学佛一年多的时间，我已经让自己的生活，工作，关系越来越好，甚至连长相都发生了不可思议的改变。
我觉得我现在已经活出了绽放圆满的状态了。对身边所有人只有感恩，没有抱怨指责愤怒，我觉得我的生命状态现在已经非常好，感觉我也放下了之前所有的挂碍了。我以为我已经可以面对人生的任何难题了。
但是不经意间还是发现，当自己要进入真正的亲密关系的时候，内心还是一样的有不安全感，有害怕失去的恐惧，甚至不自觉有想毁灭爱的冲动。
我不知道自己这种不安全感，心底的这种要毁灭的冲动到底来自哪里？
直到来到胡老师林老师的课堂，在给我的个案里，我开始的时候，还是表现得平淡如水，表现得从容淡定，表现得像个修行人的样子，没有愤怒，没有悲伤，没有指责。
老师和同学们，不断的激发我，尤其是林老师用他的仁慈和超出常人的耐心不停地引导我 。
最后我终于感受到了，我内心还是有深深的悲伤的感觉，有心痛的感觉。
我不自觉地泪流满面，泣不成声。我终于看到了我内在那个不配得感一直还在。
我一边哭着一边叫“我不配得，不值得被爱”“我不配别人爱我”“我不值得别人爱我”我感受到了无比的心痛，而就是这个卑微感，这种心痛我从未真正有勇气面对过。
相反，现实中，我以高傲的面孔面对别人，个案结束后，几个同学跑过来跟我说，“原来我不敢靠近你，觉得你漂亮，优秀，不敢靠近，没想到你内心也有卑微感，让我敢靠近你了。”
还有一个很和蔼可亲，我都想靠近但不知怎么靠近的姐姐竟然跟我说：“哎呀我以前看你，就是感觉你是那种高高在上的美女总裁的样子，不敢靠近你！”
我这才意识到，我原来一直在用高傲伪装自己，不让人看出我内心的卑微。
我今天下午才意识到，我甚至曾经因为内心的卑微感毁灭了自己的爱情。
今天以前我内心一直对我前男友还有怨恨，觉得他抛弃了我，曾几年都很难接受一个我跟这么爱的人无法在一起。
而今天我突然意识到，不是他抛弃了我，是我感觉自己配不上他，害怕失去他，我内心的这种卑微感让我没有勇气等他读完研究生博士出来 ，我选择毁灭这段爱来掩盖自己的卑微感。有了这个领悟，对他真的再也没有一丝的怨恨了。
不仅这种卑微感毁灭了我的爱情，我甚至因为这种卑微感毁灭自己一生的幸福。
因为内在的卑微感我随便就找了一个人结婚，从没有问过自己是否喜欢这个人，只要他能娶我就是我莫大的荣幸，在婚姻里，我从未给过对方爱，也从未感受过对方的爱。毁了自己的幸福，也毁了对方的幸福。
即使开始新的关系，即便自己现在已经不再和以前一样一无所有，长相也由以前的一般到现在很多人叫我美女。可我还是无缘无故的怀疑对方，无缘无故的想对方是不是会跟别人了 ，无缘无故的想要毁灭 ，到今天我才意识到这一切都是因为内在的卑微感。
我终于找到了自己的功课了，我要穿越了自己内在的卑微感，否则我可能一辈子都没有办法真正进入亲密关系，真正得到幸福。
今天才真正意识到，我因为内心的卑微感，稀里糊涂的读书，稀里糊涂的上了大学，稀里糊涂的工作了，稀里糊涂的谈恋爱，稀里糊涂又失恋了，稀里糊涂的又结婚，稀里糊涂的创业。我一辈子都未曾想过自己到底要的是什么？不是我不会想，而是不敢想。我内心深深的不配得感让我不敢想自己到底要什么。
如果不是这次课堂对自己内在的挖掘，我可能一辈子都无法真正进入亲密关系，一辈子都浑浑噩噩，稀里糊涂的过了。
感恩胡老师林老师的智慧，仁慈和耐心。
感恩所有同学的陪伴和爱。
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