爱一个人简单,忘掉一个人却很难。感情这种东西让人又爱又恨,本以为我是一个理性大于感性的人,知道自己想要什么,不想要什么,可以很理性的为自己做主。
在感情里,为了不让自己再度受到伤害,我可以让你从我的世界里完全消失,同时也让你看不到我的任何动态。但后来我发现我错了,我依旧控制不住自己。
和你认识差不多也有7年了,7年里和你好好相处的时间折算下来也只有两年。高中的那一年半我一直在享受你对我的爱,对你很少有回应。
直到第一次我们俩彻底分开后我才发现我真的喜欢上了你,但是那个时候我们已经不在一个地方了,我以为我们不可能了。但我一直都没有忘记过你。
后来的那几年我们陆陆续续有联系过,但是谁也不愿意踏出那一步,直到我上大三,你终于提出了复合,我做梦也没有想到会有这一天。
刚开始我并没有答应你,因为我们真的是很久很久没见面了,我觉得我一点都不了解你了,但通过后面的相处,我能感受到你对我的爱依旧没有变,而我对你的好感度也直线上升。
等到哪天我真的不爱你了,再把你加回好友很高兴老天给予我们机会让我们重新在一起,我们告诉彼此,这一次一定要好好珍惜对方,同时也约定,以后遇到问题不要吵架,给对方机会,多听对方解释。你说你不喜欢吵架,你怕把我吵不见了,当时我感觉心里暖暖的。
后面的几个月我们相处的也比较愉快,虽然你已经出来工作了,而我还在学校,但你会经常来看我,我有时间也会去找你,虽然我们的感情不像电视剧那样轰轰烈烈,但有你的日子我每天都很开心。
我们一起吃饭,一起看电影,一起唱歌,一起聊天,偶尔也会谈谈我们的理想,谈谈我们以后的打算,谈谈我们的未来。让我感受最深的就是,恋爱期的女生是最幸福的。
本以为我们真的可以走到最后,但是我们还是输给了时间。我不明白为什么你会突然冷落我,我也不明白为什么你要提出分手,我更不明白为什么最后我们会是这种结局。
当时你给我发的最后一个消息就是你累了,不想再继续下去了,你说我们都没办法融入彼此的世界,你说你每次都会尽力去对我好,但我却根本不懂怎样去爱一个人,所以你决定放手了。
我当时竟然相信了你说的话,可能原因真的在于我,是我不够主动,不懂得表达对你的爱,让你很累。但同时我也觉得很心寒,心寒为什么跟你相处这么久了你还是不懂我,即使我付出的再多在你眼里什么都不是,所以一气之下我同意了跟你分手。之后我给你发的消息你再也没有回过。
为了不再想你,为了不再看到关于你的一切,我删掉了你的扣扣,微信,但是电话我留下了,我知道像我这种人,根本没有胆量去给你打电话,所以这个对我可有可无。
等到哪天我真的不爱你了,再把你加回好友删掉你的联系方式之后,本以为我真的可以放下你,放下关于你的一切,我还跟闺蜜说,我对这份感情真的释怀了,我删掉了关于你的一切,这样我们再也不会有交集了。
但其实并不是这个样子的,如果我真的释怀了,我可能就不会删了你,即使看到你的动态我也不会有什么心里活动,你的存在与否对我来说就应该是毫无影响,同时也不会有心动的感觉了。
如果一个人真的不在乎你了,那么你的一切对他来说都不重要了,即使你每天都出现在他面前,他也不会对你动心,更不会对你有任何想法。
但我并不是这样的,我还是会厚着脸皮去我空间翻阅你曾给我的留言,然后点击你的头像进入你的空间查看你近期的动态,最后用电脑删掉我的访问记录。
有时候我都觉得自己很可怕,我有意识的控制自己不去接触与你相关的东西,但越是有意的控制自己,这种想你的意识就越发强烈。
等到哪天我真的不爱你了,再把你加回好友后来我生日的那天,你发短信给我,问我最近好吗?之后你又说你后悔了,问我还会不会原谅你。当时我就觉得很可笑,我最需要你的时候你离开了我,现在我慢慢习惯了没有你的日子,你又回来找我,你的这种做法真的让我觉得你很莫名其妙。
即使我没有忘记你,我也不会跟你在一起了,因为你给不了我想要的安全感,所以我跟你说,我们不要再联系了。人生有时候就是这么可笑,感情这种东西更是让人摸不着头脑。
也许这就是最好的结局吧,对方都对彼此还有那么一点点的好感,虽然没有走到最后,但若干年后想起对方,这依旧是一段很好的回忆,可能会让人回味无穷。
最后谢谢你带给我的一切,我也不后悔认识了你,至少你让我学会了成长。很多人都说分手后是不可能成为朋友的,我也是这么认为的,所以在这段时间里我不会去打搅你了,更不会再去偷偷地翻看你的动态,也许当我真的不在爱你的时候我会把你加回好友。
等到哪天我真的不爱你了,再把你加回好友
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