特别讨厌这个时候无能的自己。

特别讨厌这个时候无能的自己。

如果说，从小到大做的最最后悔的一件事，那肯定就是小时候没有好好爱护牙齿了。就算现在一天刷个三四次牙，可是坏掉的牙却是永远也好不回来了。

牙齿痛的时候，是个非常折磨的过程。张不了口，吃不了饭，不想跟人说话，而且脾气会变得很大。脸肿的都看不到眼睛了，晚上睡不着，只能捂着脸翻来覆去地哭。想无数个当初，想曾经牙齿还好的日子，想那些没能阻止造成今天局面的每一刻，恍如昨日，那么近可是又那么远。

好像就一瞬间，牙齿就烂成这样了，可是也只是那一瞬间，如果当时没那么贪吃又不爱刷牙，现在牙齿就是好好的。

今晚又跟老妈吵架了，插本考试没考上，从过年到现在都是一直玩着，因为零零散散地有一些试要考，现在又在等着五月份的上岗考试。

没有找工作，被老妈骂说买大姨妈的钱都是她给的，而且一点上进心也都没有。其实真的很无奈，填志愿的时候，按照父母的意愿报了师范，可是因为对这个专业极其抗拒，其中也没有努力学到什么。

而当时的我并没有那种什么就算不喜欢也要努力学习的意识，当时就想着要读下去，要专插本，但是离专插本的时间也有点长，所以一直颓废了下去。

其实真的很无奈也很活该，从小到大我都没有倾尽全力地去做过一件事。小学的时候我的语文成绩很好，虽然我从来没怎么努力过，但是还是经常考全班第一。到了初中我的英语成绩也在班上名列前茅，尽管我也还是很少努力。

出成绩的几天，我基本上是奔溃的，其中有过很多各种各样的消极想法。

最希望的就是可以回到过去的某个时刻，吃着相同的食物的时候，会想着要是能回到吃着这同样的食物的那一天就好了，哪怕本来剩下的时间已经不多了呢。翻到朋友圈的时候，看到考试前些天发的动态，心里祈求着让我回到这一天吧，明明是历历在目的不久前，明明就像是昨天的事。看到当时自己颓废和放弃的话语时，让我就回到这一天吧，如果回到这一天我肯定不会再像过去那样子放弃了。看到结果时，原来差的只是这一点点而已，如果当时再努力一点就好了。如果当时没有放弃就好了，现在肯定就成功了。

以前的时候，看到同学比自己努力很多，可是结果好像又没比自己多多少分，有一些同学就算每天早出晚归地复习，但是最后还是挂科了。而自己每天好吃懒做，晚睡晚起，有空就煲剧睡大觉却从来没有挂科过。心里对对方有点轻视，你那么努力还不是挂科了，可我根本都不用怎么复习，分数还是比你高。

我一直都觉得自己的运气很好，不用怎么学就可以。但是幸运啊和天赋都只是起跑的时候，蹦得快了一点而已，可是过程都是一样的。如果你在这过程中，因看到前后都身无一人时，而放慢了脚步，东张西望。后面的人很快就会赶上，却浑然不知时，很快就会被超越。

而当被超越的时候，也是很不在意，觉得只要自己随便一蹬一下腿，就会赶上对方。觉得第一就是自己，怎么也跑不了，不屑于其他人缓慢的速度，沉浸自我时。别人却夺了一个又一个第一。可你还是觉得很不屑，你觉得只要自己稍微一用力，那第一就是自己的，很不把别人放在眼里，依旧缓慢懒散地晃悠着。

人们都只看到第一的光环，你开始有点慌了，可是当你努力一蹬的时候，飞速前进却还是看不到那些人的影子，而后面年少的比自己出发的晚的人也一步一步赶上来了，甚至开始超越了。你真的慌了，可是你发现无论你怎么努力追赶，都还是赶不上了，他们已经远到你连影子也看不到了。

我曾经一直都在问自己，甚至现在都在不断地想起这么一个让人难以抉择和纠结的问题。

梦想是否一无是处，我妈妈一看到我自己在写文章的时候就会骂我说尽干些没用的，写这些鬼东西可以赚钱吗？可以糊口吗？然后每天都督促我好好复习上岗试，每天问个几遍，上岗试还不可以报名吗？你是不是不懂得报名，你是不是又错过了报名？这么久了还不可以报名吗？在家呆着复习等上岗试的时候，又会被她催着找一些工作。

现在这个时候，好像什么也做不了。没有很多钱，不能随心所欲地坐自己想做的事，没有很多爱，每一次遇到挫折时，每一次难过伤心时，也只能自己一个人呆着。没有很多的理解，因为没有人会在意过程，人们都只看结果。所以，别再跟我说，结果，不重要。

无论做了什么，都是为了那一个结果而已。可是很多的时候，走过很多条路，涉过很多条河，躲过很多猛禽，穿过荆棘，越过很多个山头，遍体鳞伤，最终倒下了。可是还是一点一点地爬着，到山顶时，眼前还是是一座又一座不见底的山，野兽闪闪发亮的獠牙，还有一望无底的绝望。

而回过头来，看着曾经走过的路，翻过的山，曾经流过的血和泪。是否瞬间泪崩瓦稀，是否后悔当初踏进了的那一步，是否后悔当初没有听从父母的话，安安稳稳地在山脚平静的小山村生活。

你说要追求梦想喔，你所要追求的梦想，能每个月付得房租水电费吗？你的梦想能每天填饱肚子吗？你的梦想能在父母生病需要看病的时候变成钱吗？付得起那昂贵的医药费吗？你所谓的梦想就连你自己都养不活，以后你还要养活你的家庭，你的父母。这些，你的梦想可以做到吗？

那么，梦想有什么用？为什么人们都如此执着，包括自己，也深陷其中。可是却又很讨厌这个时候的自己，本该出去工作补贴家用，不用想要点什么，都得问别人拿钱，想要的东西得不到，买东西挑最便宜的，然后又为了钱跟每个人都起争执的那个卑微的自己。

早知如此当初又为何死死坚持的自己。

如果不努力，更对不起所受的那些苦的自己。