最近事情很多。医院打电话来说脑斧上吐下泻试纸出来是猫瘟。可明明在家的时候好好的，来医院住院换了几个笼子头几天还好好的，住了十天院告诉我们是猫瘟。看着本来的长毛猫全身的毛发被剃光，本来鸡毛掸子一样蓬松的尾巴剃成了细细的老鼠尾巴，整个猫全身光溜溜的，缩在一角心里很难受。医院坚持说是脑斧之前没有补打每年的疫苗，身体没有猫瘟抗体。看着医院里来来往往那么多的猫狗，想着医生说的话，我们医院来的猫都没有猫瘟，不管怎样还是先救脑斧吧。毕竟争论不是目的，分出对错也不是目的，我只想救他，或者让他没有痛苦地离开，下辈子投生在个富贵人家，能被善待。这两天猫咪一直在输液，医生说挺过前三天就能见分晓。心里一直悬着。前几天圣诞节的时候公司发了圣诞卡片让写新年愿望，也许领导能帮忙实现。我现在不想要一辆小电车了，也不渴求减药了，只想我的小猫咪快点好起来，或者无痛苦地死去。我累了，恐怕他也是吧。
“究竟要有多大的心脏，才能承受生命的无常”，朋友的男友，大学还没毕业，一直好好的，突然之间就没了，煤气中毒。知道这个消息的时候，遗体就要活化。很难以置信，想不明白前一刻还活生生的人一下子变成了一具冷冰冰的尸体，被送进焚化炉，连同未完的青春未尽的生命一同化成灰，尸骨无存。在看一本书，里面写道：在永恒之境有一个巨人，他有一个巨大的心脏。我不知道作为人究竟要有多大的心脏，才能承受生活的无常。当我在朋友圈写下这句话时，多数问的是你又怎么了。人与人之间隔了太多，人类的悲欢真的是相通的吗，从来不是。正如我无法想象失去男友的朋友的痛苦，朋友圈所谓的好友们也理解不了我心里的难受，在别人看来无非就是无病呻吟。
租出去的房子租户又提要求了，之前说换沙发换床加柜子换空调，周末刚买了新的隔音门和新的密码锁，昨天又说楼下电视声音太吵。我让他先更楼下好好沟通下。回复说如果还不行的话他们就不能再住下去了。看着刚买的厚厚的大门，我想现在的孩子真的比我们那时候生活好的多了。能怎么办呢，我们住的时候偶尔也能听到电视声，不过觉得影响不大，包括现在租房子也能听到楼上的吵架声、打孩子声，哪有十全十美呢。我总不能像换空调、换大门、换床、换沙发一样再把四面墙给换了吧。
今天上班走到公司大楼心里很抗拒，不是因为每天早上梳头掉的大把头发，不是因为每天晚上下班路上闪烁的夜灯，只是觉得很煎熬。也许我不适合这个工作吧。我告诉自己要把情绪和工作分开，你可以不喜欢但必须要做。成年人了，哪里有那么多的喜欢不喜欢，更多的是责任，必须和不得不。胖子最近过的也很难，遇到个刚从普通代码人员提上去的领导，每天各种奇思妙想让底下人实现，同时并行三个需求一刻不得闲，新官上任三把火，要冲刺年终业绩，需求一个接一个。碰上几个同事有的休婚假有的休产假有的请病假，就剩一个他什么事都找他。我问你有希望当领导吗，他说我学历低，怎么也不会轮到我。我觉得很难过，不是因为他没有希望提升，而是觉得他现在处境很难，可为了生活还必须要撑下去，生生熬下去。而我却帮不上什么忙。每天上班下班也许能让我们心里都踏实点。
胖子说等我们买彩票中了500万，咱们就去读研究生去。我笑笑说好啊。生活哪有那么多意外之喜，我们的人生就是普普通通人的一生，为生活奔波操劳一生。偶尔抬头看看星光，许个可能永远不会实现的愿望然后继续过着操蛋的生活。
2020年快点过去吧。
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