胡晓会 中原焦点,高级七期讲师八期 中级九期、心理咨询师、婚姻家庭咨询师 2022.10.6坚持分享第1656天
一、理念
1.行为不当的孩子是丧失了信心的孩子。
他们没有感受到归属感和价值感,而且他们对如何找到归属感和价值感抱有错误的信念。如果你能记住在孩子不良行为的背后,隐藏着一个失望的信念,你在把孩子的不良行为转变为积极行为时就会更有效。
这是大人在帮助孩子,是应该学会的最重要的技能。孩子需要鼓励正如植物需要水,没有鼓励他们就无法生存。
2.鼓励并不容易,因为大人们很容易习惯性的以负面方式对孩子的不良行为做出回应,而不是处理隐藏在不良行为背后的信息,以激励孩子做得更好;鼓励之所以不容易的另一个原因是因为太多的成年人有一个成见,坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为。
3.鼓励是给孩子提供机会,让他们培养我有能力,我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎么回应的感知力;鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必须的人生技能和社会责任感;鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来,从而做得更好的拥抱。
4.大人通常很擅长惩罚孩子,但对于鼓励孩子却不得要领,在冲突发生的时刻,孩子部分都不能够接受到鼓励。
二、方法
1.时机
当冲突发生的时候,尤其是要寻求权利或报复的时候,大人和孩子可能都会感到太愤怒,而不能够给予或接受鼓励。
所以要友善的退出冲突,大人可以这样说,我想我们两个人现在心情都很糟,无法讨论这个问题,但我愿意在你我都冷静下来之后再来和你讨论。
积极的暂停就像在学校教室里布置一个积极暂停的区域,在家里也可以这样,比如可以开家庭会议,你愿意把这个问题放到会议上讨论,还是我来?
如果你的鼓励不成功,可能是因为时机不对。积极的暂停能让大家冷静。
2.相互尊重
对自己和他人能力的信任
对别人的观点及自己观点的兴趣好奇
承担起你对问题所应负责任的意愿
老师把一个孩子留下来。a感谢他肯占用宝贵的时间放学后留下来。b老师很想和他一起探讨,一个双方都满意的好办法。c不论咆哮课堂的行为多么令人生气,老师企图以惩罚来促使他表现更好的做法都是错误的,是对学生的不尊重。d,问学生是否愿意和老师一起找到解决问题的办法?(即使这样,孩子也需要一些时间才能相信老师的这一变化)老师继续共情,孩子有些吃惊。
再遇到一些冲突,就能够做到积极的暂停。老师教他数到十或100的方法,或者小谢开心的事儿,或者干脆欣赏一下天气怎么样来应对情绪波动。
3.改善而不是完美
做一件事情先完成,再完善,不必完美。
教育孩子也是这样。
完美是一种极不现实的期待,追求完美的人往往陷入深深的沮丧之中,孩子宁愿不去做任何尝试,也不愿意体验持续的挫折。
当一个孩子扰乱课堂或不尊重别人时,他要做一些有贡献的事情,做出弥补。
负面的惩罚会积极反叛,并且让孩子,父母和老师都灰心丧气,大人使用相互尊重解决问题,鼓励以及关注与解决问题的方案时,孩子们就会得到归属感,并且发展出负责任的行为。
4.着眼于优点而不是缺点
你看到了什么就得到什么
孩子或者学生可能80%是优点,20%是缺点 。
当你用80%的时间和精力都用来关注20%的消极方面时,消极方面就会膨胀,积极方面也会不断的消失,你看到什么就得到什么,。
如果用80%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面,消极方面就会慢慢消失
当你关注积极方面时,对你自己和别人都是鼓舞的。
关注白而不是消灭黑。
5.做出弥补
这也将不良行为转为积极行为非常接近,但让孩子更多地参与问题的解决过程。
做出弥补是鼓励,因为他教给孩子们社会责任感,孩子经历了一个从错误中学习并且改正所造成任何后果的机会,做出弥补是鼓励,因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任而不必担心,受到责难羞辱和痛苦。
但一部分家长认为,孩子们为自己的所作所为而感到责难羞辱和痛苦,然后知道自己错误了,这更重要。
其实孩子受到鼓励,作出弥补时,他们并没有逃脱不良行为的责任,他们是在不伤自尊和受尊严的情况下学习对自己的行为负责。
6.避开社会压力
离开旁边的观众,自己走开
或者以尊重的方式请他人离开,以便你们能在私下解决问题。
当然,丢掉虚荣,放下所谓的面子。
7.安排特别时光
两岁以下,感受陪伴
2~6岁,每天十分钟
6~12,每周亲子时光
孩子有归属感和价值感,提醒家长,当初要孩子确实是为了和他们一起的快
当太忙,而孩子需要得到你的关注时,让他们感受你当时没有时间的事实,会容易的多。
要和孩子一起计划特别时光的安排,用头脑风暴法把你们想在特别时光做的事情列个清单,如果某些事情太费钱,就把它列到等攒够了钱再做的事情的清单上。
8.鼓励与赞扬,鼓励与批评
9.鼓励自我评价
10.花一些时间训练孩子
三、案例
两个孩子用橙子砸一个邻居家的汽车。
妈妈:用橙子砸汽车一定是一次让人很开心的冒险,但是我愿意猜测一下你们俩没有想过当她看见他的汽车被弄成这个样子会是什么感受
(愧色)
妈妈:你们认为他会怎么想?如果有人往你的汽车上扔橙子,你俩会是什么感觉?
(不开心)
妈妈:想想看你俩能对邻居先生做些什么来弥补呢?
(不知道)
妈妈:这不是要给你们俩找麻烦,我们都会犯错误,要从错误中学习,并尽可能弥补过失,你们俩都是解决问题的能手,如果你们有辆车,别人用橙子砸了你的车,他们要怎么做?才会让你俩感觉好一些呢?
(说对不起,希望把我的车洗干净)
妈妈:听起来都是好主意,你们愿意为邻居先生这么做吗?
(虽然不情愿,但同意这是应该做的事儿)
妈妈:我知道这有点难,我还知道你们做完后感觉会更好一些,你们是要妈妈和你俩一起去,还是你们想自己去找邻居先生说
(一致表示他们自己去)
(很幸运,邻居先生赞赏他俩的行为说承认自己的错误,并且做出弥补是需要勇气的)(如果邻居先生发牢骚,妈妈仍然应该支持姐妹俩去弥补,即使别人不那么亲切地接受他俩的弥补,也很容易想象孩子以后做事情会多考虑一下后果)
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