昨天老板叫我去开会，跟我们公司三巨头一起，我是唯一一个新来员工混进去开会的人。开完会后，跟同事聊天聊到会议内容，我立马一股强烈内疚感溢出来，感觉我受到的特殊待遇给同事造成了伤害，似乎一五一十交代了会议内容就可以减轻这种罪恶感。
对！就是这种感觉！内疚感！
我又没做错什么，我为什么要内疚，别人对我好，或者说别人对我与对别人有点差别我就要内疚吗？
是的，一直我都内疚过来了！我自己都想可怜自己，好好哭一场。
小时候妈妈过得很苦，爸爸也是一副冷漠脸，温馨甜蜜在我们家没有出现过。似乎笑出声来就是对这份死寂的亵渎。家里没有欢声笑语，我出去跟小伙伴玩总行吧，但是妈妈就会经常把我叫回家，好像她离不开我一样。至此，我终于知道了，我不可以开心和美好，我必须陪我的家冰冷，我开心是不好的，爸爸妈妈都不开心，我怎么可以开心，我怎么可以和他们对着干。这就是内疚感，这就是不能优秀和幸福模式的养成。
虽然我学了很多心理学知识，头脑知道了很多道理，我的生活依旧遵循这套旧有的模式。每一样美好都远离我，一旦靠近，对父母的内疚就开始折磨我，我甚至都意识不到这种折磨就已放弃了美好的选择，我不能背叛，我不能不孝。
内疚让我只知道付出，不敢拿别人一针一线，甚至正当利益都没有能力去捍卫。我压抑自己的智慧和力量，生怕超过别人会造成别人的不愉快。我甚至不知不觉的放弃很多美好的东西，过很苦很差的生活。
我再也不想为别人的感受负责了。只要主观上没有伤害别人的恶意，客观上没有伤害别人的肉体，我不需要内疚，我只需要对自己的感受和选择负责，去创造自己想要的生活。
好了，口号喊完之后，我还会惯性跳几个坑。人生就是这样了，跌坑里——疼痛——跌坑里——疼痛——……——跌坑里——我不想再痛了——觉知——跌坑里——疼痛——觉知——跌坑里——疼痛——觉知——……——觉知——跳坑里——觉知——跳坑里——……——醒悟。
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