南阳离我老家很近，所以母亲提前两天回家，将家里彻底收拾一下。
大猴子说，老曹，我不想回烟台了，要不咱们就住在老家吧，有院子，能晒晒太阳，我想在那里生活。老曹，我想让你妈妈照顾我，跟她在一起，还有话说。你妈妈这个人从来不会跟别人对着干，让她干什么，她就干什么，比我妈妈强多了。老曹，这样做，你不反对吧？
我怎么会反对？只要你喜欢，想在哪，就在哪。我感觉那种神秘的力量又在大猴子身上起作用了，或许，那种神秘的力量发源于老家？发源于我们老家的那棵银杏树？大猴子是我们家的人，需要落叶归根至我们家？
我们家有一棵银杏树，后来才知道，那是一棵不吉利的树。记得我上初二时，老家有条大路修完之后，两旁种上了银杏树，我路过那时，看到有两棵被扔掉了，那时非常财迷，觉得银杏树很稀缺，肯定是个好东西，便捡回家，种在院子里。后来，我读大学时，村子里有人花一千块钱收购这棵树，但父母没有同意，直到大猴子去逝之后，不知父母从哪里听到的消息，说银杏是一种凶树，种在家里不吉利。有一欠回老家，便把那树杀掉了。此是后话。
大猴子爱洗澡，每次出门或回家都将身上洗得干干净净，即使她现在没有一点力气，也会说，老曹，帮我洗洗澡澡吧。自从打完化疗，每次洗澡都会需要另外一个人帮忙，每次帮她洗澡，我都感觉疼痛万分，如今，大猴子身上一点肉都没有，皮包着骨头，只有肚子往处鼓的很大，两个胳膊很细，只比麻豆的粗一点点，骨头很脆，我不敢使劲搓，害怕一使劲，骨头就会断掉，大猴子站不稳，必须坐在椅子上，她的汗毛有些发白，看上去有些颓废，头发不再像从前那样黑，头皮上有很多斑点，身上也零星地出现棕色的斑点。如果不是自己最爱的人，看上去很恐怖，一定会躲得远远的，但她是大猴子，我内心只有心痛与怜悯。
第二天一早，一起返回老家，大猴子很少说话，不知为何，突然之间，没有了力气。休息之后，马上赶往济宁南阳，离我家大约七十公里，但需要坐船。我一直扶着大猴子，她的头躺在我的肩膀上，等了一会，来了一艘船，找了一个位置，行驶在微山湖上。
这是我们第二次坐船，第一次是在威海，我们一起去刘公岛，那一次的船很大，我们充满兴奋与期待，始终坐在船头，逗海鸥，看离我们越来越近的刘公岛；而这一次的船很小，大猴子一直坐着，半躺在我身上，透过窗户，大猴子依然看到外面的风景，但她眼神中没有光，好像一直没有睡醒。
但她渴望外面的风景，大猴子说，老曹，我很喜欢这样的感觉，如果能这样一直坚持下去，我也会满足，老曹，你说我还能坚持多久？
肯定还有希望，别胡思乱想，或许这几天太累了，只是没有休息过来，过一段时间会好起来的。
大猴子非常留恋外面的风景，她拍了许多照片，尽管这里的水很浑，树叶还没有变绿，天空灰蒙蒙，没有蓝天也没有白云，但对她来说，已经足够美。
半个小时之后才上岸，码头离门疹还有很长一段距离，大猴子坚持走过去，但被我拒绝了，我叫了一辆人力车，拉我们过去。这里是一个正在开发的古镇，在一个岛上，零零散散的有一些旅客。大猴子喜欢这样的古镇，但她没有力气多看几眼。
来到门疹，大夫把了脉，他说，大猴子的情况挺严重，但能治，他给大猴子开了十副药，每副草药都是一大包，十副加起来，足足装了一大蛇皮袋子，然后，我们匆匆往回赶。回到家，便熬了一副药，吃完之后，大猴子开始拉肚子，大夫说，这是正常情况，拉屎也是一种排毒，我和大猴子深信不疑。
这次回家，没有之前风光，我不敢出门，而且，把大门紧闭，尽量不让邻居来家里串门，我害怕邻居害怕大猴子的样子，更害怕他们在背后说三道四，或许，他们早已知道我们家的情况，我感觉身上的标签被无限放大，束缚了我的一切，让我完全丧失自我。
大猴子嗜睡，有气无为，有时，我不在身边，她会叫母亲，妈妈，我想吃药，妈妈，我想喝点粥，妈妈，我想拉屎。
那是大猴子第一次叫我母亲为妈妈，我没有哭，但眼泪流了出来。大猴子不太喜欢母亲，但在传统的中国婆媳关系中，大猴子做得比较开明，她会定期给母亲买一些东西，尽一些孝道，但坚决不跟母亲住在一起，她觉得我们之间的生活代沟太大，她宁愿给母亲在外面租房子住，也不愿住在一起，大猴子很慷慨，她说，可以每个月定期给母亲一些生活费，但从来没有叫母亲为妈妈。
大猴子的那一声很响亮，内心应该充满了感激。自大猴子休完产假，母亲一直住在家里照顾麻豆，自大猴子住院，母亲完全掌起这个家，如今，这个婆婆亲自端屎端尿，对大猴子无微不至。
结婚之后，仅仅是身体为我们家的人，至此，大猴子在灵魂上也归属我们家。难怪大猴子住院之前的那一段时间一直做梦，她说，梦见我的爷爷奶奶叫她回家。那是一种神秘的力量，这种神秘的力量发源于我们家，如今，大猴子已经回家，无论肉体、灵魂还是心灵，都已经回家，希望这种神秘的力量发挥正面的影响，将曾经的大猴子归还于我们家。
大猴子一直躺着，天气好的时候，会搬张椅子，在院子里晒晒太阳。母亲则负责喂药、熬粥、洗衣服。有一天，大猴子对母亲说，妈妈，你以后再也别出去打工了，等让老曹取点钱给你，应该够你花的。
母亲微微一笑，只要你好起来，就是我们家最大的福分，你现在什么都别想，就在家安心养病。
妈妈，我不想回烟台了，就想住在这里，让你伺候。我希望你不要怕辛苦，也不要以为我是一个累赘。
行，家里什么吃的都有，虽然这几年没有种地，两个姨家和邻居都很照顾，可以问他们要一些菜吃。这里赶集也方便，吃喝倒是不愁，就是洗澡、去厕所不太方便。
那天，我接到一个电话，住院期间写的一本书印刷出来了，通过物流运送到了烟台，需要我去收货。这是那段期间，我的一个精神支柱，通过那本书，我发泄了很多负面情绪，我还在想，虽然失业了，但不能没有收入，本想利用这本书，卖一点钱，如果销售量大的话，说不定还能支付一些大猴子的医疗费用。当然，我答应过大猴子，不会以她的病作为卖点，博取大家的同情，进而促进销售。
我讨厌利用别人的同情与怜悯之心，为自己赚取利益，但有一件事情，我却彻底迷失。离开家之后，我在火车站等火车，内心恶的念头开始肆意妄为，我变得狰狞，开始狂躁，游走在罪恶与背叛的边缘，内心的恶完全压制理性，身体不受控制，我开始穿梭整个红灯区，看看有没有便宜一点的小姐。
家庭、爱情、大猴子完全抛在脑后，我一边走一边贼头贼脑地看，两边的小姐向我打招呼，向我抛眉眼，向我飞吻，我压抑再压抑，始终没有踏进洋溢粉红灯光的房间里，然后，垂头丧气地离开了，来到火车站，闯进卫生间，关上门，扒掉裤子，疯狂地撸了出来。
我哭了。
不久，火车出发了，内心的恶却愈发顽强，甚至完全压制住理性与伦理，那种神秘的力量再一次将我劫持，这种力量似乎是内心深处的另一个我，完全与现实中的我对立，某些时刻却表现得非常疯狂，与欲望与兽性一起将我推向另一个世界，在那个世界中为所欲为，欲罢不能。
我再也按奈不住内心的压抑与空虚，我开始搜寻烟台的红灯区，开始在网上勾搭小姑娘，那一夜，筋疲力尽，无法安然入睡，就想找一个人释放，只要与性有关的话题，我都非常兴奋，或许，我只想在另一个世界中做一次真实的自己？
这个世界是虚伪的，而另一个世界才是真实的？那种神秘的力量让我活得不再压抑，随心所欲，就像所有的生命一样，只为满足自己的需求，而完全不考虑道德、伦理、法律与世俗的审判？
在另一个世界中，我不想成为一个人，不愿背负太多，只想与所有的动物、植物一样，没有意识、不再清醒，放荡地纵容自己。我在想，如果一年当中有一天，可以有一个开放日，像动物一样，不用穿漂亮的衣服，不用看别人的眼色，不用违背自己的意愿，可为为所欲为，而不受到伦理的谴责或法律的制裁，在这个开放日当中，我们应该怎样活？
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