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事情发生在11月9号，那时候我在大学的生活刚好进行了两个月，刚好适应大学的生活，刚好见证了自己一些理想的幻灭，如果不出意外，我会继续我平淡无奇的大学生活，每天拾起一些憧憬，然后迎接更多的凋敝，在成为一名合格大学生的道路上越走越远。
当然，不出意外地，出意外了。
事情发生得颇为滑稽。那不过只是一个寻常的夜晚而已，我也只是在洗一个寻常的澡，然而事情发生在我洗完之后的一次脚滑间，真是电光火石，我面前的景象忽然从浴室门一下子切换到天花板，等到我从地上狼狈地爬起来，我发现脚下浴室的地板已经血流成河，这情景让我想起市场上刚杀过鱼的摊位，总之我突然明白，今夜将成为一个不那么寻常的夜晚。
后来的事情不必赘述，多亏了男生寝室的团结一心，我们三位室友以及隔壁寝室纷纷出动，递外套的、叫救护车的，还有接力把我扛到楼下的，一路上我都数不清我欠了多少人情。我的伤在脚底，印象很清楚的是我全程没什么疼痛的感觉，尽管我们浴室整个地面都被染红了，我在身上找了一小会才发现我的脚底被洗漱台尖锐的边缘割开了一个大口子。
我被抬到救护车上，送去校医院，简单处理后又送去市医院，室友贵哥和李兄以及之后赶来的辅导员帮我料理好了一切，我所做的只是坐在轮椅上等待着治疗。
这是我在大学发生的第一次严重事故，此时我的大学生活还仅仅只过了两个月。整个过程中我的室友们无微不至地提供了一切帮助，我在这里真心地谢谢他们。那个时候心里一直被一种愧疚感填满，我在想村上春树的《且听风吟》，里面的那个没有名字的女生，她说：“我时常想：假如活着不给任何人添麻烦该有多好，你说能做到吗？”
很长的时间里，我都在这样问自己。
2
缝针，如果疼的话，就想想别的事情。
我的伤口有点深，缝针的过程中我一直在想那几针麻药到底有没有发挥作用，因为疼痛依然不断从脚底蔓延上来。这时候我突然想起三岛由纪夫，这个偏执的疯子，他认为只有自杀时剧烈的痛楚才能让他感受到身体的存在，因此他最后被砍下头颅，当然是出于自愿。三岛由纪夫死得很凄惨，因为第一次他的脑袋甚至没有被砍下来。我在想，那时他承受的痛苦，恐怕是我的万倍不止，死前的他到底有没有后悔做出自杀的决定呢？脚底的疼痛打断了我的思考，我又默背了几首《将进酒》《蜀道难》之类的古诗，发现都已忘了大半。
缝完针后已是夜里十二点，贵哥、李兄和辅导员仍守在这里，辅导员帮忙叫了护工，我让他们放心。接着倒在病床上回想这个颇为魔幻的夜晚。
我在医院住了两天，陪同的只有一群老爷爷和老婆婆，以及偶尔赶来的室友。我一直以为重庆的老人都是精力充沛的，就像西南大学校园里那些大清早光着膀子打球的大爷们一样，然而看见病床上的这些老人，不免心酸，他们看着自己日渐虚弱的身体却无能为力。医院里的这两天我无所事事，思考了很多诸如我老去之后的情景这样无意义的事情，医院里的伙食也不好，病床上，我感觉自己也在虚弱下去。一只腿不能动的我根本不可能重返校园，光是爬上六楼的寝室就足以耗费我一天的时间，更不要说每天步行几百米找马桶上厕所，无可奈何，我只能回家。
跌跌撞撞搭上飞机，兜兜转转，还是回到了两个月前我出发的地方。
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记得刚入学的时候我在自我介绍的时候讲了一本书，杰克·凯鲁亚克的《在路上》，我说我从一个小县城走向了重庆这座大城市，然而我真的走出去了吗？
回来的这几天我过得极其颓废，每天所做的就是躺在床上无所事事，真正的四体不勤、五谷不分。军训的时候我发现大部分大学生其实很害怕一件事，那就是掉队。如果你在操场上的无数方队间发现只有你自己落单，又或者队伍中的你发现四周都是陌生的面孔，那种惶恐的心情是无以言表的，然而即使一直努力，我还是在不断地掉队。当我的同学们在教室里仰望着硕大的黑板时，我在家里仰望灰白的天花板。
有时候我会觉得，我之所以老是在掉队，也许是因为我根本进错了队伍，也许我更适合风餐露宿的流浪，像杰克·凯鲁亚克那样，也许我适合窝在家里搞创作，像双雪涛那样……我在家里每天地做着各种白日梦，心里却明晰无比：我既没有流浪的勇气，又没有创作的才能，我只不过是一根废柴罢了。每当想到这里，我都会觉得身上的被子似乎都更沉重了，一些积雪样的东西把我压得都要喘不过气来，于是我成了雪崩下被掩埋的一根废柴。
幸好这个时代不会让人沉沦太久，毕竟无处不在的电子产品已经成了人们遁世的好去处，即使是废柴也能在虚拟的世界里大杀四方或者备受青睐。我曾经没有来由地厌恶一切新潮的电子产品，包括智能手机、电脑等等，我甚至计划只带一部老人机来上大学。然而现在的我每天放下笔记本电脑就伸手拿智能手机，从学校带过来的书，我一本也没有看过。我现在仍然厌恶电子产品，但我觉得，也许我只是厌恶那个逃避焦虑的自己。
然而焦虑是不可能逃避的，在家无所事事了二十多天后，我开始失眠。也许是因为期末作业检查的日期越来越近，而我还只字未动；也许是因为我的不思进取受到良心的谴责，我开始像高考冲刺那段时间一样，在每个清醒的深夜睁着茫然的眼睛，一直到后半夜才能在光怪陆离的梦境中挣扎着睡去。
失眠的时候，会想起我的高中时代，会想起那时候看见的黄昏与星空，美好得像梦幻一样。
4
我应该很快就能重返校园了，伤口在慢慢愈合，这是唯一一件给我安慰的事情。也许回去以后所有的事情都会慢慢好起来，毕竟船到桥头自然直，我把自己摔残这件事也许很快会被淡忘，偶尔当做笑料被提起。
十八岁的生日我许愿我能快点成长起来，学会照顾自己再学会照顾别人，可是成长哪有那么容易。有人说人是一瞬间长大的，我会安慰自己，也许只是属于我的那一个瞬间还没有到来。
就是这样吧，我只希望这只是一次无伤大雅的小事故，希望我还能回到正常的轨道上面来，继续尽力跟上步伐，不要掉队。
感谢帮助、关心我的所有人们。
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