原生家庭对人的影响有多大？按照三岁看大 ，七岁看老的说法，影响有点吓人。我赶紧找出一面镜子，看看自己的嘴脸，感觉嘴脸没有朝爹妈期待的嘴脸“一路狂奔”，反而有些反其道而行，我略放心。
我妈从小一路对我的规训是“吃到肚子里谁也看不见” “穿到身上别人才能看见”。就是吃好吃歹都行，衣服得好看，得干净。比如我家只有一篮子鸡蛋可以换钱，买肉和买布取其一，我妈肯定买布做衣服。
我妈对“被看见”“被认可”梦寐以求，好像八辈子没有被看见过，没有被认可过。上初中时候有一次暑假，我搬墩坐在院子里的一棵老楝树下沉浸式看《水浒传》，妈妈在院子里压水井边洗衣服。父亲和弟弟的衣服太难洗，我妈一边嘟囔着，一边喊我给她轧水，半篇《花和尚单打二龙山》没有看完，妈妈把我“掘”起来三次，一会儿轧水，一会儿搭衣服，一会儿把我当人托把洗过一遍的衣服挂我胳膊上，我彻底恼了，吼她：
“我看你是故意的吧？不想让我看书就直说，至于这么使作人？谁的衣服你使作谁去！”
妈妈也大怒道：“我还不是为了你？你没眼色！我在这儿洗衣服你不帮我，若是以后到了你婆子（婆婆）家，你婆子洗衣服你没眼色，你婆婆不骂死你！”
我当时已经被她折腾得性格有些诡谲，颇为“灵异”地笑她：“你是怕我婆婆骂你吧？骂你教的好女儿！婆婆算什么东西，你修枝剪杈把我修齐整了给人家送过去，好让人家夸你，她也配？！”
我那时候该上初三，婆婆之于我是八辈子以后的事儿，甚至八辈子后也别想有。
那次妈妈算是真正气狠了，用她后来的话说就是“我惯会戳她的心窝子，戳她的肺筒子。”当时妈妈把我从夕阳西下，骂到暮色四合，也没合上她的嘴。
再以后我就尤其格外讨厌婆婆这俩字。等到二十大几了有男朋友了也不准备跟他结婚。妈妈给我打电话说：
“燕旻啊，你每天上班太辛苦，我一想起来就难受。你一个老姑娘，在咱村跟你一般大的孩子都打醋打酱油了。你天天在外面飘着，你知道咱家西边河堤上几棵钻天杨底下，几个二十来岁的小媳妇，吹着风，乘着凉，唠着家常，缠着毛线，哄着娃，给家里男人织着毛衣，要多惬意就多惬意。你也赶紧的结个婚，有娃了我给你喂着，你想上班上班，不想上班回来哪凉快坐哪……”
这就是我的妈妈。我宁愿相信她真是这么想的，结婚可以免我累，免我苦。而不是变着法儿夸出花儿请我入彀，只是为了免她忧，免她怖。她怕别人说她的女儿上个大学有什么用？不结婚，不生娃，不正常，有毛病。她什么都知道，却什么都害怕。她困囿于深深的不配得感，和对这世界的用力过猛。那是她对除了她女儿之外的人类最卑微的求爱。
二十几岁的那个时候我已经挣了几个钱，男朋友的钱也全在我这，我就把这所有钱一股脑儿全给了我的妈妈。可是，又过了一阵子我回去，竟然在妈妈的老榆木桌屉里发现了她给弟弟的汇款单，一分不少，毫厘不差她又把我给她的钱全部寄给了我的弟弟。我当时泪水夺眶而出，那是我蓄了二十多年的泪水，那是我对妈妈最后的求爱。
“这不公平！世上没有这么不公平的事儿！这里面有呱呱的钱，我只是要你保管。”
妈妈沉了脸，说：“你不公平就不公平吧。世上不公平的事儿多啦。”
后来，我的妈妈就病了，我的妈妈病再也没有好过。我生燕娃的时候，顺转剖，我的父亲来看我，我对我的父亲说：“我挨了这一刀，你不知道有多受罪，有多受苦。”
父亲说：“那有啥？！哪有女人不受罪的？是个女人都得受（这个）罪。是个女人都得受（这个）苦。”
我诉苦诉的已经停不下来，“你不知道，我整夜整夜的睡不着，白天晚上加起来只睡两个半小时，我的身体已经肘不住我的头了。”
父亲说：“那是因为你还是不困，你困了，你累了看你能不能睡着？！你还是不困，你还是不累。”
我怔怔地看着我的父亲，看着他眼中的不以为然和理所应当。那也是我对我的父亲最后的求爱。
唉，都是真的
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