奢侈

最近总是在作梦，很奇怪的场景，象一场场电影，不可思议地在脑子里反复，直到吓醒，才明白一切都是不真实。小小说自己会梦到老虎，是因为最近压力太大，不去探究是否真是这样，毕竟梦醒了就过去了，不是什么预言，不需要去期待或者害怕到失去白天的意识。

也有过很美好的梦境，是有人能在困境的时候在背后抱着自己，给自己安静下来的勇气，那么多凶神恶煞的人站在自己面前，拥有着不可思议的神力，仿佛自己就要被吞噬，可背后的臂膀，一直在，那么真实，却看不到对方的脸，甚至是影子，那是一个没有阳光的场景。

总是不断在夜里三点多准时醒来，抓住身边唯一能发出光亮的手机，确认时间之后，发一条信息，确认第二天醒来能看到自己不是在梦游，那种幼稚的行为，自己都觉得可笑之极，却是自己能想出来的最好方法。这样的习惯整整折磨了自己两个星期，没有人过问自己怎么了，直觉告诉别人，只是自己太晚没有睡，却不想告诉任何人，其实那是醒来的可悲，不敢说出来的原因，是因为觉得现在的生活让自己无忧，却还在自怜自怨，有些可耻。

夜里睡不够的后遗症，就是现在自己开始喜欢上不停地写字，在白纸上一笔一画地抄写小说，一些传记，甚至是《食物恋》里那些诱人至极的食材、烹饪作法，都那么认真地爱上，抄于纸上，抄满便丢弃，不为别的，只为不让自己有太多闲下来空想的时间，那样的空想让自己总是不经意地作一些莫名奇妙的事情，例如，开车时走神，吃饭的时候用错碗筷等等之类的事情。

电脑桌上放着手机，一杯酒，都不记得自己什么时候开始，厌倦了喝酒的生活。也曾想过是不是以前的生活让自己将喝酒的日子都用得差不多了，现在便不再想着去用酒精麻醉自己，自欺欺人的事情作得多了，连旁人都能看出来，又何必去装，想喝便醉，不想喝了就离开，是自己觉得现在最好的状态，不用去死死地去扛，去拼命，喝的多与少，最后难受的也只有自己，喝多了，一夜干渴难眠，喝少了，最为清醒，会忆起一堆伤心的事情，独自一个人在床上，看天花板发呆，听街边偶尔吵闹的人声，没有什么事比这件更折磨自己。

尝试着一个人在家喝酒的方式，听自己喜欢的歌，不必为在酒吧里总是听到一些自己不爱听的歌曲不能快进而拼命忍耐着听完，听歌就像自己血液里的血红细胞一样，总是觉得一个人的时候，一定要听歌，才能让血液流动，总是给人感觉吵吵闹闹的，也许真的是怕太安静，才需要音乐的陪伴。

星座上说，金牛座的人太装，明明就喜欢过奢侈的生活，就算表面上极力去克制，也是因为经济无力承担造成的。觉得很可笑，有谁是真的如世外游人一般，不在现实里行走，谁会在一无所有的时候厌弃奢侈的生活，任何人的欲望，不都是在无法实现的时候去克制么？又或者找寻别的方式来发泄，又何必咄咄逼人般地强调星座的不同。自己从来不否认喜欢奢侈的生活，为什么要否认，奢侈也许并不是为了炫耀什么，只是因为奢侈得起，就说明自己有能力可以让身边的人过得更好，那样的奢侈，从来都让自己爱到发疯。

30多度的葡萄酒，很甜，有点涩涩在舌齿之间，不是名贵的酒，只是家人用心泡制的酒，用的却是上好的材料，不易醉，只入心，这样的悠闲，就已经是最大的满足。

有过一日，独自开车到乡下的地方去看一陇一陇未收割的稻谷，将车停在路旁，不在意过路人异样的眼光，就那么贪婪地看着一层一层被风吹起的金黄色，与蓝天一起，那么温柔地安慰自己有些压抑的心情，想起太多的事，太多的人，想到视线模糊，却不想与任何人联系。那一条长路，不是自己熟悉的，却总能在陌生的地方找到安静下来的风景，一点，一点地放下，再不舍地离开。

书上说，回忆是美好的事情，只要你让过去的都能成为过去。淡然一笑，喝完杯子里的酒，便是自己一直以来让过去成为过去最好的方式。

希望能奢侈地睡上一觉，不被打扰，作着最美好的梦，醒来，依然有美好的生活。播放器里放着五月天的歌，你不是真正地快乐，一直很爱的歌，一直很爱的几个人，因为他们能读懂大笑大闹的人内心的悲伤，知道没有人是真正地快乐。