简书第4篇文章
本文仅以媳妇的角度谈谈个人观点。欢迎拍砖。
“婆媳是天敌”大家公认的。我发现只要有女人的地方，就有婆媳的吐槽，QQ群、微信群、各种论坛、各种吧、闺蜜小聚、咖啡厅、办公室、街头……而婆媳关系的矛盾点说来说去都差不太多，运用到各个家庭“换汤不换药”。要不然互不认识的女人们也就没那么多同感而发了。
作为一名结婚五年的媳妇，我想说：婆媳关系好坏的关键不在于你好不好，也不在于婆婆好不好，重要的是媳妇和婆婆的认知水平高低。
周末，我和珂小聚，结果整个下午，我都在听她吐槽，婆婆如何如何糟心。我足足听她讲了两个小时。心疼我美丽的周末啊~
珂说：婆婆眼里只有儿子，她自己只是个外人，婆婆只给儿子洗衣服，不给她洗；婆婆不想买菜，非得逼她早起买菜，她经常有夜班，本来就很辛苦；婆婆带孩子不讲卫生，喜欢用老一套；婆婆偏心大儿子；老公在家时候婆婆就会很勤快，儿子不在家就不做家务，表里不一，对她挑剔……
我听着都很累。笑笑说，小公主累么，喝口水吧。我实在忍不住扯其他话题，我担心她一整个下午都对此喋喋不止。曾经，珂可是我心目中的女神，什么事都拎的清的主，常常开导我来着，绝对是潇洒姐一枚。不曾想，这样的女人，依然逃脱不了婆媳关系的拖累呀！
听来看去大家都婆婆吐槽的“罪状”都差不多。总结一下四大罪状：
一是眼里只有自己儿子，不把媳妇当家人。
二是对媳妇倚老卖老，管的多。
三是带孩子观点不同矛盾多。
四是再儿子和媳妇面前两套态度，表里不一。
五是月子里婆婆眼里只有宝宝，不关心心疼媳妇。
其实细想，这些“罪”很多又似乎“情有可原”。“婆”“媳”本来就不是“一家人”，刚到一起怎么能短期内强求她待你如己出？即便是从小就收养的孩子，可能也务必所有人都是视为己出吧！
所以，我们要摆脱婆媳关系带来的烦恼，坚持做到两点。
第一是对自己提高认知水平。生活是自己的，不要因为结婚而把期望转嫁或者寄托到婆家，按照自己的节奏为自己想要的生活努力，遇见更好的自己！
第二是对婆婆要做到保持界限、相互理解、难得糊涂。走过大半辈子的老人，有自己的社会认知和生活习惯，不会不可能因为你的“委屈”轻易改变自己，所以，作为媳妇，要想不纠结，就接纳他们的不好。并且要真心接纳。这既是成全别人，也是成全自己！
有了孩子的媳妇都应该理解，母亲爱孩子，是人的天性，这没法改变。中国的国情导致中国孩子难断奶，这就需要当媳妇的有智慧。潜移默化，引导独立的老公。儿子改变了，立场坚定了，当妈的即使心里开始不舒服，也不会太坚持。慢慢就习惯成自然。
每个家庭，都有独有的“历史”。社会阅历、经历、学识、生活环境不同，家庭的生活习惯、处事方式、家庭成员的认知就不同，甚至会大相径庭。两个人结婚，其实是两个家庭的融合，是两种不同价值观、生活观的相互碰撞与磨合。需要时间、耐心和宽容相互磨合，退让，直至最终形成新的“家庭”的价值观。
老人倚老卖老，也许是不对的，但是我们不要急着反对、争辩。家是讲爱的地方，不要事事讲理。有些唠叨只要静静听着就行了，不需要同意，也不需要真正的发表意见和付诸行动。有时候老人就是无聊所以唠叨唠叨，他们说说而已，我们听听而已。笑一笑，和而不同，多和谐。
孩子的教育问题，在婆媳关系中也是位居前茅。中国老人带孙子孙女是传统习惯，这个由中国的国情决定，我们也不和十八岁就独立的外国相比较。但带孩子是很辛苦的事情。首先我们要感恩老人帮忙带孩子。教育观念相冲突的地方要慢慢解决，记不得。比如老人给孩子穿多了，那么下次你就上班前给孩子穿好衣服，或者准备好当天的衣服，嘱咐老人即可。我认为对孩子教育，爱比方法更重要。不要力求老人严格按照你的教育节奏步伐，这不现实！但是他们对孩子的爱不会比我们少，甚至更疼爱。俗话说隔代亲，真是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。
钱是婆媳关系中最不该拿到台面上的话题，却又是大家都离不开的话题。很多媳妇因为彩礼、见面礼、磕头礼、压岁钱等等各种钱的不公平，而产生矛盾。结怨成伤。俗话说：不患寡而患不均嘛。俗话又说：没有一碗水能端平。作为新一代的子女，我们应该改变自己的思维。尽量淡化钱和爱的对等作用，而不是把这些琐事变成鸡毛，洋洋洒洒，闹得全家不安，自己郁闷。正确的态度是我们自己要要更努力，让自己越来越好，让老人放心不操心，让自己有能力不为钱而计较！
作为媳妇，我也是在鸡毛蒜皮中摸索了五年，才能基本拎的清婆媳关系。
保持距离，把握界限，不要越界！
我刚结婚时候也会在老公和朋友那里吐槽婆婆爱管闲事，这个做的不对那个做的不好。为此，我先生没少和我吵架，说我才是多管闲事，做好自己就好，少管老人家。其实，是我自己用自己的价值观在衡量评价婆婆，有没有我，她都是那样子，她的出事方式和习惯不会因为我而改变。我在无形中“干涉”了她的生活，我“越界”了。这点婆婆做的比我好，我们婚后分开住的，她就很少像其他婆婆那样来给我们洗衣服打扫卫生，我们吵架她基本不干涉。这样，反而促进了我们的和谐。所以不越界很重要！
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