我看得见你的难过，可是我确无能为力

2023年2月27日，天气;晴  

我想说，我看得见你的难过，可是我确无能为力，貌似也不能做到感同身受，我能感受到你的心缺了一角，也许一辈子不会复原，但还是要努力挣扎向前，你隐忍，挣扎，假装坚强，虽说自己已经千疮百孔，确还尽力去安抚家人，

我看得见，可是我确无能为力，我告诉你不要矫情，是因为去了的人已经去了，我们还要走下去，在你谈笑风声，可是我看得见你的无助，无能为力，和对老父亲的不舍，无论怎样，你依然希望他活着，在某个角落也好。

我看得见你的伤，可是我确无法疗愈，也许能做的只有默默的支持和陪伴。某个深夜，我也会试想，有一天我失去了父母的时候，我会怎样？可是谁有逃得过这劫难？我想，活着的时候尽我所能的去表达我的孝心即可吧，儿女对父母的爱始终是抵不过父母为儿女的爱。

一代一代的都是如此。。。。。。。。

养老送终，我参与了送终的全程，原来的我一直都是有神论者，我相信转世，我相信轮回，如今我相信人死如灯灭。一把灰而已。

2023年2月7日，这一天我们这个家庭将永远难忘。你后悔你应该提早准备辉瑞的进口药，你自责你应该怎样，或许还有转机？你自责自己没本事，无力将父母接到身边照顾。你坚信你的父亲可以活到100岁。可是这世上又有几人能如此？你我也未必。比起疫情期间去世的人，我们已经幸运很多了，你可以在ICU外面守着他30天，你有幸见到他最后一面，他有意识知道你来过。这就够了，89岁已经是高寿了，你可以怀念他，想念他，永远记得，但记得转身，因为这条路，谁都逃不过。

这世间，我最害怕的就是没有告别的分开，可是现实事，死神来临之前真的没有机会告别。你四处求药，放下所有事务，第一时间赶回去，我懂得你放弃了什么，我懂得你的不甘和无助，你要记得，你已经比这世上很多人都强太多了。当然也许多人比你更有孝心，但心到即可。

疫情三年的禁足，让我崩溃，我渴望自由，可这代价就是身边太多的朋友失去亲人。我想这也是劫数吧。老父亲被新冠疫情袭击时，才发现刀伤在谁身上，谁疼。这世上本没有感同身受，只有相同的痛才会惺惺相惜。

我一直都是有神论者，所以我胆子特别小，在回老家的路上我还在想，我和你的老父亲并没有太多的感情，我还要守在身边，我会不会害怕，我会不会哭？

可是事实是，当我披麻戴孝的坐在他的脚边，我没有一丝丝的害怕，鼻头忍不住的发酸，讲话的声音不自觉的变成哭音。我看着他躺在那里，穿着一层又一层的衣物，鞋子很大，无意识的忍不住的就把鞋子扶正。我居然不怕。。。。。。。

几个姐姐们哭声很大，他们可以边哭边念叨生平，我却不会，我只会默默流泪，我想这也许是未到真正的伤心之处吧。但是看到你难过，我也很难过。很多规矩我不懂，我跟着走，

一个我不熟的亲戚来吊唁，他掀开了蒙在父亲脸上的布，我看过去，他很安详。

看着一个人活生生的人就这样毫无声息的躺在那里，这是我第二次面对死亡，第一次是看着同事活生生的失去生命体征，看着忙碌的来去的人们，我很迷茫

我们为什么活着？活着的意义是什么？死后真的可以去天堂或地狱吗？

你拼劲全力的想挽留父亲，想手握那一丝丝的余温，你想梦到他，可是却没有。而我2月6日，确梦到了他，那画面真实，梦里出现的对话，物件，醒后我都觉得不可思议。我梦到的是我从未见过的，而梦醒后在遗物中我确见到了梦中的物件。我不知道这是巧合还是很迷信的传说-----------托梦？

我记得梦里他斜着身子靠在墙上，笑对我着说，我就到这里了。。。。。手里摆弄着他重要的东西和几张发黄的照片，有一张带着锯齿的黑白照片里面的女孩笑容明媚。梦里父亲的样子是我初见他时的容貌。

醒来后，我一瞬间分不清现实与梦境

拌着清晨的迷雾我给你打去电话，虽说父亲躺在医院的ICU, 我确坚信他回家了，他回来过。。。。。你说我是神经病

我曾陪他去爬山，替他洗过脏了的衣物，怀孕期间陪他去医院看病，也曾照顾过他一年的时间。。。。那段时间我一个人照顾他和3岁的孩子，我们不曾正面争吵，但也有矛盾，那时的我还很年轻，现在想来当时的情形如果换成现在的我，或许就是不一样的处理问题的方式。。。。

站在父亲遗体面前，看着你偷偷的擦眼泪，转身便是微笑，我心亦难平，也曾自问，是否对老人有愧？我的答案是没有，我无愧于心。

这就够了，对吗？

你竭力想留住父亲的余温，我选择全力成全。其实明知结果不尽然，我还是选择支持你。

现在想来，人老了，不过一饭之恩，一席之地。仅此而已。往后余生，我们好好的爱自己吧。对活着的老人多一些理解和耐心。

孝顺 ，不仅仅是孝，还有顺。

人生行至此时，唯一能做的就是顺了吧，因为谁也改变不了谁？不要用自己的思维去框架他人，哪怕是父母？。余生不长，顺着他们能多一些便多一些吧。能体谅一些就体谅一些吧。

送终的整个过程，我顺势而迷糊的过着，只有推老头进火葬场的那一瞬间我鼻头分外酸楚，我带着儿子说喊爷爷再见，我觉得那一刻才是告别，进去的是有血有肉的人，出来时是灰。但是我好像不懂规矩办错了事，不能说再见，要说一路走好。我确实不懂家里的规矩，只是那一刻，我觉得父亲的一生就此终结。这一刻才是真的告别，。。。。。在人群面前你一如既往的执拗

如果这世间真的有天堂，我祝福他进入天堂之门，如果有轮回，我祝福他的下一世，事事顺遂，有人知冷暖，有人伴左右。。。。。。。在对的时间里遇到对的人。

站在火葬场的门外，我想着这扇门，我们这世间的所有人都会进去，只不过早一天或晚一天而已，活着的时候尽情享受呼吸，感受，喜怒哀乐，死后的事，或多或少的规矩都是做给活人看的，对于死去的人又有何干？

活着的人，为此记挂着死去的人，身后事在我看来也是告别仪式而已。

面对死，才发现我们是如此的渺小，无论你是否有钱？有地位？。。。。。都买不来自由的呼吸，自由的畅游天地之间。

我们可以难过，可以悲伤，也依然要笑着走下去，虽不知终点在哪里，看清脚下的路，走下去。。。。。。。。

心存对他人的善意的，怀揣着对未来的期许，过完往后余生。

且行且珍惜，每天对自己好一点点，不枉此生。

       以此纪念     2023-2-7