一零年我辍学了。然后跟着亲戚去了嘉兴包装袜子。那是我第一次出远门，坐的大巴，我这个人记性不好，只依稀记得车里充满旱烟味，脚臭味，汗味，最明显的大概就是邻座大娘手中的辣条。
在闷热的大巴里我不断幻想着，亲戚说过去了包吃住，只要肯干每个月有三四千。三四千我是不敢想的，每个月有两千块我就知足了，一部分寄回来，留几百给自己。我是在只有几户人家的小村落里长大的，所以从来没怀疑过亲戚的话。可以说我还不知道怀疑二字的具体含义。从小到大见过最多的勾心斗角就是别人家牛吃了我家菜，我家的鸡进了别人的菜园子。我妈也只因这些和别人争吵。
坐了两天还是三天终于到了义乌，我脚都肿了，头发湿哒哒的黏在头皮上，身上合种味道。但我兴致不减。后来是我们自己联系车还是老板来接我们的我都忘了，不过特别挤。
到了陌生地方我不太适应，睡上下铺，挨着厕所，一块跟床单差不多的布做成的帘子就是门了，十几个人又只有一个厕所。各种尴尬。房间是用压缩隔的隔音效果可想而知，我和另外一个小姑娘睡上铺，下铺是她妈妈，她三姨，还有个煮饭阿姨，安徽的。
而我们的隔壁间是对年轻小夫妻。
那段时间因为没事做，所以我饭都不敢多吃，别人问也只好笑着说减肥。感谢我胖。我们吃住在三楼，一楼二楼是做活的地方。后来慢慢开始做事情了，心里却有些想法，原来亲戚带我们过来是有提成的，带一个人来做满一年的话她就有三千块。
贴标签，打吊牌，挑残次品。做的计件。我又没有一双巧手。心里各种难受，不敢打电话给家里人说，那时候我没手机，而且我家里人也不会支持我离开哪里或怎样。亲戚要是知道我给家里人说肯定也会不高兴。
后来我还离开哪里了。半年得到三千块钱，和我睡的小姑娘跟我一起走的。她妈妈跟她继父去了福建，她继父是自己找来的，我们睡上铺她妈妈和她继父睡下铺，虽然不是同一张床，而且还拉了一个帘子，我还是反感。
我不喜欢那个地方，但是我也没去处，我害怕陌生的人陌生的事。因为我不会说普通话。
很不巧的遇到一个同学，因为之前就认识而且感觉同是天涯沦落人所以多谈了几句。我亲戚就打电话给我家里人说我跟别的男的怎么样了。我也只有呵呵了。那时候我家里人是不会相信我的，所以我坚决离开了。小姑娘还是去福建。
后来辗转到了东莞。进了个手机电池厂，诺基亚。第一次用普通话跟别人沟通，用自己的工资买了手机，oppo的，紫色按键的。第一次坐火车，跟卖菜的阿姨学煲汤，其实她也是外地的，一个人不敢睡，半夜醒了不敢把头伸出被子，做恶梦了只能戴耳机听歌。一个人上班下班睡觉吃饭。端午打电话回家说杀鸡吃，而我只有一桶泡面。还好那时候还有一个陪我通话两小时的人。
每次难过了都会跟他说，觉得真是心有灵犀啊！有几次夜班打电话打手机自己关机了。大概算是我最难的时候是他陪我的。到现在依然很感谢。我也只看到我想要的。
最好的朋友结婚了，跟她老公在北京。做同样勒活，喷漆。具体是给什么喷漆不太清楚，那时候我傲娇得说我是不会做的，那样的男人我也不会要。要我把钱存起来借给她建房子，我只当她是玩笑。
有次生病，挺严重的，我问她借500，她说没有，也怕她老公不同意。难过了一阵。一个潮汕男孩不知从哪里听说的要给我我拒绝了。给他打电话哭了一场。那时候觉得就算全世界变了他也不会变的。笃信。
有一次差点被人骗去做了小姐，没敢告诉他，怕他骂我傻，怕他担心。也没敢告诉他我喜欢他，觉得自己不配。听说他有女朋友了，特别难过，又觉得理所应当。毕竟那么优秀的人啊！
回家过年了。差不多2个月没联系。他说她骗他，不爱他，他难受。好茫然，爱是什么?_?我又算什么?_?想到了什么还是装作不知道。听他喜欢的歌，读他提过的书，虽然我还是不太懂那些信誓旦旦不过每首歌每本书都去认真听认真读。但是还是感觉我和他之间有什么在变化。
又去了浙江，故地重游，我明显还是变了的，陌生的人陌生的事。我也跟别人谈笑，只是心里不是同种想法，也遇到一些人，只是不是单纯对我好的。每当这时候都觉得特别想念他，完了又觉得特别难过，因为她去找他了，他们，在一起了！
喝了很多酒，却一直清醒。原来我的流量这么好！给他打电话，哭了。他说我们好久没有说话了，真心话。要是不喝酒你会说喜欢我吗？我说难道我不说你就不知道吗？沉默了。他说还来得及。可我知道来不及了，我虽然不是一个好姑娘，可我不想纠缠了。我是懦弱，是鸵鸟。可你却是知道我喜欢你的呀！
然后拼命工作的回报就是瘦了，有些待遇让我满意了。慢慢的也会跟别人一起小聚一下，吃饭喝酒，心里却是空的。异乡人愁多。我没有同乡朋友，不喜欢，所以自然不愿花时间去造感情，我亲戚教会我三人成虎。
他有宝宝了。我以为我忘记了，可是我知道这个消息得时候怎么会这么难过呢？我咽饭的时候觉得喉咙里有东西卡在那里，我咽不下去。没有哭，还说了恭喜。
呵呵，恭喜我变厉害了。
还是风雨无阻的上下班，吃饭睡觉听歌看书。跟别人吹牛，听别人吹牛。只是那个人不是他，不会是他了。
最好的朋友打电话来说要建房子了，开口就说做为她朋友的我怎么也要支持个万儿八千。她知道我的情况的却还这样漫不经心理所当然的，我家里我是没办法了，但是你怎么能理所当然呢？我问她你多久没给打电话了？你还记得我生日吗？你怎么都不问问我在这里开心不开心？你若是真把当朋友你明知道我家里是个什么情况你还这么理所当然的让我为难？
后来呢？没有后来了？她挂了电话，换了号码。我问了别人她联系方式但是她不会同联系了。我就这样失去我喜欢的男孩和我的好朋友！
一五年我后来了。情人节，他不知道从哪里赶来找我。在此之前我们没见过，可我却一眼认出来了他。高高的，瘦瘦的。穿着布鞋的我还不到他耳朵。有一瞬间后悔没穿高跟鞋。我们我们拥抱，没有心跳加快。我对他的感谢喜欢和难过因这个拥抱结束。
小蜗牛会穿高跟鞋了！
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