解放

我开始搞明白了，为什么我总胆怯。因为别人在我身上贴满了各类标签：内向，柔弱，胆小怕事，懒惰，呆板，高冷，不敢表现等等，说的多了，我居然就信了，把这些标签当成我的人生信条，就像完成任务一般，一一践行。渐渐的，我才失去了自己的灵魂，一步步走进了心里的牢笼，是四面都是墙的牢笼。

如今，我清醒了，我要把这些标签一一撕下来，撕的粉碎，扬在风中。以前我不知道如何去反驳别人对我的评价，只好默默接受，并且按部就班，不敢有所突破，生怕走错半步，就会被冷嘲热讽。现在我不能再忍，再厚的围墙，我也要拼死冲破，营救我的热爱自由的灵魂。

我喜欢刘瑜的《送你一颗子弹》：我其实并不孤僻，甚至可以说开朗活泼。但大多时候我很懒懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最重要的，还是知音难觅。

自我捆绑真的很难受，连呼吸都会被呛到的那种难受。每天都觉得阳光那么刺眼，有时候心甘情愿永远藏在黑暗中。因为全身都被套牢了枷锁，就越发不想挣扎，完全放弃了对解放的期望。

我以为我永远讨厌自己，但我的潜意识确是自私自利，无论何时，都会放纵自己，让自己下沉到暗无天日的深渊。

因为懵懂，把错误的信条当成是一日克己复礼。

尼采说，你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。对待生命你不妨大胆冒险一点，因为最终你要失去它。生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。

我曾经有日记写道:我必定葬送在自己的手里。

差点就真的葬送在自己的手里了，我从来不懂我，我以为别人眼中才是真实的我，然而，即使关系亲密的两个人，一个人穷其一生，也参不透另一个人，更何况别人只是偶然与我接触，就妄下结论，实在可笑。

我从前很厌恶生活，高中十六七岁的年纪，总是希望时间过得快一些吧，快让我长到30岁吧。

我现在25岁，时而怀念从前无忧无虑的时光，时而希望尽早退休。其中总会穿插一种想法，罢了罢了，过一天算一天吧，我永远无法知道明天是怎样的一天，甚至下一秒都难以估测，我需要计划些什么，万一我明天就死去了呢？我的计划岂不是落空了。

依然是悲观的那个我，人人说江山易改，本性难移。童年的时候，一个人的性格就大概定型了，后期往往难改。

所以我太需要各种各样的文字，哲学思想来救赎自身了。苏格拉底不是说了吗：我将死去，而你们还活着，谁更不幸，只有天知晓。

是时候卸下身上的枷锁，让灵魂真真实实的自由了，我才不再畏惧辛苦的活着。