写这篇文章的时候我不知道该怎样起笔，因为迷茫，因为不甘，因为向往。
最近发表在各平台文章的浏览量上不去，感觉写作陷入了瓶颈，找朋友聊天，朋友开玩笑的说，你把自己现在有多痛苦写出来说不定会有人看，毕竟现在人都习惯见不得别人好。虽是玩笑，我却听到心里去了，反正本就没人愿意看，倒不如随性的吐吐槽了。
最近大把大把的脱发，搞得老妈不再重复着：“你看这地上都是你头发”，而是天天嘟囔着我就要秃顶了，担心的想带我去医院查查哪里出了问题。其实只有我自己知道，当下无形间自己给自己的压力究竟多大。时常整晚的辗转反侧于醒来和睡去间，有时就连做梦都是那些没码完的字眼。可每次睁开眼，那些梦里酝酿好的良言美文却都无法再记起。
现在在看这些文字的你，答应我，静下心来，问自己，从儿时至今，有什么事情是你一直坚持的？
接下来请允许我碎碎念一会儿，因为将要说的是关于我的故事，阅读时长约7分钟，若您觉得用这7分钟的宝贵时间用来看个市井小民的流水账独白还算值得，请您继续阅读，感恩您喜欢！
谈起写作这件事需要追溯到小学二年级的暑假，我心目中永远最好看的小学班主任在放假前布置暑假作业：每天都要完成一篇日记。因为那年暑假从阅览室借了几本书来读，所以写下的那些话也许和以往有些不同。
开学后我将日记如期上交，还记得班主任把我叫到身边时的眼神，充满了惊喜和肯定，她告诉我，我的文笔和别的同学不一样，一定要把写作这个特长好好发挥利用起来。当时我还不懂什么叫“文笔”，回家问妈妈，妈说，就是作文写得好。
从小生活在农村，虽然可以从书中看到世界，但是我所能接触到的事物毕竟不如人家城里孩子，没听过什么新概念作文大赛，也不知道怎样让自己的文字更加出彩。我能想到发挥自己写作特长的方法就是投稿，疯狂的投稿。人家吃零食的钱，被我攒下用在了邮票和信封上，然后默默对自己说，没事，等赚了稿费我就会有很多钱去买好吃的。这段回忆原本是我尘封的小秘密，但现在看来也没什么要隐藏的，就把它说给你们听吧。
那时我们订阅的刊物是《少年大世界》、《小学生优秀作文》，就这样，我一股脑扎进了写作中。攒钱买下自己认为最好看的信纸，用英雄钢笔将那些稚嫩的言语用心地誊写在信纸上，选一枚最好看的邮票，小心翼翼的投进那有些斑驳的绿色邮筒中。因为有了这段经历，所以现在每当我看到那邮筒时都甚觉亲切。一封封稿件石沉大海，我在日记本上一遍遍写下“不要灰心，不要气馁，相信自己，你一定行”。可最终还是没能熬得住时间的打磨，上了六年级以后，我暂停了信件投递。因为害怕被同学知道我拼命的写作投稿却从未发表而产生嘲笑，所以这所有的一切都是在悄悄进行的，如同那时悄悄将这一梦想埋葬一样。人家是心里有座坟，葬着未亡人，我是心里有座坟，葬着初心。
上了初中，班主任是全校最优秀的语文老师，三年里，我个人的语文成绩也一直是年级前几名，偶尔走了狗屎运，可以碰个年级第一当。那时候每次考试是要按照上一次的考试成绩排考场的。我清楚的记得有一次班主任对我说：“年级作文最高分出现在第三考场，一猜也就是你能干出这种事来”。还有一次期末考试，巡视的监考老师盯着我的试卷说：“这道附加题在这个考场竟然还有能填上来的。”当时心想，这个考场怎么了？缺胳膊少腿了还是没脑子了？就如同现在身边会有很多人用那透着鄙夷和蔑视的眼光对你说：“就凭你也能XXX”。因为受惯了被嘲讽，所以现在的我不会在不了解一个人或一件事的时候就去下定论，不论是耳听还是眼见，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
前些天整理书本，摘抄本里掉落一张上初中时曾用过的作文纸，作文最后一段话是这样写的：“攀登是一种境界，一种无所畏惧，勇往直前的境界，在攀登中充实自己的精神，实现自身价值，从中领略生活真谛。人生之路好似一道崎岖的山路，它刚好出现在面前，我们别无选择，只有向上攀登！”这段话放在现在看，也算有些道理吧。现在的我仍前行在攀登的路上，不求登至顶峰，只求脚步不停歇，毕竟沿途的风景也是一笔宝贵的财富。
第一次发表文字是在高考后的那个夏天，《中学生语文报》。
上了高中后，我算是进入了叛逆期，150分满分的数学，我考了10分，选择题竟然一道都没有蒙对，语文课也没那么喜欢了，一切都很枯燥。在封闭化管理的校园中，除了徘徊在食堂、寝室、教学楼三点一线间，剩下的时间里我都在幻想着能马上毕业。2008年，高二，我突然迷上了写诗，不仅语文课课堂写，所有的课，我都想用来写诗，总觉得那唯美的字眼是唯一能让我静下来的方法。我知道自己文字功底薄弱，语言词汇量少，可学校禁止看课外书，只能翻来覆去的看各种语文参考资料。那时，我继续投稿的心思又被唤醒，整理了所有我自认为还好的作品，寄往我能想到的所有杂志社报刊，比如《意林》比如《读者》，当时真的就差给《知音》投稿了。
再后来上了高三，数学老师在一个寒冬的晚自习发现我在写日记而没收了我的日记本，并向我索要日记本密码，我拒绝了她的不合理要求，并被叫了家长，理由是写日记耽误学习，是旁门左道，是不良少年。就这样，被老师家长训斥后，我的写作习惯又被搁浅在高三，到毕业前，再也没想过好好写些什么。虽然不能把这个问题归咎到任何人身上，但到现在我都不理解数学老师为何要去管我在晚自习写日记这件事。我还记得那天亲爱的数学课代表坐在我旁边一脸无奈的表情，也没想到当年的数学课代表大学志愿是学新闻，毕业后成为了一名小编。
高考后的一天独自去学校取档案，被寝室阿姨精准的叫出了名字，并告诉我，学校传达室有我的汇款单，是稿费。当时一脸大写的懵逼，惊讶寝室阿姨竟然认识我，而且...什么？竟然有我的汇款单，还是稿费？阿姨说让我找班主任去取，班主任一脸的茫然，告诉我没听说有这事，她也没有见到过我的什么汇款单，而且当时她的面部表情写的是“你又在做梦，怎么可能的事”。我失落离开学校后的第二天接到班主任电话，说帮我找到了，是《中学生语文报》的汇款单，8元。回校取汇款单时，班主任仍用不可置信的眼光看着我，但也没多说什么。那一刻，我知道，所有的脸面要靠自己去争取，唯有自身强大，才是最稳妥的安全感。
在新媒体行业进入饱和开始寻求转型，并且被所有人业内人规劝不要进这个圈子的当下，我入了坑。说是入坑，实际上，我也根本算不上什么新媒体行业从业者，只是心中还留有那么一亩三分地给初心来耕种。
有人在头条号怎样拿原创的攻略中写到“不要怕文章写的水，写得水才有传播率，太唯美就是脱离生活了。”我没有权利去评价这句话的对与错，阳春白雪下里巴人都有读者。从生活角度来说，写得“水”的文章传播率的确很高，获得的收益也会相对应多很多，但在我心里，写作是一件很神圣的事情，我可以用它来贴补日常开销或者说是谋生，但做不到刻意的去降低写作水准。我知道这形容也不是很恰当，并不是所有写得“水”的文字就没有水准，我的文字也没什么水准，只是为了迎合不喜欢的人群而做自己不喜欢做的事情，是一种很难过的感觉。就好似自己的初心被自己所践踏了。
我曾不断思考过，究竟是写大家爱看的，还是写我爱写的。朋友告诉我，他希望我坚持下去做自己，即便是输了，也输得不那么雷同。我无法预料自己面对的将是什么样的读者，也无法知晓每一位读者都在想些什么。所以当下能做的，就是写我喜欢写的，会写的，能写的，不去过多的考虑外因。一切都需要沉淀，没听说过谁用心做事却一直失败的。也许是我将认可看得太重，而背负的太多了。
我曾过于固执的认为我的文字只写给懂的人看就足够了，可懂你的人哪有那么多，当这颗坚守的初心被现实打磨得几近凋零枯萎，绝处逢生这个词撑住的概率究竟有多大只有我自己心里清楚。不忘初心的过程也只有经历过才能懂，守得住初心的人，结果再糟糕也不会留有遗憾。
有一种感同身受叫做我也曾经历过。
上大学做兼职时发过传单受过白眼，所以现在遇到伸过来的传单大多会收好，即便不收下，也会小心翼翼的微笑拒绝。因为知道坚持写作等待成效的过程有多难，所以我会打赏，评论与点赞，希望自己永远不会吝啬对他人的适当赞美与鼓励。当然，我更感谢在坚守这份初心时，陪伴在我左右的朋友和陌生人。有你们，我怎会放弃。
没有经历过坎坷不足以谈人生。
也许你也曾独自一人哭着吃过饭
也许你也曾在深夜的商店橱窗前有过徘徊
也许你也曾在招聘会的人潮人海中拾起过自己被人踏过的简历
也许你也曾在领导的怒骂同事的排挤中度日如年
也许你也曾和我一样，坚守着一颗初心，却又会迷茫而彷徨。
我永远无法忘记在新年倒计时来临时，独自一人晃荡在长安街街头时的欢喜夹杂着落寞的情感。也无法忘记前任字正腔圆的对我说：“你以为你是谁，不就是个小文员吗？”所以，我更要发出自己的声音，让每一个愿望掷地有声的绽放。
有时想想也是够矛盾了：生活，在于折腾，不然则犹如一摊死水，但心态却要波澜不惊，能承受得起任何风浪。
写到这里想了想还是收住了笔，又是一篇四不像的随笔杂文，思绪又收不住的跑偏，也难为了从头读到这里的你们。谢谢关注我的你们还愿意留在这里，要知道，再难，我也是有粉丝的人。
对生活报以尊重的同时，请不要忘记向往。若可以，不忘初心，方得始终。
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