2019.1.18
原本以为有了前面两个月踏实的成长自己可以坚定的往前走，想不到在新的一年的第一个月内心就来了两次激烈的冲击和长达一个月的对生活的懈怠……
这个月长久处于一种脱线状态，也较少的和朋友聊天，生命好像发生了很大的变化可是我的生活依然如故。
在记忆里这个月只发生了两件事情
外婆去世了
即使已经办完了丧事，到现在这个事实在我心里也有百分之三十的不真实感。
我也不知道怎样去描述这种复杂的情绪。也许只是不习惯？像是并没有去世一样……
然而这件事情还是很容易的将我推入了对生命意义的思考话题中
在我的生命里外婆的存在就像我的童年一样，他的消逝好像也伴随着童年的彻底消失。
当我像往常一样站在外婆家门前，看着不远处童年奔跑过的的田埂土地，生命莫名有一种很强烈的虚无感……
眼前那些田埂道路显得异常荒芜，只是脑海里童年和小伙伴们走来走去的画面还那么清晰，连说话的笑脸都那么生动一样在脑海中，而身后的房间里是外婆躺在喧闹阴气密布的房间里。
转眼二十年的时光已过。
当那些意义重大的时间节点上，连哭泣都显得多余。
因为没了就是没了。
然而站在一个人生命的终点，我能想起的不是这个人的财富，不是这个人的生平成就，甚至连那些略显不开心的指责抱怨也不知什么时候消失在了时间的黑洞里。
我能想起的仅仅是她给予过我的温暖，那些平静的时光，那些笑过的画面……
所以生命中最重要的可能是人与人连接中的那些温柔片段吧。
道士先生在念诵着我很难听懂的旋律，我依然对于死亡二字有种虚与实的恍惚感。
我想着，两三米外的外婆是确确实实是人们口中的去世了，然而这意味着什么呢？原本简单的死亡二字，那一刻显得是一连串简单的行为动作一样的释义。
意味着将来你无法再触碰到这个人了，你不会再听到她的声音了，你们之间不可能再有所互动，也许是她长久的活在了我心里，所以此刻我需要将这种不存在和眼前活生生站着的人进行对比才能知道活着和死亡的区别。
活着意味着什么呢？意味着你可以和他进行交谈拥抱，可以走动，可以吃饭说话，还能做一些事情，还能创造一些回忆和故事……
好像死亡和活着的区别是能与不能的区别……
这时，突然觉得活着是一件多么值得珍惜的事情，即使只是一些很平凡的时光。
而我似乎更应该珍惜活着的时间去做一些更多的事情……
生命的意义在个人幻想的未来中似乎需要无尽的价值和成就去填充，然而在在具体的死亡面前显得简单了很多。
珍惜短暂的活着的时光，去赞赏感恩一切“能”为的事情，尽可能多的去创造一些温暖开心的时光画面，少一些怨恨指责以及一切予人以恶的事情，因为最终所有负面的不开心的都会被时间黑洞所吞噬，在生命的终点来看毫无意义价值。
和真实的自己握手言和
原生家庭在很多别人的文章也好书籍也罢中，似乎在很长一段时间里都是很多不幸福的个体归因出口，而我本身的确花了数十年的时间和自己和解，去填补一些自我的一些缺口。
有很多道理就像伪装的面具可以欺骗掉自己，有很多平静与接受就像镇痛剂，药效一过继续滋生矛盾……
接纳本身就是一个长期的努力结果
没有捷径没有具体的时间期限，就像某一天我在和往常一样和妈妈长达五六个小时的争执之后，就突然“想通了”……突然接纳了生命中所有的不完美也承认那些发生在自己身上幸运的部分。
没有谁的处境和条件是完美的，何必为着一个书本影视剧一般“人设”一样的父母家庭而否认自己的家庭呢。
去除掉那些认知期望中的泡沫，接纳真实的自己是一件不容易的事情，但也意味着从此之后要要全权为自己的生命完全负责的开始。
真正的接受大概就是，即便自己的生活再烂我也不愿与任何人交换我的人生。
这就是我本来的样子，这就是我的父亲与母亲和家庭，他们不是被设定好的完美人设。这不完美的一切就是是我生命的一部分，正因为这部分的存在我才是我，并引领我走向以后。
这就是每个人的生活，每个人都有各自的困境与不足。
也许上帝赠予给人类最好的礼物就是死亡
可怕的是有的人却没有真正的活过
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