你的第一次出现就已经吸引到了我。
高大帅气，气质优雅而翩然。我们是商务合作的甲乙双方代表，整个谈判过程舒适而愉快。
那次谈判以后，我们因为合作经常需要做些方案讨论，慢慢得熟络了起来。越接触，你越觉得我吸引到了你，逐渐得我们从合作伙伴变成了无话不谈的好友，我们之间的默契值似乎达到了一拍即合。
那时你单身，我也单身，你开始发起了强烈的追求。说不动心是假的，我们之间的价值观达到了空前的一致，我们的爱好也大同小异，你带我一起共同壮大了我们的爱好，那些时日真的非常开心，这或许就是灵魂伴侣吧。
但是，从始至终，我都没有正式回应过你的追求，也没断然拒绝过你。我很享受和你在一起的每一天，但是我真的也害怕。
你和我本不在一个圈层。我们有着共同的爱好，这确实是一个很令我们兴奋的事情。但你的综合条件比我好太多了。
和你在一起我会有压力。只做朋友，那我还能稍微说服一下自己回赠的礼物或者回请你的餐厅差一点没关系。我不喜欢欠人情，你请客，我都会回，即使我们成了恋人，也是如此。
但如果成为恋人，那吃饭，礼物就会次数变多，我要回请的也会变多。我在女生里收入是高的，但也不及你的十分之一，我根本负担不起可预见的多次的回赠。
你说我不用老是那么客气，不用回赠。但这是我的行为准则，我无法做到心安理得就吃你的，花你的。
而你的圈子，也是我无法融进的。我的西餐礼仪是你教的，是，你愿意教，我也愿意学，但让我就商务场合为了事业装一下可以，天天如此，我受不了。可这些礼仪却是你从小就遵守的。
我们不一样。
每个突破阶层去上嫁的都一定要去付出足够的代价，我付不起。
所以，我们未曾开始过。
后来，我选择了另一个人。没有灵魂的契合，没有心跳漏拍的触动，循规蹈矩，不差也不好，但是我会心安。
门当户对的伴侣才能让我觉得踏实。
我结婚的消息是故意藏起来的，但还是让你从别处知晓了。你说为什么，宁愿从未接受你也要选平庸的他，你输在哪？
我说，是，你比他优秀很多，但和他在一起我心里踏实。
你说你还是想再试试，你说你单了那么多年，除了拼事业，就是想找灵魂契合之人，你找到了，你做不到放手。
因此，我不想让婚姻出现隐患，我删除了你，你第二天却把我堵在公司门口，你说你不会打扰我，要我别删。我提了要求，可不删，但我和你不可再见面。
你说可以，只希望可以永远守护我。
我默许了婚后你的存在。虽然不见面，但你依然尽可能得在帮助我，我都知道。
就这样相安无事了近两年，直到昨天，我和他吵得天翻地覆，柔弱无助时，我突然控制不住得想和你见面。
这是我婚后第一次主动给你拨打电话，我说我想见你。
你欣喜若狂，把餐厅，礼物都去陆续准备了下。
那时是上午。我也还在上班。
可到了下午，越接近要见面的时间，我越开始了退缩。
我害怕了。我怕我控制不住见面后跟你牵手，甚至拥抱。虽然以前连牵手都没有，但这次真的可能发生。
我会抵挡不住来自你的一切诱惑，包括荷尔蒙。尤其是在我失意的时候。
我开始找理由来拒绝这次的见面，我想拨打电话，但又放下了，我疯狂的想你。
我又想找朋友出来玩，以此来推脱你。可是朋友没有时间。似乎我们必须见了。
就在我准备走向我们约定的餐厅时，婆婆的电话打来，她问我几点到家，她提前把菜热一下。一瞬间，我似乎被击中了，同时也如释重负。
我跟你说了去不了餐厅，家里临时有点事，你很失落。你说你准备了一天，你很难过。
回到家，看到家人的融洽包围和他为我们吵架的真诚致歉，我突然做了一个重要的决定。
我得彻底放弃你了。
我和你，有着太高的爱好上和事业上的共鸣，这种情感太浓烈了，这次因电话我们没见，抵挡住了，能确定就没有下次吗？那下一次我还能全身而退吗？
所以我要彻底放弃你了，以后，我们不要再有任何方式的联络。
我不希望我的婚姻出现意外的波折，而这个波折又是因为我的不守规则。
希望你不要责怪我的绝情。
也谢谢你这些年对我的偏爱，对我的指导和帮助。因为你，我领略过在自己的圈层无法看到的风景。因为你，我的事业一路平坦。
祝福你，希望你一切都好。
写在最后:
你一直说我在大事情上过于理性，希望我感性一下，不然人生少了很多乐趣。
但如果不这么做，或许就不是我了。一个6分理性，4分感性的女人。
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