最近重新把《关键对话》遍了几遍。
老外写书总是把一句话的内容写成一本书，这本书也是一样。所以我也很奇怪，这本书是经典热销书，那么，我最应该从书中学习和拿来实践的内容是什么呢？
人生有无数种关键对话的场景：面试、谈判、与老板沟通、指挥一个项目、处理分歧、危机公关……数不胜数。
普通人最常见的反应有两种，被作者称为傻瓜做法：愤怒与沉默。
这让我想起身边一直就存在的两个现象：我们与孩子沟通，尤其是辅导孩子写作业，多半是“愤怒”式；我们与伴侣、长辈沟通，经常陷入“冷战”。这两种情绪化的应对，实际上是最简单、最不过脑子的“傻瓜式”的反应模式。最要不得，因为这样的沟通方式，从来都没有赢家。
有一次一位同事找我，他准备跟董事长沟通个人工作的事情，一直没有达成一致，想听听我的意见。我谈了自己的看法后总结到：如果沟通时陷入僵局，我建议你直接问领导，我们反复谈这件事情您最初的目的是什么。当然你自己也要想清楚怎样奔着这个目标去。
当时因为领导对他提出的方案没有明确的定论，犹豫不决。以至于他十分气馁，甚至一度不想继续沟通。
后来他反馈，两人取得了很好的共识，回到了当初能够成就双方的话题上去，一起商量出能够执行的方案。他说，整个过程出现“沉默”时，他认真地提出了一个问题：您当初发起这个话题的初衷是什么呢？果然领导就直奔主题，放弃了很多无关紧要的不确定性的小困扰。
现在回想起来，作者的方法论其实生活中我们一直在用，而且真的管用。
日常中我们在进行亲子沟通、夫妻沟通、同事沟通、客户沟通中，经常遇到观点不同、情绪激烈且失败风险很高的状况，书中总结的沟通前必须四问，相当经典：
1、我希望为自己实现什么目标？
2、我希望为对方实现什么目标？
3、我希望我们之间的关系实现什么目标？
4、我要实现这些目标我该怎么做？
任何沟通对话之前，想想这四个问，我们就会心平气和，一定会耐心倾听。沟通过程中如果双方出现偏差，也一定要再次四问，引领自己为双方回到正确轨道而努力。
我觉得把这个心法用到自我沟通上也有奇效。
自我否定、自我内耗，都属于书中所讲的傻瓜式选择：对抗或沉默。跟自己对抗，跟自己摆乱，都是自我沟通不该有的双赢之道，也解决不了什么问题。
回到“我自己的真正目的是什么？”时，我们会更加平静、宽容。变成更好的自己，真心活过这一生，做一个有益于社会的人……会慢慢成为生活的主线，让我们坚定从容地向前迈步。
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