你来过，比不曾让我遇见过你好。

你来过，比不曾让我遇见过你好。

一个很偶然的机会，我认识了我男闺蜜的发小。虽然我们同校多年，虽然我们爸妈都彼此熟识，虽然我跟我男闺蜜认识的时间只比他俩认识的年头少四年，我们依然多年之后，在这样一个清冷的早晨，第一次的在我们共同的故乡，遇见了。

一些年后，我曾问过他，你爱过我吗？他说，一见钟情。好吧，Me,too。

于是，我们在遇见后的整整一个月里，在那些还没智能电话、没有微信的岁月里，靠短信和电话维持着我们表面不瘟不火其实已经烧得火红通透的“友情”。

在我前脚跟他感叹这个孤独寂寞冷的情人节，他就后脚快递来了一枚周生生的素戒，之所以叫素戒，不是文艺，真的是，它就是一个圈。连花纹都没有的圈。

在收到这个圈之后，我给公司连夜交了申请调动报告。我想去他那个城市，就为了这个圈。

跨国财团的报告自然要走一大堆流程，我等不及，在当个周末就挎上小包坐了半宿的火车去到他所在的那座著名岛城。

我在他看晨会内容的时候，站在了他的面前。他在看见我之后，竟然先伸手拍了拍我的肚子，然后突地站起，瞪着我，表示不敢相信。

“我来看看你。”

那时候的我们还没挑明那层窗户纸，他只是有些局促地搓着手，跟我想象中的“思念”的场景，大相径庭。我甚至怀疑，天天跟我聊天到后半夜的人，到底是不是他。

晚上住宿的时候，他执意帮我开了酒店房间。其实当时的我们真的不富裕，刚刚工作一年，对于一晚上三四百的房间还是舍不得的。我的意思是跟他挤挤得了，一晚上而已。他不肯，说，房子是合租的，乱得狠。

因为心中有爱，又囊中羞涩，去他家挤，真的是为了挤，没有丝毫邪念，我想他也是的。可是，他硬把我安排进酒店的事情也是搞得十分不爽。

第二天逛街的时候，告诉他我想调来这座城市的时候，他眼睛里有掩不住的光彩，我再瞎也能读懂，那叫“期待”。可是，很快那光彩就暗淡下去，他给我算了一笔开销。告诉我，如果只是平调，我原本以为的不错的工资收入只能维持在这座高消费岛城的基本生活——吃、住、行。

他右手轻轻摩擦在我其实是淘宝买来的A货的外套上，淡淡地说:“好辛苦，你知道吗？”

他送我走的时候执意买了动车一等票，他说，女孩子，对自己好一点。

我掏出素戒，举在他面前。他却笑盈盈地用手掩去了，把素戒重新按在了我的掌心。他说:“这是我现在能给你买得起的最好的礼物了，希望你每天都好好的。”

动车开启的时候，他随着动车的步伐从慢走到快步到狂奔，但他始终没有看着我。

回到租住的家，我再也没有联系上他——我的“好朋友”。我发疯一样去联系了一切可能联系到他的人，得到的回复都是:算了吧，何必呢?

当时的我，始终不明白我做错了什么。为什么我完全联系不到这个人了。熟识的同学给我的态度又出奇的一致。在那个交通不算很便利，时间又不充裕的时候，这件事情对我的打击，用周围人的形容就是“行尸走肉般地瞎逛游了半年”。

然后发生了一件因我疏忽而造成的不大不小的事故，大大影响了整个团队，我才如梦方醒地意识到我快要失业了。

老板是个有点谢顶的中年男人，没有责罚，就是让我写了个检讨。但是，从精光的小眼睛里能看到让我不寒而栗的冷。我真的怕了，我怕我丢了爱情也真的丢了饭碗。至此，开始加班加点，各种奔波操劳。每次受委屈或被责难的时候，我都想想他，心就不痛了——他，我都能过去 还有什么过不去的。

四年的埋头苦干带给了我丰厚的回报，我不必再买什么A货，我也可以出入百货店买一些当季的新款，或者是跟朋友去美餐一顿，而不是以前凑合了又凑合。甚至我还烧包的买了辆小车车。

当然，这都是后话，都是此去经年的后话。

再见他的时候依然还是在故乡，他还是一个人，可恨的是我也还是一个人。我没理他，我只是因为害冷，把手指都藏到了袖子里。

他走过来帮我紧了紧领子，说:“这还下着雪呢，穿得太少了。”

“好看啊，不好看吗?”

他拍了拍我的头，没有说话。手在我新买的羊绒大衣上停留了一会，还是慢慢地滑进了他自己的口袋。

去男闺蜜家拜年的时候，男闺蜜给了我一个首饰盒，上面的标签让我敏感地知道，盒子里面的东西价值不菲。

“跟他说，我不要。我自己买得起，别跟我玩这些老把戏。”

“我不劝你。”男闺蜜把盒子放回抽屉，“你俩不合适，一个太世俗，一个爱做梦。过不了柴米油盐的日子。”

那天其实下没下雪我真的不记得了，我只记得风好大，拍在脸上像耳光一样响亮又火辣辣。

生活不会像我想得那样一直美好，也没有我想得那么平静，我遇到了工作上的麻烦被迫跳槽去了另一家实力相对较弱的公司。虽然也是外企，甚至还升了职，可是薪水骤降至以前的一半，甚至还要少。

这种突然的情况发生后，享乐主义的我没有存款，只能卖车换房、缩衣节食以应付已经到来的人生低谷。

那年的房子没有暖气。而那年又特别的冷。看着天气预报说下周即将有暴雪袭城，我干脆申请了出差，以躲避严寒。然后，公司派我去了我最不想再去的，那座著名的岛城。

一下火车，我一头扎进酒店的被窝不肯再出来。然后捂着冰凉屏幕的手机发着我要冻死的无病乱呻吟的朋友圈。配图是刚刚被雾气笼罩的火车站。

他电话打进来的时候，我还在梦游大唐。

“来了啊，晚上请你吃海鲜火锅，香得嘞。”

“我要是不去呢？”

“我就去敲你401的门。”

时隔一年再见，比去年更瘦了。在氤氲的水汽里，有气泡生成又破碎的声音，他一个劲儿的给我夹蛏子、肥牛、扇贝丁。嘴里说着，吃吃吃。

“好吃。”我在喉咙里咕噜出这一句，再无话了。始终，我们还是不熟悉的熟人，吃着平生第一顿的饭，各自悲哀。

“我就不送你上楼了，你自己回房间后给我报个平安。这个给你。”

我想伸手把那个首饰盒按回去，却又把手“嗖”地收了回来，“我不要，我不要，我凭什么收你东西啊？我不要。”

“别再戴那枚旧的了，都没光了。这枚新的，是我欠你的。”

“你什么都没欠我的，从来没有。”

“我不再缺钱了，我能买得起我曾经想买给你却又买不起的了。不过，这枚跟那枚不一样，那枚是承诺。这枚，这枚，只是礼物，好多年前就欠你的礼物。”

“那，你曾经爱过我吗？”

“一见钟情。……那你爱过我吗？”

“再见。”

我再也没见过他，我避开了所有可能和他遇见的机会，虽然可能想见也见不到了。可我隐藏的那么好，我以为他看不见我一直戴着的那枚素戒。素戒也被我磨得秃了，丑丑的。

     

在我们应该轰轰烈烈相爱的年纪，你放弃了，那在我不需要的时候，一切也都回不来了。又或许，你也没曾想过要回来。

可是，你来过，就比不曾让我遇见过你好。因为，再也没有人倾其所有给我买一枚不能吃不能穿甚至还不好看的素戒了，再也没有人为了让我舒服而自己啃了一个周的烧饼给我买一张车票了，再也没有人像你那样沉默地爱过我。

原创内容，转载请简信联系授权。