现在是2月23日下午3点,我已经忘了自己昨晚做的梦了,不,或者说今天早上做的梦更准确一点儿,早上是被梦境所惊醒的,当然醒来的刹那,我是根本不知道自己是在做梦的,我只记得在梦境的最后,我说我很累了,然后我就慢慢地闭上眼睛,接着睡着,睡了多久我不甚明了,醒来后我就躺在了床上,就像早上。我觉得这样的梦很真实,就比如你说最近的自己霉运连连,那是你想象中的霉运,各种各样的霉都有,可是,现实是,梅雨连连,你总会感觉这样或者那样的不舒服,是出于心理呢还是生理的,你都搞不清楚,我们都搞不清楚,只是觉得这就是霉运,然后很真实,在身边存在着。现在跳出那个梦境,我刚才看了下自己的QQ心情,发现在昨晚睡着的时候,我的确在心情上更新了“我很累”之类的话,那是真实存在的,不可抹灭,我信,因为我现在还是清楚记得的,在睡觉前有写过那几句话。可是,昨晚的那个梦境呢?它意味着什么……
我只是隐约地记得,那个梦很真实,就像在现实中,那现在,是真实的还是在梦中?我该不该像《盗梦空间》里的人那样,拿个什么东西转转看,看它会不会停下呢,呵呵!好假。
梦境中的场景,似曾相识,我知道,那是和《观音山》有关系的,因为昨晚静静地看完了这部电影,里面的迷茫青春,感觉就好像我当下的岁月,对于李玉的作品,进一步说是李玉电影的叙事技巧,一直是以一种主角的心态来进入的,而不仅仅是个旁观者,令人神秘向往的火车场景,可能就是我做了昨晚那个梦的原因吧,青春可以挥霍,但是要留下痕迹,至少走得坚定。
还是那部《观音山》,我只是感觉看得有点乱,对于主题的把握不能透彻,是关于心灵废墟的重建?还是说我们当代关于信仰的探索,亦或是一部青春剧罢了?看不透猜不着,也许是李玉的故意而为,也许是我个人水平太有限。关于电影,“范冰冰”的自虐自我毁灭的处事风格,让我汗颜,一阵心惊,这是不是有点“杀人诛心”的味道,彻底击垮一个人的内心,然后我们就向对方心甘情愿地讨饶。
说到电影,是不是很多人都看过一部《黑天鹅》,虽然我是上周末看的,但还是印象深刻,好电影,我都会反复地看,起码会看两遍,但这部电影,我只看一遍,不敢再多看,并不是说它的配乐和气氛渲染得多像恐怖片,而是我的心灵实在受不了这么强烈的心理暗示,我会一阵阵的后怕,怕自己也有成为黑天鹅的那一天。善和恶往往只在一念之间,我们每个人的心里都隐藏着邪恶的一面,这是不可避免的,当然心里的“恶之花”不盛开就是正常的人,还能算得上是个好人,怕就怕在欲望使我们变质,而欲望的产生可能就是我们在追逐理想的过程,这过程是很微妙的,但是这种欲望却让我们不顾一切,我们会尽可能做到完美,这就给了欲望可乘之机,当欲望超越了一切,就使我们看见了另一个自己,然后两个自己开始PK,最后,无论谁赢谁输,个体的我,都是人格分裂的神经病人了,这,多可怕啊!最后,说下,虽然这部电影和《怪房客》、《冷血惊魂》相比起来是“小巫见大巫”的,但也不乏是个关于人格分裂心理的好片,对了,还得加上“惊悚”二字才恰当。
抛开电影。现在我是无聊才写下这些的,今年年初意外发现了这么个平台——简书,在这里我可以脱下那些戴着的面具,赤裸裸地想干嘛就干嘛,肆无忌惮地抒发下自己的情感,写的东西,你们想看,就看下,不想看,忽略了也无妨!简书之我,树洞之我。
每每无聊的时候,我就会想,到底能有什么事情能够吸引我不停息地做下去呢?这样的一种事情值得我去做,做着做着,不断不断,就这样,我就会忘记了时间的存在,然后我的世界里只剩下忙碌,我来不及多想,就有了日月星辰的轮换,这样也许,我就不会再感到无聊了吧,于是也就不会有了无聊到写日志的时间。无聊,这是可悲的!对我来说,只要有了1个小时的空闲,这里的空闲当然是除了看书、写作、工作之外的时间,就是所谓无目的闲着的一段时间,我都会觉着无聊,那段时间我不知道会干什么,因为没有目的,就如现在,我只是坐在电脑前,无意义地敲打着键盘,浏览着各式各样的网站,从豆瓣到天涯,从知乎到简书,很多很多的信息映入眼帘,目不暇接,有时候想想,网上的世界的确很精彩,但我却是个不容易被虚拟世界所拖进去的人,所以我还是喜欢呆在现实的世界里无聊着,也不会陶醉在网络的世界中。呆在电脑前差不多半个小时了,没想到过玩游戏,因为游戏里的世界也无法让我沉迷。
我想我得出去走走了,坐得久了,背会酸,眼睛也会酸楚,那瓶“曼秀雷敦”已经不起作用了。可是外面又下着雨,真够纠结的。
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