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小说还在继续，还有一些有待梳理，不知道最终会呈现出什么样的，重要的是能看到新的自己和新的欢喜。
酒精麻痹后的自己，隐藏了一些真正优美的爱意。我的爱意原本纯粹，就像是我格外重述过的如懿，反反复复创伤背后不过是自己觉得还能够再继续些什么。如果已经无路可走了，也不用那么想，倒是真正在心底的，是一直在心底的，不管多少里路，我知道，未算别离。
其实每个人都不会有多少观众。也会有一些带来了感悟，我亦心知。曾经美好，保留不保留是一个人的事，爱也是一个人的事。所以我觉得转身充满了形式主义，里面会有些技术。我总是在反对着自己，它激烈，矛盾，冲撞，四不像，有血有肉。但是就在这样的关系里我也看到有远有近有亲有疏，我能知道无论如何接近都无法接近的边界。我能意识到除了爱人，我原不需要太多，一两知己固然好，但是可遇不可求。我的疯狂的快乐的简洁的又不能停驻的心曾经是那样希望得到一个不同寻常的多。有的时候我似乎得到了。我不能单纯理解为智慧领悟方面的问题，是我对爱的需求剧烈而炙热。也正是这么强烈的快乐使我明白，爱只能是顶多两人或就是我一个人的事。我不明白情绪是怎样发生的，如果我放下我看见过的东西，那都不能说是我喜欢的东西。
然后我们自己喜欢什么，我喜欢温暖的背影，孤独的博爱，不用钻研的真挚，背后没有隐藏的悬崖。正是如此，没有绝对的付出，也没有刻意地释放和吸收。曾经有些人，我是有愿望的，就我自己的考量，我决定放弃这样的想法，它们浪费时间。不好的东西就不必打开。
就像爱与自由的陪伴，安宁无争。
我不想把你介绍给我的朋友认识，因为我没有比较值得介绍的朋友，我的朋友从不存在，业已做完筛选，断舍离。最后一次，就发生在一个深邃的时候，我忽然发现攻击背后的脆弱，策略背后的无趣，最重要的是想截断的时候就截断，不必犹豫。而对于我们更可以温柔不退。我不可能决心忍耐，并不觉得忍耐和不需要展示的，才是我要的，快乐的，真实的我的某些部分。
别的，也没什么好说。不说也能明白。我写过一些小说，那些事原本可以不必做，如果可以我只想留下故事最原初的部分，如果非转移注意力才能爱下去，我也不赞同。自然而然的随缘，千金散尽还复来。
我不想喝酒了，那是情的汹涌。曾经害怕的也许还在覆盖我，我也拥抱了自己，它穿越了覆盖试图给你的拥抱我也知道。
除此以外真正对我好的，我都明白，如果仅仅是我做到了才给我，我并不会珍惜。从来都遵从真相而就事论事，而并不是多给一些或玩弄权术，我可以一直穷但得有这个尊严，我照见的和我想珍视的，我一直知道是什么，是你，是母亲，还有某个瞬间发现我并拉起我的手的人。
成长的过程的波折没有什么，女童可以成长，爱情都可以破碎。爱情多么重要，爱情在心底是不悔的初心。爱意没有等级也不能比较，但是我愿意共我们沉默，无论说与不说，它发生了，也存在。我曾经产生过的痕，会有一笔账，总是两清。就内心而言的两清，对于母亲，不可能，对于你，也不可能，另外的还谈不上能够交流；偶尔有，是无缘的成分。
我只是说给自己听，做出的决定，不会再就这样的事多说一个字。最近会因为一个缘故总是决定最后喝一次就一直再喝，其实真正的生活不需要如此耗费，我想要的就是安宁，绝对的安宁，某个阳光普照的日子，随心的就遇见了，就怎样了。
怎样都好。
曾经那么淡。
会有一种愚蠢的想法，有一个爱人就要有一个闺蜜，其实你说嫉妒是多么的无趣。这样的垃圾换了你给我，我会呕吐。
之前无意识种种，譬如昨日死，以后我的日更不会再有顾影自怜。曾经错信了一些东西，也有过为写而写，今天以后，我不要这样了。我就想这么呼吸你的世界，我告诉过你，爱就是不需要。
我确定无疑，我忘记了从前所有人们，我不需要你为我做什么，我也不必非为你做什么，在这个基础上的爱四维上下的存在于虚空之间。极为自然。
离开一些渲染，回到自己的世界，那些不必要的研究就不再琢磨，思维的伎俩没用。若有机会这么走下去，我愿意就这么清淡走下去，不需要解释谁，就可以温柔不退。
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