人生的上半场，我对自己充满了评判。
回顾过往头脑的声音，大部分都是被否定，被指责，被评判。那个时候，我也在努力为家庭承担更多，一边工作一边带娃，还有家庭日常琐事都是我的，主流文化中所认可的，贤惠持家，孝顺懂事的传统，我统统都吸纳进来，并且努力活成那样子。
我努力的控制情绪，努力的包容他人，努力的为家庭付出，减少对别人的要求……所有的表现，都是为了想要过好自己的生活而服务。
我忽略了对自己的关爱，隔离了自己的感受，压抑了自己愤怒，想成为那个，各种关系中的好人。
我从原来的，为自己想要的东西会争取，利益受损的时候会愤怒，被人侵犯的时候会反击，到了被一切感受调整到静音或者振动的状态。
这是我上半生的心理加工机制与安装的程序。
直到孩子青春期叛逆，老公对我也是反目成仇的状态，我发现到，所有的委屈，忍让，懂事，原来只是一场梦。并不是没有情绪生活就会关系好。
我开始学习，想修改人生的脚本。可是心理加工机制在童年成长的时候已经形成，长大之后不断地固化，想要修改特别的困难。再一度对自己失望，再一度陷入挫败。
于是我继续启动了隔离的模式（自己不知道），人活得很无趣，对事情提不起兴趣，冷漠无情，不进入关系，让自己不受外界干扰而变得平静。但是人的内心力量却越来越弱。
一遇到选择的时候，就很困难；
一遇到要求的时候，就很难拒绝；
即使是不合理的，我也绕来绕去的，做事情也缺少动力。对于孩子很多不合理行为，都忍着不敢说，对于老公的情绪，也不想搭理，装作没发生。很多事情不敢去深入沟通，担心破坏关系，维系了表面的平静。
昨天晚上跟着云若姐做了整场的昆达尼里静心，在跟随身体自由舞蹈的环节，我看到了自己很有力量，虽然胳膊酸痛，没有力量，但是被身体带动，也能高过头顶，感受到酸痛也没有影响到我的动作。我感受到，身体里面有一股力量，有一股愤怒的力量，让我在15分钟的过程中，没有偷懒，没有逃避。
静坐的时候，我头脑里面出现了前几天听的课程，愤怒很重要，这个声音。愤怒的功能可以和动机相比美，是同等的重要。愤怒是不可避免的，超过一定的阈值会出现攻击行为，而攻击行为是会破坏关系的，会有毁损性的。
一定程度的愤怒，会让人变得勇敢，有力量。
我身体感受到特别的放松，特别的感动，松动了多年的固化的信念。允许自己的一种包容，在心底里荡漾，感动的眼泪流出来了。
又看到了，自己有很多愤怒，是没有现实感的，是我的自恋膨胀的现象，是头脑在扩展扩展愤怒的现象。比如说：我对我的儿子很愤怒。他每天晚上玩游戏到很迟，很懒，不爱学习。我担心他不能独立，不能为自己负起责任来。我害怕他成为我的累赘，影响我的生活质量……他应该按照我想他成为的那个样子去生活，所以我很生气。
这时候看到了自己的全能自恋，愤怒膨胀，确没有尊重孩子的独立人格。这种愤怒是与现实脱离的。
为什么对孩子愤怒特别多呢？因为我对他有期待，最终还是怕影响我的生活品质。
最终还是要回到自己这里来。成为自己，是下半场坚定不移的路。下半场不参与和其它人比较的内卷当中，就来和自己“较劲儿”。我希望我的一生能够在生理极限允许的情况下，做自己想做的事情。不被情绪遮蔽或毁损，让情绪有弹性，并成为我的朋友。我也不想修成什么，也不想什么样子才是开悟，反正不与别人比较，只活成自己喜欢的样子，在不影响到他人的利益与生活质量的情况下，对自己好一点，更多的关爱自己。
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