在关系中成长：想清楚这9点，幸福指数提高100倍

在关系中成长：想清楚这9点，幸福指数提高100倍

文／桐阳妈

怎样在关系中学习成长？学习的目的是什么？

如果说我们是孩子，对学习迷茫，不知道该学习什么，这可以理解。但是作为成人，学习的本质很简单，为了我们更好的生活，学以致用，就是我们学习的目的。

有些人说看小说浪费时间了。在小说中找到乐趣，被故事所吸引，自己体验到舒服的感受，这也是生活，所以偶尔的放纵，不要过分苛责自己。

我问过一些人，为什么要学习？有人说为了改变自己，做更好的自己。有人说，为了探寻活着的意义。那么这一切通过什么来实现的？

其实我们想一下，就是通过我们的感受。

学习的第一点：了解你的感受。

人的感受会贯穿一生。

所以我们改变自己也好，做自己也好。

都是和感受有关，让我们感觉更舒服，更自在。那么怎样才能达到更舒服呢？我们去想一下，谁可以带给我们舒服的体验。？

伴侣，孩子，父母，工作，金钱吗？都不是，是我们自己。

所以，我们学习成长就是一个围绕自己有关的一切事情。

比如，老公瞪眼拍桌子，可能5分钟完成了。但是我们可能因为这分5钟的行为，内耗5个小时，5天，甚至更长。你为什么不尊重我了，你为什么这样对我？其实，这些都是我们内在的念头。

为什么会有这些念头呢，因为人的感受，是以情绪为动机，老公的情绪点燃你内在情绪，所以越想越气，自己开始创造痛苦。我这么说，可能有些人不理解。

明明是他吗？怎么会是自己创造的痛苦呢？

举个例子就明白了，上次北京大风刮倒东西，砸死几人。是大风引起的，但是很少人去怪罪大风。为什么呢，因为知道这是老天的事。

老天刮大风，我们能够接受，然后积极的想办法，避免出去，关好窗户。

我们在关系中为什么很难有这样的清醒？

因为我们内在有强烈需求和欲望没满足，期待对方去满足，结果对方并没有实现我们的需求，我们就会很难过，就会缺乏信任感，就会怀疑是否爱我。

有位妈妈说：我把自己的快乐交给了老公来决定，他对我好，我就幸福，他对我不好，我就不幸福。

当把自己的幸福期待老公来满足。关键是这种好的标准是什么？自己了解吗？你清晰的表达吗？你的要求会变吗？

如果要求的这个好的标准自己都不清晰，那么他怎么会知道呢？所以当自己不能清晰描述下来的时候，说明你连一个标准都没有。对方给了你也感受不到，只是沉浸在一种幻想，而且很可能也不了解自己的幻想。

举个例子，如果你没有手表需求，结果看到闺密有了，你突然觉得老公也应该给你买一个，如果没有买，就会感受到老公不爱你，没有闺密幸福。

这就是没有标准的结果，看到什么想到什么，这么一出，那么一出。搞的在关系中非常累。

那怎么办呢？

学习的第二点：提高思维认知。

用自己的大脑，去了解你的大脑在干嘛？

第一点我讲的感受，属于感性思维，感性思维让我们过的非常累，那就要思考为什么这么累，这就是理性思维。

通过理性思考去探索感受背后，到底想满足什么需求，到底有哪些欲望？

以那个妈妈举例：老公对我好，就幸福。

如果老公不想对你好了，出轨了，提出离婚了，你该怎么办？可能会说他伤害了我，他不应该这样背叛我。不管你怎样感受到受伤，但是事实就是不爱你了。

你又会做出怎样的行动？

说句极端的例子，他出现意外，需要你照顾，需要你对他好？你能不能给出爱，家里的一摊子事，能不能支撑呢？

我们要学习，就是要去思考这些。所以我们要回归自己。回归自己是什么？回归一个人来到世界上具备的本能。

首先我们能够自我生存。

能够处理我们的情绪。

能够给予我们本来的爱。

不结婚一个人能不能生存？

所以，我们学习的目的就是自我负责。少给别人添麻烦，不要成为别人的负担。

对上，不要让父母担心。

对下，不要让孩子承担。

对伴侣，不要去索取。

我们要做的是：分享幸福，创造自己的价值。在关系中，关注自己怎么做。

学习的第三点：任何事情都有选择权。

比如，我在讲的时候，有人发广告，趁着人多，想赚点钱。大家建议赶紧踢出去。发广告希望拉一些人，这个可以理解。但是后果你永远失去了这个学习群体。

这就是选择眼前利益，还是长远利益。

夫妻关系也是这样。当我们总是抱怨指责的时候，发泄出气，要求，这些当下可能舒服了。但是没有人喜欢被抱怨，经常这样，那么就会产生这样的结果，推开对方，或者逃避责任。最后形成循环，关系破裂。

婆媳矛盾，老人来了过来帮忙，成为免费的保姆，不但不感恩，而是不断挑剔要求，最后老人给气走了，你还认为老人特别难相处。

对于我们的孩子也是一样。

你现在对孩子发脾气，要求孩子，监管孩子。最后让孩子失去独立能力，没有自我价值，感受到不快乐，影响孩子一生。孩子也不会处理关系，一代代遗传。

所以，我们做一个选择，我们选择给予爱，选择自己怎样做，选择自己能够创造怎样的价值。

学习的第四点：关注自己的需求。

我们想要什么？不要什么？

比如，我想要幸福，想要老公对我好。

那么怎样做，他才会对我好呢？

比如，有些老公不喜欢干家务，东西还乱丢乱放。

你的真实需求是什么？家里干净整洁。

抱怨发脾气，和干净整洁，半点关系都没有。

什么和整洁有关系呢？怎样让他意识到保持家庭卫生，在这点上下功夫，才是你要做的事。

那怎么下功夫呢？首先的好好说话，对方才会意识到自己的后果。

你一发脾气，对方只是感受到，不就是乱放了一下袜子，至于发那么大发脾吗？你需要的干净整洁早就被你的大嗓门代替了，对方只会感受，你一点小事情都发脾气，你脾气很差。人家会觉得包容了你的坏脾气，早就把袜子乱丢这件事忽略了。

所以，这样每次反复，他乱丢，你发脾气。一次次重演，形成循环，日子过的很累，还找不到解决办法。

如果你时刻记得：我想要干净整洁，我不想收拾，那么花点钱买个收纳盒，大家统一把东西放到这儿。我收拾那么辛苦，占用时间，爱爱没心情了。一句玩笑话，他也许就干了。这样处理是不是很简单？

学习的第五点：看到时间成本。

我们很多人把简单的生活弄复杂了，我们去算一个内耗的时间。

拖地不开心，我干你不干，不公平啊。带着生气抱怨，有情绪就会磨蹭，拖拉，这样就没效率。

相互不开心，隐含的时间成本就浪费了。浪费了心情，浪费了沟通，关键还有冷战。一冷战就没回应，去单位也不开心，带娃也不开心，一层层传递，最后很累，也感受不到幸福。那怎么办呢？

学习的第六点：积极努力，突破现状。

怎么突破呢？向自己提问，就像我今天讲的

如果讲完了，就散场了。那么这一个多小时就浪费了。怎么提问呢？我生活中有哪些问题？桐阳妈在讲什么东西？她讲的那些我赞同。我为什么要同意他的观点。哪些方面我不认可，为什么不认可？能够罗列出几点。哪些方面不可行，应该是什么样的？

学习的第七点：主动思考，形成自己的价值观。

当被动学习转换成主动学习的时候，其实就是一个质变。而有了主动思考，你就会形成自己的价值观。

就像我每周都分享，还有经常写文章，我从来很少引用别人的东西，只是从大脑去提取。那么我分享的观点是经过我实践得出的结论，这些属于我的观点，不一定适合你。那怎么办？

学习的第八点：实践行动。

知识没经过自己验证属于理论，只有你亲自实践了，才知道是否可行。

就像我上边说的和伴侣好好说话，你不去实践，永远不知道是否有效果，实践出真知。

你晚上就得这么去实验一下。从来都是抱怨，今天欣赏一下伴侣，看看效果如何？

男的从来没干过家务，回家主动干，看老婆还抱怨吗？

当我们懒的去行动的时候，每天喊着口号成长学习。这是在骗自己。骗自己时间长了，会形成一个幻觉。我很努力，我每天都在学习。这个幻觉会让自己感受自我良好。当感受自己自我良好的时候，会衬托出对方不好。会看对方不顺眼。你说自己成长了，自己改变了不少，还不行。需要去检验。

学习的第九点：验证学习结果。

谁来验证？我们身边的人去验证你的成长，

当孩子感受到妈妈变了。

当老公感受到老婆变了。

当老婆感受到老公变了。

那么你的成长才是一个进步，才是质变。

你和对方说，我天天又是学习，又是看书。

对方可能会说：对不起，我没看到你的变化，天天学习还是这德性。

当对方说出这话的时候，你肯定委屈，觉得对方不理解，这个时候容易放弃。我都学习了，我一个人成长，你不变，新一轮内耗循环了。没关系，重新再学习。波浪式进步，螺旋式上升。

所谓学习成长就是把一地鸡毛清晰化，具体化，没有解决不了的问题，只有沉浸在情绪里，不肯改变，才是内耗的根本。