父母帮助孩子训练孩子的情绪管理能力，一个非常重要的工具叫做情感引导法。这个方法的逻辑是这样的：
首先，父母要帮助孩子认识情绪，教给孩子表达情绪的丰富词汇，鼓励孩子用语言说出自己的感受。
其次，要正面关注孩子的负面情绪，不加评判地认同孩子的感受，父母应该把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。要重视情绪的价值，认可和倾听孩子的情绪。让他们觉得父母是理解自己的，是自己的盟友，愿意信任和依靠父母，并且相信自己的情绪是正常的感觉，相信自己的判断。
接着，父母要等孩子情绪平稳后，引导孩子恰当地表达自己的情绪。在帮助孩子表达情绪时，给情绪贴标签是个好方法，它能有效地安抚神经，帮助孩子从负面情绪中平复下来。简单分享自己观察到的，比质问孩子好得多。
最后，父母还要帮他们尝试着正确地解决问题，也就是说为孩子的行为划定界限。如果只是让孩子发泄情绪，而不关注孩子的行为，不去指导孩子的行为，孩子依然不能学习控制自己的情绪，会变得任性妄为。家长需要在孩子表达了情绪之后，给孩子明确的行为界限，告诉他们恰当的和不恰当的行为，让孩子知道，出问题的不是自己的情绪，而是不恰当的行为。
通过情感引导的方法帮助孩子建立大量的情感类的词汇，他才能够学会跟你用成人的方式来沟通。我们可以回忆一下，当我们孩子很小的时候，我们首先教他的是什么词？通常是“爸爸”“妈妈”“月亮”“星星”什么“汽车”“银行”，都是这些名词，你发现吗？所以孩子为什么会经常小时候撒泼打滚？躺在地上不停地哭啊，不停地叫啊，为什么？原因是什么？好多家长讲说：“那是因为他自己觉得这个有效。”不对，是因为孩子除了这招之外，他不会别的方法，没有人教过他用什么样方法是有效的。你教了他一大堆的名词，而实际上你最应该教给他的是什么呢？“这叫做沮丧。”“这叫做开心。”“这叫做分享。”“这叫做快乐。”“这叫做协调、协同。”等等所有的这些情感类的词汇，才是我们最应该通过各种各样方式的教给他们的。
但你发现情感类的词汇比较难教，“快乐”，他看不到，他不知道什么叫做快乐？对吗？所以必须得学会用情感引导的方法帮助他学会大量的情感类的词汇，他才能够变得善于体会自己和他人的感觉。所以今后你们如果再看熊出没的时候啊，不要仅仅看到这个孩子哈哈笑就OK了，光头强“咚”脑袋被砸了一下，这个时候你可以问问孩子，你说：“你觉得光头强这会儿的感觉是什么？”“你觉得光头强心里在想什么？”这都是在帮助孩子学会来了解他人，所以情感引导的整个过程应该怎么做呢？我们在这儿有一个很好的步骤：
第一步，首先你要学会能够给孩子埋下一个种子。什么叫做埋下一个种子呢？比如说今天晚上我要带孩子出去吃饭，在吃饭之前你需要告诉孩子，你说：“哎，今天晚上咱们要一块儿去吃饭，那就是说，在进入包间以后，咱们不能到处乱跑，也不能大声地叫唤，也不能摔盘子摔碗。你能做到吗？这个就是咱们今天晚上吃饭的要求，能做到吗？”好了，这是讲的第一遍哈。讲完这第一遍以后呢，在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候呢，再跟他确认一次。这时候叫做埋下种子，你首先得让孩子知道怎么做是对的。
我们很多父母经常不做这一步，直接就是：“你给我乖一点儿。”乖一点儿这件事孩子是做不到的，很多演员说，你要演出那种悲愤的状态，等等哈。形容词的要求都是很难做到。你要提出具体的要求才是合理的哈。播下这个种子之后呢，好了，带孩子去享受晚餐哈。
第二步，你要学会不断地观察和判断孩子，你要知道孩子此刻的状态是什么样子的？孩子这会儿在不在他的情绪正常的这个范围之内，还是他逐渐地开始失控了？当然你要知道，仅仅有种子孩子未必能够做得到，因为他毕竟是个孩子，对吗？
然后，要学会聆听。当孩子情绪失控的时候，你一定要能够有倾听的手法。比如说，蹲下来、直视他。蹲下来，跟他目光是平视的，然后问问他：“到底有什么样的感觉？”因为你教他要了解别人的感受，那你也要学会去了解他的感受，这时候如果孩子真的生气，哇，很生气，怎么办呢？比如说，孩子现在很抓狂、很生气，然后你跟他讲说：“你别生气，生什么气？都是小朋友玩，有什么好生气的？你再这样生气，不带你出来玩儿了。”这叫做指责，这叫做要求。所以当你这样和孩子讲话的时候，孩子会变得更加的生气。因为他那个生气的感觉根本没有得到理解，没有得到释放。所以这时候，跟成年人一样，你需要跟孩子讲这样一句话，说“妈妈能够理解你现在很生气。”“妈妈知道你现在很难过”“妈妈知道你觉得有点委屈，是这样吗？”“妈妈知道你疼，对吗？”能够准确地反应出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐地下降！
所以，如果一个孩子从秋千上掉下来，“咻”摔在地上，这时候妈妈跑过去，千万不要讲说：“不疼不疼，快起来。”你看，你没有反应他的情感，你根本没有在乎他的情感，你忽略他的情感。这时候你应该过去讲说：“哎，我知道从秋千上荡那么高掉下来很吓人，对吗？你还有什么地方疼？你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你？”这时候才叫做准确地读出了对方此刻的感受。
当你能够准确地读出孩子此刻的心情和感受的时候，他的情绪水平才会快速地下降，他才会恢复正常。你要知道，在一个孩子没有恢复正常的时候，你跟他讲任何道理都是没用的。要考虑谈话的内容，考虑谈话的氛围。而我们很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，我们只管把自己想讲的话一个劲儿地讲出来，孩子都已经听不进去了，或者孩子已经崩溃了，已经抓狂了，你还在后边跟着不停地说、不停地说，这就是唠叨。所以导致的结果是，说的越多、孩子越不听。
因此父母也要首先学会说：“情绪怎么样？”我能不能把他的情绪先安稳下来？让孩子感受到说“有人能够关心到他。”然后再问他：“那么你觉得咱们该怎么做？”所以在接下来，当孩子情绪恢复正常以后，我们来学会引导他解决问题。那么问问他，“那你看，怎么才能解决这个问题？”“你觉得怎么样表现，才能够和小朋友好好地相处？”“你觉得怎么样能够让你们大家都开心？然后不打架。”引导孩子来解决问题，这就是情感引导的关键步骤。
在孩子把这件事做对了以后，要做什么呢？你要告诉孩子说：“你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫做什么。”这就是情感引导。
一个小孩子的行为哈，就是从我们的父母的身上学会的。有一句话特别重要，叫，“孩子是父母的复印件。”所以如果你的复印件出了问题，你觉得一般是哪儿出了问题？你不会怀疑是复印过程出了问题吧，对吧？所以大部分孩子身上的问题，都在父母的身上有所反应。如果你觉得你的孩子难于沟通，你的孩子不听话或者怎么样，那么很大的程度上是因为你根本没有尽到这个责任，你没有教会他怎么去做。
前两天我坐火车，看到一个母亲带着一个八九岁的小男孩，一路上两个人都在打呀。就是那个小男孩，就一直吵、一直大声叫，那个母亲就使劲儿地掐他，母亲的唯一方法就是掐他，掐到那个孩子哭，又疼又哭。然后母亲说“那我不要你了。”就把他扔到另外的车厢去。然后整个车厢一路上就看到他们两个人在那疯狂地打斗啊。我真的觉得这种现象在中国挺普及的。
你们有没有见过有的妈妈在路上走，然后说“我不要你了”？小孩在后边不断地追、不断地追，对吗？这种现象简直太多了。你知道发生一次这样的事情，对小孩子的内心会造成多大的伤害吗？就只要有这么一次，孩子就知道“父母对他根本不是无条件的爱。”我经常会问家长，我说：“你们爱你的孩子有条件吗？”大家说：“没条件的呐，我当然是无条件的啊，他做什么我都会爱他。”但是你们表达出来的都不是。我们经常会跟孩子讲说：“你要再不听话，我就不管你了。”“你要再不听话，我不要你了。”“你要再不听话，把你送人了。”“我们都喜欢听话的孩子，我们都讨厌不听话的孩子。”你看看有没有条件，当你给爱附加上了这么多的条件的时候，你就知道为什么孩子在你面前不能够轻易地接受错误了，因为孩子一旦在你面前轻易地承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他，这是他不能接受的。所以你越批评他，他就越敏感。那么，无条件的爱是不是等于溺爱呢？无条件的爱就意味着说“你做什么都行，你做什么我都罩着你，没问题。你去打人，我替你买单。”不是这意思哈。“正因为爸爸对你是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助你。”“因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的。”你看，这叫无条件的爱。
然后在批评完了他之后，纠正了他的行为之后，还要再说：“尽管今天爸爸批评了你，尽管今天爸爸纠正你的行为，但是爸爸依然怎么样，还是爱你的。”这才是真正无条件的爱的家庭应该有的语言模式。夫妻之间也一样，当然夫妻之间建立无条件的爱，会比亲子之间建立无条件的爱要难很多。不过一个家庭要想稳固，这一点是特别重要的。否则的话，两口子一吵架，就会说：“你爱找谁找谁，你看谁好，你跟谁一块儿过去。”因为他心中觉得不安全，他没有无条件的爱。
情感引导法是帮助孩子建立大量表达情感类词汇的工具和方法，因为情绪是一种心理或思维活动，非常抽象，需要通过语言表达出来，被语言标签过的情绪才容易被父母引导、被孩子认识和管理。有4个步骤操作情感引导法，依次是：告知孩子正确的做法；不断地观察和判断孩子的行为状态；用反应情感的方法聆听孩子，做有效的沟通；引导孩子解决问题，管理好情绪。
网友评论