老掉牙的青春偶像剧已经被我舍弃掉了，到最后，还是想，即使是老掉牙的，还是想写一写，毕竟，我也不清楚，那算不算爱情，也许算，也许不算吧。
那一天，记忆中好像是阴阴的天，那一天，我爸我妈我亲戚都来送我上大学，不同于一般女生远离家的离愁，我没心没肺的对妈妈说，你们走吧，剩下的我一个人做就好。估计等多年以后，我要是有这么一个没心没肺的女儿，我会被气死吧，你丫的，都不带想家的吗？
进入大学，越来越多的幻想被打碎，而我，居然也被男生告白了，曾经的丑小鸭没有变成天鹅，至少，也做了一只美小鸭吧，当时的我是这么自恋的。直到后来，越来越讨厌对我有意思的人，也许我太过极端了，好像对我来说，因为我把你当朋友，你就不能想当我男朋友。不过，也许再极端的女孩心里都有一个梦，那个梦，很美，王子呵护着自己，自己被当做公主般爱护，上大学以前的时光，我都在默默地告诫自己，我只能学习，不得早恋。可是，一旦步入大学，仿佛，已经被解禁了，就像是入寺庙清修，到了还尘时刻，便对酒，肉有了期望。那时的我，也想尝尝爱一个人的滋味。
于是，在追求我的男生中，慢慢地我注意到一个男生，不知道为什么自己会对他另眼相看，也许只是平时的交流多些吧。渐渐和他相处久了，觉得也许那就是喜欢吧。后来，他要抱我，却对我舍友说，不知道和我做朋友还是恋人。当时的我，也许很幼稚吧，对我来说，你凭什么对我动手动脚，到最后，你凭什么说这句话。于是，我不再理他，连解释的机会都没有给他，也许是因为害怕吧，害怕听了他的解释，自己便会原谅他，也许是害怕那些解释只是花言巧语吧。
就这样，过了好久，难受了好久，觉得自己被负了。现在总结看来，当初的自己，只是错把依赖当了喜欢，不过我没有给自己机会把依赖换成喜欢。
从哪过去有半年吧，那段时间，也有人追求我，只是，我做不到，无论是当初的自己，还是现在的自己，坚信的都是感情是应该单纯的，如果我心里还有他，绝对不会在忘掉他之前去选择下一个。
命运真是一个奇怪的东西，我还是拒不了你，天知道，为什么会拒不了你，一直到现在我都记得你当初第一次说出心意的时候的场景。我们在聊qq，你问我，喜不喜欢吃糖，我说不喜欢，你又问我，喜不喜欢喝酸奶。我说，曾经喜欢，后来喝到吐也就不喜欢了。于是你个傻帽，居然说，都说追一个女生先抓住她的胃，女神你什么都不吃，我怎么追你。好傻，好二，好让人安心，仿佛觉得，和你相处，让我很有安全感。于是，我没有把你和一般的追我男生一样处理，也许因为那一句话，我被你迷住了吧。
于是，一切都那么顺利，仿佛好多事都已经为我们俩在一起提供了条件，直到那一天，你牵起我的手，我问你，你觉得你有牵我手的资格吗？你说，我想有。那时的你，在晚上更显得帅了些，本来就比我高太多，要用仰望去看你。然后，你拿出了那个项链，说实话，那么丑的项链，你的审美观真不咋的，不过吧，只能说，那么浪漫的时候，又怎么好去说呢？没有给你多少内心挣扎的时间，我答应了你。事后，姐姐问我那一天的场景，被我逗笑了，一直在说，怎么不推两天，好好调调他的胃口。也许是吧，只能说当时的我，太善良了，不想让他难受，毕竟我也知道了他的心思，说实话，就够了吧。我问你，我答应你太快了，没有吊你的胃口，你会不会不珍惜我？你说，不会。也许，对于初恋来说，最美好的就是一份纯粹吧。没有那么多心思，没有经验，只是单单的觉得喜欢，觉得他和自己很和，便想给自己一次机会，也愿意去相信他。我曾经说过，我不相信所谓的爱情。只是，我的下一句是，我只相信你。
你说我是一朵小白花，太单纯了。当时，我不懂你为什么这么说，后来，等我懂了，不禁大笑，原来，自己曾经那么无知，不过，也蛮喜欢当时的自己的，确实像是一朵未被世俗污染的小白花，一直以来都被父母保护的很好。慢慢的，我更加了解你，你对我，依旧很宠溺，我对你，越来越依赖。有时候，真的当自己去无所顾忌的依赖一个人的时候，我觉得，对我来说，就是喜欢了。
曾经晚上走了好久跑到彩虹桥，曾经坐错车去了北塘古镇，曾经因为我的任性，跑到了意式风情街，我们在一起不久就到了考试周。考试周的时光，是幸福的，虽然当时的我一度对友情绝望，你也开始重新去玩游戏了。明明你讨厌学习，却跑到教室陪我，只是因为我说慢慢依赖上你，晚上自己一个人觉得有些害怕了。虽然当时的你，是在教室看视频。午休的时候，我躺在你的腿上，你还是一贯的秉持不睡午觉的原则。于是我就那样睡着了，当时的自己，觉得很满足，很幸福。也许这就是初恋吧，容易满足，容易喜欢，容易信任，却不容易去忘记你。
然后，我们学校放假了，我回到了河南，你回到了蓟县，你说，经得起异地的爱情才能是长久的。我说，我知道。当时我没有说，只是，回到家，是否一切会不同。也许老天爷就是这么开玩笑的吧，自己心里最害怕的事总是会以最轰轰烈烈的方式出现在我们的生活中，逃不开，避不了。终于，我和你之间的感情禁不住一个月的异地。我只能说，当时的我，已经清楚的知道了，我们两个离分手不远了。女生的直觉很准，对于我来说，我足够了解他，慢慢的也就可以推测出他的行动，当然，我大概猜出来他的心思。
终于要回到学校了，那一天，我坐上车，给你打电话，你说，我妈想让我在家吃午饭，我没法去接你了。当时，我压着火气说，昨天晚上我让你打电话说这件事，你怎么不打，既然你不接我，为什么不提前对我说。有的时候，真的，和你说着话说着话就想哭了，因为我觉得我对于你，也许只是单单的一时兴起。那一天，你还是没接我。后来，我们俩即使在学校也没见过几次，你每次都说你这样忙那样忙，没时间什么的。一开始，我是理解你，到后来，越来越觉得你只是单单的逃避我罢了。你没有那么忙，班长即使忙，也不会连回女朋友一个短信的时间都没有。直到现在，我是院会的副部，曾经有一段时间，我也忙的不可开交，到最后，我觉得，我们每天都在忙各种各样的事，我们之所以会对某人说自己忙，说到底，只是因为你不比另一件事重要，我们只是选择了另一件事，我们都没有自己想象的那么忙。到最后，因为各种各样的事发生后，我也为你流了太多眼泪。在被你气急的情况下，我对你说了分手，我们俩分手竟然单单只是通过qq。你没有回我。我清楚。你不会挽留我，你从来不肯对我软一次。后来的后来，发生了那么多事，到最后，我们俩也就彻底分了。而我，心里为什么还要有你？如果我可以看穿人的心思，我只想问，那一天我在你背后跟着你，你回头是因为看到我了吗？那一次，我在教室窗外看你，哭了，你跑出来是为了寻我吗？虽然当时我已经藏起来了。
好多事，想忘记胜过想记住，而我，也知道了，自己没有把握住，有时候，偶然看见你，会哭，有的时候，想问问，你过得好吗？有的时候，想说句，你好，好久不见。只恨自己尚且做不到那份坦然，原来割舍掉一个人那么难。即使我一遍遍对自己说，你不是一个珍惜我的人，可是，我还是做不到忘掉你，总是在寻找你，看一看就好，我知道，我们已经不可能在一起。说不清自己，看不清你。
最近被好友洗脑，慢慢的能在偶然碰到你的时候，不再哭了，只是，还是忍不住偷偷看你，越喜欢也会越难受吧。有的时候，就在想，真的，做不到和你做朋友吗？我一向要求自己带着感恩的心态去面对一切。只是现在，为什么我做不到，去感谢你，和你做朋友。
我不想伤害任何一个人，我也不想被伤害，我想尽力去让自己学会感恩，学会长大，学会不依赖，学会不幼稚，还有，学会把你抹出我的世界。原谅我的幼稚撑不起彼此。
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