昨晚吃过饭回到宾馆，我俩都躺在各自的床上，各自抱着手机。我在忙着作业，她在不知道看啥。说好的回来看资料，就像没说一样。我心里不由有些恼怒和恨意，你个XXX，怎么不知道复习呀？嘴上因为极力控制着，到底没有说出来。
快8点半了，她还在继续抱着手机不放，我实在忍不住了，就说“你不看看你的资料吗？”她说“好”，果然放下手机看资料去了。我心里翻了个白眼，你怎么不反驳啦？
因为憋着气，我一直背对着她，努力压下心里的生气。还没有看两眼，她去厕所了，在厕所蹲了半天。怎么一点都不知道珍惜时间呀？我心想。又想，也许孩子这样松弛的状态不很好吗？
她终于又开始看资料了，那纸翻得发出脆响。“要不，你明天跟着老师住学校吧，多少还能复习点？”“我不住学校。”她说。“从明天起，回来别碰手机了，好吧。”我没好气地说，那恨意像沾在牙齿上一样。怎么这么不知道用功的东西啊！
我心里的怒气积得老高了，到了嗓子眼。也知道这是自己的情绪在作祟，可还是把这些难听话撂出来。撂出来，就好像臭屁放出来了一样，心里那股劲儿松了些。我把脸扭过去对着她，她坐在另一张床上，看着手里的卷子。
那灯那么暗，你看得见吗？我心里在问她。
“我想打你，”我说，带着一点儿笑意。“我也想打你”，她说。我把脚伸过去挠她，她蜷着身子躲过去了。那股压抑的气氛过去了，过了会儿，她睡去了，我还在码字。
今早醒来4点50，想起昨天晚上自己的言行和想法，我发现自己原来是有这样强烈的控制欲啊。一下子有些慌乱，想着要不要找心理咨询师谈谈。又想到黄老师说，每个人都是自己的心理咨询师，我们所等待的那个爱我们的人就是我们自己。
做几个呼吸，努力把注意力放在自己身上。不只是控制欲，我还看到了那个焦虑的自己。快照着我的想法去做呀，按我说的办，快点快点，我一点也等不了。你不按我说的办，我就会很生气。好了。你终于按我说的做了。妈呀，让我长出一口气。
原来要求别人照着自己的话做，满足的是自己的感觉，而不是对方的感觉。
怎么办？哦，我看见了自己的控制欲，这不是很好吗？欢迎欢迎，在我心里给你一个家，你可以在我心里安住。我曾经试图把你从我生命里推开，因为我看到了父母的控制欲，我以为那是不好的，那是让我们痛苦的原因。所以你一直被我拒绝，我一直把你关在我的心门之外。现在你来到了，我看见你了，欢迎欢迎，欢迎回来。对不起，我曾经那么讨厌你的存在。
知道自己也有很强的控制欲，有就有呗，咱本来就是个人嘛。
我对苹果的未来感到害怕，欢迎欢迎，欢迎回来。害怕就害怕呗。当这两句话出来，我觉得嘴唇有些噌噌发麻的感觉。
我还看到了孩子的讨好，我说她的时候，她竟然一点也没有反驳，就那样软软地就同意了。我看到了自己，这几年总是长出气，这两天因为我俩一个房间，我都害怕醒着的自己，一个长出气声音大了，会不会影响到她睡觉。
总是害怕别人不好受，让自己战战兢兢，如履薄冰，惶惶不可终日。啊，我就是那个唯唯诺诺的样子啊，我一直都那样蜷缩着生活啊。那样就那样呗，畏畏缩缩就畏畏缩缩呗。就那样吧。嘴角不自知地轻轻上扬。
原来这就是接纳吧，放过曾经的我，放过现在的我。
今天要给孩子道个歉，再去想想什么炸裂的横幅，因为她说，她想要成为人群中最靓的仔。横幅上些什么好呢？“爱你宝贝儿”还是啥？
孩子睡得安稳，我中考那会儿是不是很担心呢，我已经忘记了。但高考前好多天，我是真的焦虑到睡不着。
焦虑是我的，我的孩子有她自己的感觉。
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