我们家先生在我的电话簿里显示“杨有理”，显而易见，他总是有理。
婚后一年，我生了儿子，杨有理生了病——不怼媳妇儿心理抓狂症！
婚姻里，忌讳的就是没有边界没有限度的怼。一句不漏的怼回来，你就是婚姻里的回音壁，如何沟通，怎么相处？你见过跟天坛回音壁那儿商量事儿的？不够心烦的呢！
话说小怼怡情，大怼伤身！谈恋爱那会儿我应该还不瞎，他要按今天这套路和频率怼我，我断然不会身赴火坑。虽然有时候也互怼一下，但完全不影响恩爱，有时也是一剂调情良方，时而不时的也成为我俩之间对暗号的小段子。
也不知道从什么时候开始，我说一句他定会接上一句，多半是贬低一下我。而我呢，完全不是偶像剧里听了男主一怼就收声的主儿，所以我们家的日子定不是那般恩爱圆满，而是像极了辩论现场。
最扎心的一次，是孩子睡了，我想跟他聊聊天，撒撒娇，于是用了“你对我好点”开头，没想到的是他回过来一句“你配吗？”我说“什么？”他说“你做了什么值得我对你再好点？”我当时差点就背过气了。这一次应该上升到语言暴力的级别，不光是怼了。就这级别的，那段时间在我们家的频率应该是一周一次左右。（基于杨先生还是爱我的，第二天采取了很多自虐的手段道歉，一句话的代价是有多大！）
杨先生是典型的智商有余情商不足，我们家2岁孩子现阶段已经赶超他很多，这一点我心里有数。但是这么攻击力强劲的话是再怎样也不该轻易说出来的。后来终于大爆发，才换来一次相对平和的谈话。后来的谈话中，他讲他的压力，他当时的心情，许多原因我都能理解，但我也告诉他，他已经习以为常的这种怼，严重影响了我们的关系。也正是这种平和的沟通，才使我们的问题得到解决，尽管有时还间歇犯病，但起码已有改观。
写这篇文章，并不是要发泄负能量，而是想借此给正在磨合的新手夫妻提个醒：
首先，好好说话，别当个回音壁。无论是习惯性互怼还是辱蔑性的互怼，都不得不让人联想到“你不在乎我”。杨先生经常说我，不要被说话的语气蛊惑，要看内容要看本质。但有时候用怼的方式表述有意义的内容，还没把实质的内容说出来可能已经被对方又怼回去了，增加了好多成本。其实很多时候我们在说着伤害对方的话而做着保护对方的事儿。既然心里是满满的关爱，为何不放任这种关爱自然的溢出来呢？
其次，婚姻关系中最敏感的不是对错，不是好坏，不是你多奉献了什么我少收获了什么，而是心是否在一块。如果婚姻一方提出来的每个提议都被另一方毫不掩饰的驳回去，哪怕只是下意识的一句话而不是最终的结果，被驳的一方是不是开始不确定自己在对方甚至在这个家中的分量，久而久之，只有两种结果：一种是息事宁人或者不屑于浪费唇舌的沉默，另一种是为了追寻个真理分个高下更激烈的争吵。无论哪种，都会让彼此的心越来越远，都不是一种健康的状态。
第三，作为被怼的一方，不要像我一样时刻开启斗鸡模式准备战斗，准备争个一山之霸。如果让一方的怼变成互怼，那就是无限循环、更加升级的争吵了。多想想刚相爱时彼此是如何包容的，也多帮对方回忆一下当初是怎么温柔以待的。不要在一个问题上争执不休，放一下，也许会发现刚才争来争去的，不过是个没味儿的P，而已！
最后温馨提示：婚姻这事跟组团队创业差不多，还是共赢的好！祝大家幸福！
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