我爱那个爱着你的我自己
脚伤未愈，傍晚结束国手们的心理课，打着车慢慢悠悠回家。一路90分钟车程，车内的重低音传来深深浅浅的情爱歌谣。下车后，坐在马路牙子开始想：到底爱情是个啥？
作为一个有丰富恋爱经历的人，经历过8段长短不一感情经历后，我是怎么看待爱情这只鸟呢？
那段陈年往事：小学三年级的早恋
回首往事，生平第一段似有似无的感情经历，萌发在小学三年级，这段要是被我哥看见了估计我得被揪住辫子详细盘问，因为那个年代我哥俨然就是城管定期搜查审问严禁我做出谈对象写情书这种不务正业的勾当。
当时酷爱《红楼梦》的我每日靠想象力进行角色扮演，认为自己就是林黛玉，而班上某男生就是贾宝玉，他就是上天安排好的我命中的另一半，我们彼此心仪暗中来往写信送秋波。虽然那是一段无疾而终的感情。而我从他的欣赏中，找到自信，相信自己除了学习成绩好之外，还是一个值得被人真正喜欢的姑娘。
别猜了打死都不会交代(✺ω✺)
心理学认为，人从小是没有自我的，而在3-13岁这个阶段，我们透过他人的欣赏表扬和肯定，不断的看到和认识自己，建立自我概念——建构「社会自我」。
而13-23岁，我们会进一步建立「心理自我」，如果这个阶段，自我认识充分，那我们就不会轻易被别人和社会的评论左右和摆布，拥有更加稳定的人格和情绪状态。
影响爱情和吸引的关键因素
心理学家迈尔斯在其《社会心理学》并未明确给出爱情的定义，但清晰的说明了吸引和亲密关系以及其重要影响因素：
①接近性。有机会认识互动的人彼此之间更容易擦出火花，比如同一个小区的、同一个班级里的，而新闻媒体的明星杨超越们只能看看（还不见得是真容）；
②吸引力。爱美之心，人皆有之。心理学研究发现：即便是婴儿也偏爱有吸引力的面孔。（Langlois & Others,1987）。亚里士多德有云：人格魅力胜过任何介绍信。外表要匹配。博纳德·默斯坦等（Mursteln &Others,1986）研究表明，人们一般和自己具有相同吸引力的人结为夫妻，包含：智力、能力、外表等方面；
③相似的人更容易彼此喜欢。我们经常以为我们需要找彼此互补的人，前提是彼此互补的人要有足够的相似性。研究发现：人们渴望找到相似的伴侣的愿望甚至超过找到漂亮的伴侣。外表好看的人想寻找外表好看的人、文艺的人想寻找文艺的人、有钱的人想寻找有钱的人、稳定的人会找到稳定的人；
④关系中得到回报。在某段关系中，我们能得到滋养和某些好处，而不是一味付出和被索取，我们才愿意长久的经营它，否则我们会因为能量耗竭或者不公平感而想要退出。我在某段感情有过深刻体验：当感情出现伤害、不公和谎言时，对方说再多甜言蜜语，在我这里只会变得越来越空洞。
匹配很重要
直白的说，“爱情之爱”是为了自己
爱情只不过是一种让双方感到满意的交换，双方权衡了各自的价值后，都得到了自己所期望的大多数东西。——埃里克·弗洛姆《健全的社会》1955
我爱你：我需要你
今天我想更直白的说：爱情之爱，是为了自己而已。
我们爱上一个人，有时候就像爱上一顿美食一样，简单直接。最初产生好奇，注意到对方，变得欣赏和想要靠近……原因很简单，对方可以给自己带来一些满足，其本质类似于食物带来的胃部满足。高级一些的爱情是精神+生理双重满足，低级一些的爱情是视觉+生理满足。其目的是满足自己。所以若双方彼此爱慕，彼此满意，则情投意合你侬我侬；若是一方想要，另一方并不需要，那就是你追我逃终不能行。
既然是为了自己，就谈不上什么高尚，但也不能说是低下。因为爱是人类正常而自然的情感，甚至是激发我们生存发展奋斗的强大动力。
同时，不要奢求和期待你会拥有一份无条件的上帝之爱。除非对方足够高逼格，可他为什么要给你无条件的爱呢。除非，他闲的或者另有所图。前方高能要小心！
这世上没有无缘无故的爱，也没有白来的午餐（相信妈妈的话）
我眼中的恋爱和婚姻很简单。
我眼中恋爱变得很简单。就是两个彼此喜欢、相互欣赏的人，某一刻愿意和对方牵手约定，说——
从今天起，我们恋爱了。我们是彼此最重要和在乎的人，我们希望生活因为有彼此变得更好。如果相处磨合，我们发现彼此不合适，关系好像越走越远，那就好好分开彼此祝福。
如果你非要执迷不悟四爪不放，或非要寻找一份纯爱，对方绝顶完美，一个吻把你拯救，那真的是死路一条。姑娘，我劝你回头是岸。
在这里，我先不说婚姻，因为婚姻要更复杂。因为即将进入婚姻或者已经在婚内，里面包含更多的现实复杂的因素，所以不论是决定在一起，还是决定要分开，可能都需要更加慎重和认真。这里包含了男女双方的价值观、对于婚姻的期待、对于财产的处置、以及婚后家庭大小事务的承担和处理，都需要在婚前认真沟通。今年在培养自己成为一名婚姻情感教练的过程中，我非常深刻的认识到，很多男女恐婚，其实不是因为不爱对方，而是这些很重要的内容不好意思谈及，而卡住事情的进展。
而且，要进入婚姻前，这部分一定要谈，省的婚后不可预知的大麻烦，到时候身不由己。谈的清楚，形成契约，它是维护婚姻长久的纽带；努力谈怎么也谈不清楚，发现感情存在问题，正好趁早分开。死的清楚明白。
而且下次也更知道，我要什么。
就像面对菜单，清楚知道自己要点啥
重要的关系像个小孩子，需要我们好好培养而不是忽视虐待之。
大冬天的，最后还是来一剂正能量。
一个人喜欢他人的程度，可以反过来预测对方喜欢他的程度。（Kenny & Nasby,1980）
斯滕伯格（Robert Sternberg,1988）认为，通过扮演和表达爱意，最初的浪漫和激情能够发展成持久的爱情：
“永远幸福的生活在一起”，并非智能出现在童话故事中。如果将其变为现实，那么幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互情感的不同构造。
渴望激情永存或者亲密关系不受挑战的伴侣一定会感到失望……我们必须致力于不断的理解、创造和重建我们的爱情关系。关系是一个建构物，如果没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。我们不能简单的期望爱情关系会想建筑物那样保持自身的稳定。我们有责任去创造我们的爱情关系的最佳状态。
在我眼中，关系就是一个孩子，需要我们双方经营。后来它慢慢长大，成为一个独立美好的存在，反过来，支撑你我走过幽幽暗暗的岁月与人生。
（End）
关系像星体，它独立存在，于潜移默化影响你我
作者介绍
齐芯
昵称Miya
80后，世界技能大赛国家队心理教练
立志成为专业温暖值得信赖的心理学从业者
公认是温柔懂事优雅有调调的女子并不自知
唯一在意好书好酒老友相伴
便是最不可辜负之好时光
2018人生功课：做自己
心中有束光，眼里有片海
Search Inside Yourself
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