愿你能被温柔相待

作者: 树树妈 | 来源:发表于2017-04-18 23:20 被阅读0次

             这几天工作压力大,天天早出晚归,加上追《人民的名义》的电视剧,学习时间减少,但是写作的目标还是一直记心底,一直想写点什么。前两天在开车过程中听樊登的《正面管教》很有感触的。特别是里面有一句:孩子的感受能力很强,但是解读能力却很弱!有了动笔的欲望。

            周末带小宝出去玩碰到一事,就和这个很吻合,现进行复盘和分析。周末带小宝去上完早教课后,我都会让她在园里玩一会。(一来,园里小朋友多,我希望她能和小朋友多玩多交流。二来,因为平时奶奶带她多,我希望周末能给予她更多的陪伴。三来,她自己也很喜欢玩)

            事情过程如下:周末去玩的时候,有一对比我们小宝大点小朋友在玩采蘑菇的游戏,她很想加入游戏一起玩。我就鼓励她自己去问问看能不能加入,她就兴高采烈的去问了:姐姐,我也想玩采蘑菇,我们可以一起玩吗?但是她们可能刚好玩的很开心,被打扰很不高兴其中一个小朋友就说:不要,不可以,我不喜欢你,你走开!一连用了三个不字,拒绝的很直接,不留机会。这话大人听了,都会难受,更不要说三岁小孩。女儿瘪着小嘴很不开心的回来了。她感受到了,难过,被否定。回到我身边她第一句问我:妈妈,是不是我做错什么了,她们不喜欢我。我脑中就浮出樊登讲的那一句话来,她感受到了,但是解读错了。

            但是怎么说我也是看过很多育儿书的好学的妈妈(自恋一下),马上对女儿进行情绪调节。第一步,我给了她一个大大的拥抱,我说:你能自己去问,已经做的很棒了。被拒绝后,你现在是什么情绪?她说:我很难过。我说:现在是不是忧忧在你脑袋里(头脑特工队里面的人物)?你能告诉我她是什么颜色的吗?女儿说:蓝色的!(记得罗胖说:当你在启动你的理智脑做理性分析的时候,情绪脑就会慢慢消退)描述完情绪后,女儿的情绪缓和了很多。

             第二步,帮助重新解读。我说:她们说不要。可能意思是说:她们玩的正开心,正好,她们暂时不希望被打扰。而不是你做错了事情了。你可以再问一下她们:过一会我可以加入吗?如果你觉得害怕,妈妈可以陪你一起去问。还有她们说:不喜欢你。可能意思是说:不是不喜欢你这个人,而是可能不喜欢你拉着她们的小篮子问,打扰了她们玩的游戏,这个行为。女儿说:妈妈那我下次不拉着她们的篮子了。这样一解读翻译,她的情绪瞬间就好了。(记得书中有一句话说的好:影响我们情绪的的往往不是事件本身,而是我们对事件的解读)

            第三步,鼓励尝试行动。我说你现在还想玩吗?需要妈妈陪你一起再问一下吗?她说:好的,妈妈你陪我去一起问。刚好我看到她们采好的蘑菇需要人保护,我就鼓励女儿说你可以和她们说:我可以帮你们保护蘑菇,到时候再轮流采蘑菇。而我我口袋里还有女儿吃剩的旺仔软糖,我说你可以分享给她们,但是你自己决定要不要给哦。女儿想了一下拿过糖,又去问了一遍。在糖衣炮弹面前,她们当然就很欢迎女儿加入。最后玩得很开心,到12点多要去吃中饭才恋恋不舍的分开。还说:妈妈,她们是我最好的朋友,就像图图和小小一样(绘本《最好的朋友》里的人物)最后我又强调了一遍我说:你看,她们不是不喜欢你,也不是你做错事了,只是可能刚好时机不对被打扰不高兴的反应而已。

            虽然这只是是女儿在社交中碰到的小事,可是联系到我们大人自己的工作中,也可以拿来参考使用。相信认知能力的提升,并能在实践中总结复盘,迭代出更好的自己。树树妈,加油哦!

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