（一）分手那年，只有无声的眼泪
2014年12月27日下午5点半，气温8度，广州华南理工大学，小雨，我结束了那一年的专业硕士研究生考试已经半小时，却还没有能够等来你的电话，期间小舅打来电话，说些不用太计较结果之类的话，我应付了几句便匆匆挂断，怕你打进电话时我在通话中。
6点，没有打来电话，我想你在忙。
7点，我上地铁，准备去南站买票回珠海，没有你的电话，我想你在忙。
8点，我下了地铁，还是没有你的电话，我等不住给你打了电话
我：你在忙呀？人家考试完，怎么都不给人家打个电话。
你：干嘛考试完就一定要打电话呀，我正在忙！
我：这不是以前我们的惯例吗？考完试就会跟对方打个电话。
你：我现在正在忙。
我：那你忙的话，我就先挂了。
我想你会打电话给我的，静静的看着手机，等了5分钟，没有，10分钟，还没有，登录QQ，
我小心翼翼问：忙完了吗？
你：我们分手吧，我们的距离实在是太远了，你上班，我读研，我们现在已经没有什么共同话题了，现在你也越来越不懂我了……
后面的许多话我瞬间都看不见了，脑中想问你的话只剩一句：你还爱我吗？
你：没之前那么爱了。以前的感觉没有了。
我：我知道了，我们分开吧。
你：你好好照顾自己，祝你幸福。
我对着手机里的字流泪。
你：你现在在哪里？赶快回去吧，路上注意安全。
我：不要再说了，我们已经分开了。
删除好友，删除电话，删除能想到的所有联系方式，眼泪却止不住的流下。此刻我毕业半年，没有了工作，不敢让父母知道，没有钱，也没有了你。空旷的广州南站，我冻的瑟瑟发抖。
考试前：
就在3个月前，你电话里对我说：我爸妈不同意我们在一起，他们希望我找一个研究生女朋友，他们一直在跟我介绍，有大学副校长的女儿、有教授的女儿……你考个研究生吧，这样我们在一起，我才好和我父母说。我立即报名参加了研究生考试。距离考试还有1个月的时候我瞒着爸妈辞掉了工作，买了辅导书、用手里剩下的钱报了网校的研究生辅导班。
这一个月，你一共打了两次电话我，说你的学习任务很重，也不影响我复习备考。
这一个月，我问你能来一次吗？我想你，想你陪陪我，你给我发来一张你的课程表，说太忙了来不了。
分手后：
分开第3天，元旦就要到了。太难过，整个人浑浑噩噩，就像被抽空一样，昏昏沉沉一直躺在睡却没有一点好转的意思，根本不知道外面的世界发生了什么。直到你在群里发送祝大家新年快乐的消息吵醒了我，看了一眼，忍不住骂了一句：我操，你还有心情祝福大家。顺手就退出了群。自此，我和你的最后一点联系就这样掐断，自此，我和你朝两条大路各自走去。
2个月之后，你的好朋友给我发了一张女生的照片，跟我说，这个是你新的女朋友，和你同班，都是研究生。问我觉得长的怎么样？问我有没有找到新的男朋友？问我现在在哪里工作？问了我的近况。仿佛另一边对着手机和我聊天的就是你一样，我使出全身力气去打字，去告诉你我离开你过得多好，是我做过最正确的决定，我还说了许多恶毒的话，说我终生都不会祝福你。
和你的好朋友聊完，我瘫坐在出租屋的床上，那一刻，我感觉耗尽了全身力气。我到如今才知道这个女生在你和我分开之前就存在了，之前同学朋友那里流传出来的玩笑绝不是空穴来风，你竟然真的背叛了我和我们的爱情！
拿出你送我的钱包，看着钱包里崭新的四张尾数是66的50块钱，看着钱包里你在一块钱美元上写给我的承诺，往日幸福欢乐全浮现在我眼前，你叫我怎么祝福你？我不仅不想祝福你，我甚至恨透了你，你根本就想不到那晚在广州南站，我的难过、我的无助、我的绝望！你永远都理解不了那种感受！和你一起，我不惧怕一切从头开始，我不惧怕在新的城市生活，我为了你可以不顾一切，可你却如此不在乎我这样爱你的勇气，轻易的就放开了我的手，牵起了另一个人。
7天后，堂姐公司组织旅游，我随堂姐还有她的同事一起来到了厦门，这个地方，曾经是我们说好一起要去的地方，如今却是我一个人来到这里。傍晚踏上鼓浪屿，来到一家陶瓷店，店里放着魂断蓝桥的音乐，一对情侣正在做一个陶瓷瓶，他们两双手合力完成陶瓷瓶的形状，我拿起手机拍下来，心中默想：我们一起来的话也应该是这样的。同行的朋友们问我怎么拍不认识的人，我笑笑说：没，就是觉得很美。
那晚在鼓浪屿，我们7个女生一起聊东谈西，失恋的惨状、怎么走出来，一边吃小吃一边骂遇到的渣男，走走笑笑，让我对厦门这个城市有了更多的温情记忆。也是给我新的一年一个美好的开端！
（二）分手第二年，不做他想
2015年，我新找了一份工作，东奔西走，出差是家常便饭。这一年，北纬30度的城市基本被我走了个遍，每个城市都带给我不同的感受，新的工作让我看到了更多的人，他们不同的生活方式，我开始慢慢明白为什么你最终会放弃我们的感情，我不愿再去想，只是每天努力工作、看看书、出差到不同的城市走走停停。
（三）再回首，曾经的记忆也消散在风中
如今已经2017年了，昨晚心血来潮，大批量清理邮箱中垃圾邮件想着迎接新年的时候，发现你在15年10月曾经发了一封邮件给我，想了想，还是点开了，信中说，你酒过三巡回想起我和你曾经的点点滴滴心中难免仍有悸动，人总是这样拿得起难放下，那个时候你还是太不成熟，直到如今，你知道这样的日子才是你想要的，不是炫耀不是显摆不是耀武扬威，只希望以后见面的时候还能相视一笑，再就是祝福我了。
看完邮件，我努力的在脑中回忆，首先进入脑中的竟然是那晚我在广州南站，穿着单薄的衣服，饥寒交迫，蹲在大厅外的大柱子旁，对着没有一丝亮光的空旷地哭泣。或许是那个时候太悲伤了，大脑产生了保护机制，将许多东西都抹去了，再读一遍发件人那个熟悉又陌生的名字，我会怀疑曾经我真的和你一起过吗？
可往事又历历在目：
你确实就是那个我在你备考的时候，每天晚上幸福的为你煮好稀饭的爱人呀；
就是那个说一句想我了，我就会立刻跨上自行车骑一个小时去看你的爱人呀；
就是那个明明很害羞，但是七夕的时候偷偷躲在教学楼后面送我一支玫瑰花的爱人呀；
就是那个为了一双我喜欢的凉鞋，趁商场关门前买到送到我手上给我惊喜的爱人呀；
就是那个我们一起自习的时候，在梨子上画两个娃娃哄我开心的爱人呀；
就是那个我在买下的可乐瓶上偷偷的用黑色马克笔写下我爱你，等着你发现的爱人呀；
就是那个喜欢给我拍照，一张又一张，在我生日时将我这些照片拼成一个爱心的爱人呀；
就是那个我们一起面向湖边大喊以后要在一起的爱人呀；
就是那个坚持每天给我写情书的爱人呀；
就是那个不需要言语，相视对望就能明白对方心意的爱人呀；
……
我试着去回想起他的脸，可是我竟然记不得了。怎么想都记不清的时候，我又是一阵心酸，曾经我那么爱你，为你不顾一切，如今却记不清你的脸。唉！
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