每次切蒜的时候，脑海里总会浮现一位好友的画面。那时，我们住在学校的房子里，楼上楼下，约好了一起吃火锅。他拿着两把菜刀把蒜剁得飞快，饶有兴致。两周之后，他坐在车上突然腹部剧烈疼痛。强忍着站上讲台上了一节课之后，终于无法忍受，去了医院。他告诉我们是急性阑尾炎，但是一直在住院。我们约了几位好友一起去医院探望，他面带微笑，很平静。但是面容憔悴，瘦的只剩下皮包骨，真的是皮包骨。他说每天只能喝点营养液，保守治疗。我们都信了，一直等他回来。
过了大半年，我的朋友圈里出现了他的状态：“我是zzz的哥哥，zzz已于昨晚三点因病离世……”。那一刻我头脑是懵的，怎么就走了？后来从其他朋友那得知，他可能得的是肠癌。只是，至始至终都没有告诉我们。就这样安静的走了。我一时很难接受，他才研究生毕业一年，他没有结婚，没有孩子，没有体验人生的乐趣，他怎么就走了呢？他生病之前还和我们说起他的报复，他想创业，并且已经着手在做了，怎么就走了呢？
或许是没有告别吧，是一个未完成情节。每次切蒜都会想起他，一直想问他，为什么没有想着和我们道别？最后的时光是怎么度过的？
我一直在想，十几年寒窗苦读，终于要施展抱负了，却发现人生到头了，这是一种多么难以忍受的痛苦。
前两天，我好像突然想通了，我会觉得遗憾，觉得难受，是因为我认为：好像前半生都在努力，都在准备，只有到了毕业找工作、结婚生孩子、买车买房了，才是开始享受人生，体验人生了。
而现实是这样吗？许多人都是这样想吧，告诉自己：只要努力学习，以后就会快乐。只要找到工作，就会快乐。只要有了房子车子，就会快乐。只要退休了，就会快乐。真的是这样吗？
我们好像一直在等一个快乐的时候，等着等着，毕业了，工作了，退休了，入土了。我们好像一直不敢停下脚步，不敢停下手中的事情，生怕停下来就浪费人生。我们总是活在对未来的幻想当中。
或许我的那位朋友他已经体验到了人生的乐趣，或许他的前半生每时每刻都在体验快乐，上学的快乐，兼职的快乐，选择的快乐。而不是像我一样在等待未来。就像做饭，其实做饭的乐趣不仅仅在于吃的那一刻，从买菜、洗菜、烧菜都是一个快乐的体验过程。
我经常害怕自己空闲，好像非要找一点事情来做，比如吃饭的时候要看个电视，比如上厕所要玩手机，比如和朋友聚餐要刷朋友圈，比如坐地铁的时候一定要戴耳机，比如走路的时候要想事情……
我害怕什么呢？害怕面对自己吗？害怕时间流逝吗？我好像害怕的是那种无所适从的感觉。自己无法和自己待在一起，所以只能找一件外来物来安放。灵魂没有栖息的地方，在哪都是流浪。即使是片刻的时间，我仍然无法去感受自己的存在。是的，存在，我们太需要这个东西了，但又太缺这个东西了。好多人说，我好羡慕你啊，生活很充实。我以前很喜欢那种充实的感觉，每个时间段都把自己填满，晚上还要做兼职，到了睡觉前都在想今天的事和明天的事。然而，我不敢停下来，好像停下来意味着我很糟糕，是的，我害怕面对糟糕的自己。
但是，我还是得去面对这个自己，不管它如何糟糕，我还是要问他舒不舒服，感觉开心吗。而不是让他湮没在各种各样的事件和安排当中。所以，何不停下忙碌的脚步，何不放下亲密的手机。何不闭上眼睛，感受一下自己的呼吸，感受身体每个部位的体验，感受一顿饭的欢乐，一片树叶的惊喜，一个人发呆的幸福。何不接受自己，自己的低与卑，暗与沉，苦与伤。接受自己的一切，感受自己的存在。
于是，我们会发现，岁月静好，只是你不好。
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