笑脸哪儿去啦？”这种方法看起来是解决了问题，实际上是在否定、压抑孩子的情绪。长此以往，孩子会变得不再相信自己内心的感受，自尊感也会下降。

那么正确的处理方式应该是什么样的？

在孩子害怕的时候，抱抱孩子告诉她：“妈妈知道你很害怕，妈妈会保护你的。”

坦然接受孩子的负面情绪，再向孩子展现自己的支持，让孩子知道当自己处在困境中依然是被家人爱着、支持着的，孩子对负面情绪的恐惧感也会随之消除。

每一种负面情绪都有它存在的意义，作为父母，一定要正确自己的认识，告诉孩子不要以负面情绪为耻。只有父母抱着和平的心态看待负面情绪，孩子才能正确认知情绪。

同样当孩子有生气、恼火、不满的情绪时，他需要的并不是那些大道理，而是给他一个拥抱，和他站在一起，与他产生共情。告诉孩子：爸爸妈妈也会有害怕、生气的时候，所以我非常明白你的感受。

试着走进孩子的世界，而不是把孩子从他的世界中拽出来。当孩子感受到自己是被在乎、被理解的，那么接下来的沟通环节，就会顺畅很多。

02

给孩子的情绪贴上“标签”

心理学家彼得·沙洛维提出：情商最核心的三种能力是认知和管理情绪、自我激励、正确处理人际关系的能力。这三个能力是层层递进的。孩子首先要学会辨别、理解自己的情绪，才能在此基础上管理情绪，进而再去处理好内在的自我激励和外部的人际关系管理。认知情绪是情商发展的基础，能够准确辨认和理解情绪的孩子，情商更高。

辨别情绪，就要会给孩子的情绪贴上“标签”

可能你夸了哥哥/姐姐没有夸他；

可能是没有看到自己喜欢的电视节目；

可能是因为没有买到心爱的玩具……；

是伤心、是讨厌、是难受、是害怕？…培养孩子管理情绪的第一步，就是让他先认识情绪。

比如：你想哈哈大笑，这是开心；你想大喊大叫，这是生气；你见到陌生人要藏起来，可能是害羞…

了解当下是什么情绪，才能明白情绪是有边界的，是可以控制、处理的，然后才能寻找合适的行为来处理问题。

告诉孩子：生气、委屈、害怕…是人人都会有的正常情绪，连妈妈都会，这不可怕。

“你有时候把颜料和画纸扔的地毯上到处都是，让妈妈帮你收拾的时候，我就会很生气。”

“你和别的小朋友一起玩，说一些不太礼貌的词汇，我也会恼火。”

“妈妈小时候也害怕打雷，还害怕小老鼠。”

用合适的词给情绪配对，给孩子的情绪贴上标签，然后对应的我们来想解决办法。

03

鼓励孩子恰当地表达情绪

这几年，我一直在努力鼓励天天说出自己的感受，比如有时听到我们的批评，他就会难受，他生气时就会涨着脸，呼着粗气，皱着眉头在那一动不动。

我知道他愤怒或者委屈，还无法说出来，但我尽量去鼓励他说出来：

“来，说出来吧！你怎么了？”“说出来，才能解决问题，这么生闷气，可没什么用啊！”

 现在他开始跟我们讲了。

“你刚刚误会我了，我不是那个意思。”“我没有那么做，你为什么这样说。”“刚刚我跟你说了几遍，你没有认真听。”

他开始去表达，那一切就好办了。

就好像有几次天天跟我说：“爸爸，我也不想哭，但我的眼泪就是自己往下掉，我控制不住。” 

因为我们选择去看见孩子的情绪，接纳孩子的情绪，那孩子就能学会试着去表达。 如果父母不愿意倾听和接纳，那孩子可能会选择用行为来处理情绪，比如扔东西、打人…

但同时我们要让孩子知道

情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为却是一定要有底线的。

孩子生气时往往容易做出各种过激行为，无论是撒泼打滚，还是大喊大叫，甚至动手打人、丢玩具…

必须要让孩子明白：我能理解你的情绪，但我不能无条件容忍你的行为。

我知道你难过、生气，可是，你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人，扔玩具会破坏东西。

可以让孩子想一想，这些做法对不对？这样的做法会不会对其他人造成伤害？

情绪是应该要发泄出来的，但什么样的发泄方式既不伤害别人，也不伤害自己，也不会破坏东西？

等孩子平静下来，还有最后、也是最关键的一环。

04

一起思考疏导情绪的办法

“当你下一次开始感到愤怒的时候，你可以试着闭上眼睛，从一数到五。”

“可以和爸爸妈妈聊聊，也可以通过画画表达。”

“或者，你可以想一想擅长或者喜欢做的事，转移注意力可以帮你忘记愤怒。”

“你还记得你看过的恐龙绘本吗？害羞的苏菲是怎么克服害羞，还得到奖牌的？”

很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但仅仅认同情绪还不够，我们需要启发孩子思考，解决问题。这样当他再遇到这类问题的时候，孩子会举一反三，学会表达和管理情绪，等到他进入幼儿园，甚至今后面对更复杂的人际关系和社会环境时，都能游刃有余。

     PS:昨天米果调皮捣蛋，开裆裤没给穿纸尿裤，非要光屁屁坐在地上。把她拉起来，她又故意坐地上，还是那种看着你，听你说着不可以，果断的坐下去，果爸很生气，打了她的屁股，打的挺重的，我看到都有两道红印了，又埋怨老公手劲大还这么使劲，米果皮实的居然没哭，不过看得出果爸还是挺后悔的。哎，养娃就是这，你把她收拾一顿，你比她还难过，即使一转眼她就又开始嘻嘻哈哈各种皮，你还要时不时看一看打红的屁股恢复没，顺便再心疼一把，可怜天下父母心呐。

       于小鱼：新晋宝妈，生活所思杂谈，育儿经验分享，欢迎微信搜索“长河捡贝”（微信ID：chjb58 ）关注我，一起交流，共同做成长型妈妈。