谁痛苦，谁改变

一直自认是一个思维比较多元，对事物不会按单一的维度进行对错判断，也就是思维比较有弹性的人。可生活中有些事情还是让我有打脸的感觉。具体什么事情不作赘述，总之我还是对一些事情有比较执着的认定。会去判断对错，会去要求别人，从而产生批判。

对事物有原则、有底线，是必要的；保持头脑清醒，有独立思考能力，这都很好。但生活中也有许多事情是没有是非对错之分的，也许会让你很不舒服，本能地想要去改变，让事情向着自己觉得完美的方向发展，但这其中的分寸如何掌握，到底要谁去改变？

最近听了奇葩说里的黄执中老师的一场演讲，一句话解了我的困惑。

谁痛苦，谁改变；谁需要，谁让步。

他举了个例子，男朋友在家总是习惯把袜子丢得到处都是，女友无法忍受，觉得这是不对的，要求男友改变这个坏习惯，袜子就应该每天洗，保持家里环境整洁。接下去可能性一：男友听从了女友的要求，每天洗袜子，问题解决；二，无法理解女友为何无法忍受，不认同也不愿意改变这个习惯，最终分手。

在可能性一中，按照原先的思路我可能会觉得他的男友觉得女友说得很对，这是错误的做法，应该改正，所以才不再乱扔袜子，但黄执中老师告诉我们，没有人喜欢被改变，现实生活中，一个人长年累月的习惯，要让他忽然改变是很困难的事，大多数情况下做出的改变或者说妥协，是因为在乎身边的人的感受。因为我乱扔袜子，你会觉得不舒服、难受、痛苦，我不愿意看到你这样，所以我改变。如果不是因为你提出，我大概率不会觉得这是个问题，我一点也不会因为到处都有袜子而难受，也就不会刻意去改变了。

相反，在第二种可能性中，男友不但不认同女友的说法，也感受不到女友的痛苦，不会因为她的痛苦而有所触动，那么问题就僵掉了，走不下去了。

所以在那些非原则性问题上，这句话给了我一个很大的启发，就是看清了问题的本质，不再纠结于谁对谁错，那么纠结说明也许没有谁对谁错之分，本质只是你不舒服，需要去表达，需要对方改变，然后搬出一套道理来，想要说服对方改变。这样等于绕了个弯子，有时候把自己也绕进去了。

想要解决问题，就要直面本质，有些事情无法讲对错，只是把我的感受、情绪、需求告诉你，对方接收到之后，如果愿意改变，那你必须要有这样的认知：这是因为他在乎你，你的痛苦，让他也感受到了痛苦，所以他改变了，而不是因为你是正确的。千万不要让自己产生道德优越感，弄成「我是对的，所以你改变是应该的」这样的内心OS，这绝不利于关系长期健康发展。如果对方不愿意改变，那你也应该认识到，这件事情当中，你痛苦，他不痛苦，所以要改变的，其实是你。

这样的思维方式可以应用于亲人、朋友、恋人等各种关系中，多出这样一条思路之后，可以减少很多不必要的困扰和负面情绪，是近期给我最大启发的一句话，以上。