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给孩子无条件的爱

给孩子无条件的爱

作者: 祺珍鑫韵 | 来源:发表于2019-11-07 08:58 被阅读0次

      没有哪个父母是不爱自己的孩子的,但我们大家爱得对吗?我们都是为你好好常常挂在嘴边,却依然无法解决孩子的问题。是什么原因导致的呢?综合总结了一下所有问题的根源,基本都是使用了有条件的爱,也就是需要交换才能获得的爱,想试图控制孩子必须要听我的,没有体会孩子自己的感受……这导致父母与孩子一直处于对抗情绪,甚至是一辈子都处于敌对状态。

        只要你考多少分我就奖励你什么。只要你好好写作业,就让你做什么。只要你不哭,就什么。只要你不跟别的小朋友打架,就什么。只要……太多的交换,似乎孩子需要的一切都需要用委屈自己付出交换才能得来。有这样的一个小故事,在一个美国的小区里,有一帮男孩子常常没事就在草地上踢垃圾桶,让垃圾桶发出来刺耳的声音,小区的邻居们都不堪其扰,纷纷投诉,批评,责骂,可是都不管用,这时候有位老者走出来,对这帮男孩子说,我喜欢你们这样每天都来这里踢垃圾桶,为了感谢你们,我决定从养老金中拿出5美金奖励你们,孩子们第一次听到这样还有奖励,兴奋得踢得更卖力了。过了几天,老者又来了,对孩子们说,最近养老金用得差不多了,我只能给你们3美元了,孩子们心理开始有落差,依然每天踢着垃圾桶。过了几天,老者又来了,说养老金实在用得差不多了,只能拿出1美元来给大家了,孩子们表现出了厌恶的情绪,敷衍的踢了几下垃圾桶就走了。再过了几天,老者来了直接说养老金被政府拖着一直没有发,现在最多只能拿出5美分了,孩子们听了开始反抗了,开什么玩笑,我们每天踢得这么辛苦,只有5美分,于是大家都决定不踢了。踢垃圾桶的事情从此就解决了,一个拄着拐杖的老者要跟孩子们理论,肯定理论不过,要打骂他们更是不可能,老者就用交换的智慧解决了。这也是交换的后果,孩子身上的好品质,好成绩我们暂时能交换的来,从长远的角度来看,离开父母后,往后谁能时时刻刻奖励他呢,没人认可,不是过得郁郁寡欢就是压根没有动力。

      任何奖励都抵不过父母对孩子真诚的认可,愿意时时刻刻理解,倾听,帮助孩子成长。这就是无条件的爱。当我们的孩子生病时候,我们着急的抱着孩子往医院里跑的时候,心理想着,只要他健康,什么都好,可是孩子好了,我们就忘记了。总是这样那样的命令要求孩子。与孩子对抗,消耗孩子不多的能量。孩子的心智都用来跟父母对抗上了,还哪有心智去学其他的呢?那怎么样才能防止对抗呢?那就是理解,倾听。

        孩子的事情,不外乎是吃喝拉撒睡,玩,作业,成绩的事。吃喝拉撒,之前提过,只要不过分干涉,尊重孩子,这是人的天性,不要把吃当成问题就不是问题,连吃都得控制得死死的,那往后任何教育都很难开展。我们家孩子经历旺盛,总是睡得少,小时候我觉得带着特别累,以前也会强迫他们一定要午睡,以致他们有一些抵抗的情绪,我尝试一下用沟通理解的办法。

        “午睡时间到了,你们是想要睡觉呢,还是去外面玩呢?”

        “妈妈我不想要睡觉。”

          “不睡觉下午上课的时候可能会困,困了就会在课桌上趴着睡着了。”

        “妈妈,不会的。”

        孩子不听,依然不肯睡,我也不硬性强迫,我自己去房间里睡,下午他上课时候真的睡着了,回家还跟我说,偶尔上火了,我也会跟他分析是什么原因导致的,睡眠不足就是其中的一个原因。讲解我们人为什么要睡觉,不睡觉会怎么样?这些最好是在平时讲,让孩子首先理解接受睡觉。

      “那我们试试躺在床上听故事吧。”没有对抗的情绪,孩子躺着其实很容易就睡着了。

      妹妹家2岁的小儿子,经过发廊,撒泼打滚要进去。我给她做的分析:

      “妈妈不让弟弟进去,弟弟很伤心对吗?”先肯定他的情绪。然后引导他说出进去是想做什么。

      “原来弟弟是想进去赚钱,弟弟真棒,会想着自己赚钱来买糖吃了。”努力寻找优点表扬。“想赚钱是很好的,那弟弟知道怎么样才能赚到钱吗?”继续问他或者反问“我们来观察看看理发师是怎么赚钱的,好吗?”赚钱不是坏事,得引导他怎么赚钱。指着给他看,通过观察和提问得出结论“理发师是给客人洗头,理发赚钱的。那弟弟现在能不能做到这些呢?”让孩子认识到自己的不足,还不具备这个本领,然后告诉他应该怎么做才能达到这个本领“帮客人理发得学会理发,那得你长高长大了才能去学,怎么样才能快点长高呢?”一步一步的引导他说出他的想法和答案。

        假如什么都不说就是哭,那你就让他哭,这个时候你要做的就是不要生气,自我觉醒,遇事生气,跟他对抗,只会让他更糟糕。哭一个小时也好,你就不生气,让他哭,不哭了你再去给他擦擦脸,千万记得不要生气,一生气你就前功尽弃了。等他哭完你再去跟他沟通,让他明白妈妈永远爱他。哭了也得不到,孩子很聪明的,下次就不会哭那么久了,哭解决不了问题,引导他要沟通。

      我孩子大了,这方面基本都能沟通了。每天放学,孩子经过门口的文具店都要看看里面的玩具,想买,看着不肯走,我常常说我们先看看价钱,或者挑选一下,等你生日的时候妈妈让你挑选一个送你,然后他看看也就走了,期待着他的生日的到来。经济条件不允许的,就跟孩子好好说清楚情况,孩子多半都是能理解的,实在不行,这就是你们之间一直以来积累的问题太多了,冰冻三尺非一日之寒。

      要做到不生气,这是对大家最大的考验,人都是情绪动物,控制情绪是大学问,这跟我们成长的原生家庭有关,曾经的成长环境没办法让我们成为人格健全的人,但我们现在是成人,话说鸡蛋被人从外打破,变成了食物,由自己从内打破,才是新生,成长。你愿意被别人从外打破还是愿意从内自我打破呢?放下那硬撑起来的虚伪,不要羡慕别人表面的光鲜与拥有,生活条件穷苦累依然能从中获得最大的幸福,这更值得别人认可。这也是我们能给孩子的榜样,而不是一味的抱怨。假如不想一代一代的把你的坏情绪传下去,那我们做父母的就得首先从我做起了,别逼孩子,逼一把自己。

      慢慢尝试着改变自我,我感觉到了每天孩子都有变化。远远看到儿子的班主任,儿子也会上前打招呼,老师表扬孩子表现好了;我说妈妈天天洗碗,你今天愿望当我的伙伴吗?他开开心心的和我一起把碗洗了;回家我建议他跟我一起煮饭,他说他还没有写好作业呢,到家马上把该做的作业写好了;女儿的作业做得更整洁快速了……这些都是小小的收获,已经足以让我感受莫大的鼓舞。

        每天我们都需要面对孩子的各种问题,我们不妨多理解,倾听孩子,谈话中不批评不定义孩子,多反问,让孩子说出自己的想法。最后还是引用尹建莉的话“教育艺术,处理方式既不能损害孩子的面子,又能达到让孩子改正缺点的目的,这才是教育。”教育真的需要智慧。“孩子身上一切应该培养的好品格都不可以用钱去购买,凡能用钱买到的,都不叫教育,都是暂时的成果,无法内化为自己的品格和习惯。”

2019.11.7

       

     

给孩子无条件的爱

       

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