你的爱像枷锁

你的爱像枷锁

我懂你的辛苦，但你的爱太厚重，让我很不自在。

天气很闷热，有些喘不过气。晚饭时间到，准备好了老公的饭，我自己的等走路回来再搞点吃的，因为这种天气还是肚子饿一点好运动。

来到大路上，时间尚早，没几个路人。耳机里的主播声音很好听，当听到“当下”，“付出”，这几个词后，音频怎么也占据不了我的心。

白天和儿子的谈话，清晰的在耳边响起：“我不喜欢她（奶奶）对我的这种好，人又不是只有学习一条路……”。

儿子幼儿园之前是我自己带的，那时候我不懂育儿，再婆婆的育儿观里，孩子就是不能宠。而我对小孩子的好动不知所措，觉得是个麻烦，所以经常不让他参与，觉得是捣乱。也经常打断孩子在玩的过程，经常给意见，不能这样，要这样。这种育儿模式现在看来，就是导致孩子没有了积极性和成就感，经常打断孩子玩的过程，会使孩子注意力不集中。和得不到满足就会反抗和拖延的后果。

儿子幼儿班和小学都是奶奶带，（那些年我们在外地闯，不稳定，我自己也不懂教育，所以把孩子留给他奶奶带）。本来没有功劳也有苦劳。但是现在儿子却越来越不想见奶奶，以至于这次回去都不回家见奶奶。

奶奶气的骂白眼狼，还不如养条狗。

儿子这几天情绪好一点，和我聊了几个小时候的场景。儿子形容奶奶就是一个，一手那着棒子，一手拿着好吃的东西，敲你几下叫你听话会有好东西吃。

有一次放学回家，看到有香喷喷的粽子吃，奶奶要他把作业做好才可以吃，结果是粽子变成米饭。

也因为没有零花钱，奶奶的观念是，吃饱穿暖就不需要零花钱。所以看到小朋友买东西，他拿了奶奶几快钱，被发现后被夹手指，痛的现在变成了恨。接下来还敲了我的抽屉拿着一些零钱，过了一段时间。被发现后经常被定义“小偷”。（因为奶奶在家比较权威，所以无法说通给孩子一些零花钱的事）。

有一次半夜还不回家，找不到人，不知道躲那个街角，奶奶又急又气，事情原委我已经忘记了。反正不是一般矛盾。

记得当时婆婆在电话里完全没有了知识分子的样子，骂我和儿子。在这种情况下我还愚昧的不知道把孩子接自己身边来。只是无尽的想逃避，甚至想带儿子一起离开，离婚。让老公找能够生会读书孩子的老婆。

以现在的教育观点，儿子体验了大多数反面育儿观点。如果时代没有变化的这么快，没有那么多人性化的教育对比，也许不会觉得成为伤害。现在重要表现是不自信，没有喜欢的东西，无所谓的态度。

庆幸的是，现在看来儿子自我调节能力还可以，没有变成极端和暴利的人格。那天不去看奶奶，只是这个年龄段的正常反应，活的真实，不喜欢就是不喜欢。不能以此否定他的人品。

在和儿子聊的几分钟里，儿子一直抬头，我感觉他有泪，不敢低头。匆匆说几句就离开了。

这几天我的心如刀割，对自己生了他，把他带到这个世界，却没能力和智慧好好陪伴他健康成长。后悔，自责，也害怕。害怕以后的日子，儿子会活的很累。

人生丰盛的不是物质，而是精神

婆婆对儿子的付出，用她自己的话说是，一辈子都没有那么认真和辛苦过。婆婆是个好强的女人，坚强也努力，走过各种苦日子的最后收获成功的女人。我深深知道这辈子也无以回报她给我育儿的辛苦。

当下

当音频里说“过好当下”，意思是当下做什么就认真，全心全意去做。我察觉自己很多痛苦就是做不到这样“当下”。经常被当下的一些片段带走，困在后悔过去和担忧未来里。

付出

对婆婆为我们的付出，让我感觉压力山大。婆婆做事过于认真。我是自然而然的对她敬而远子。还有是能避免就避免她对我的付出。

对于婆婆，在她看来，我们不求上进，颓废，懒惰，得过且过。没让她觉得值得她骄傲的地方。对我儿子更多的失望，觉得连大学校门都进不去，丢了她的面子。

儿子的心情我能理解，目前做的大部分是在逃避。逃避现实里的血缘关系，逃避承认事情的正面动机。（比如承认奶奶的辛苦养育那么多年）。我在儿子身上反观自己，看到自己维护家庭的和睦，婆婆的幸福感，有不可推卸的责任。

也许应该好好跟她谈一次，儿孙自有儿孙福，再也不要操心我们。过好她自己的每个当下就是最好的支持我们。还有就是随意付出，想清楚得不到回报也不会影响心情，再去付出。降低一些对我们的要求，我们的生活，让我们自己去体验，别瞎着急上火……。

我也相信，婆婆是懂的人，只是还处在旧观念，旧模式里。这两年我学习自我成长，我会从自己出发，改变自己，想办法超越在婆婆那里感受的不配得感。

你的需求就是你的需求，没有高尚可言，你那为了他好的节奏，他如果跟不上，就成了一副副冰冷的枷锁。

世上最浪费的，是你给的不是他需要的。

不知道跑了多少路，感觉不到路边的汽车和行人。思绪随着不紧不慢的晚风向后飞扬而去，而我应该回家去。