晚上带一岁的宝宝出去玩耍后回到家中,给宝宝洗完澡后,我妈负责给宝宝穿衣服,我就去洗澡了。在浴室里,我听见老公问我妈,怎么不给她用那个尿不湿,放在那里的。我妈说:我不知道小芳为什么不要我用。我听到这里我就说话了:“昨天就说了,那个尿不湿宝宝晚上用过了,虽然没有尿上面,但是还是不能继续用了,舍不得丢,可以拿来擦地板。你为什么要用那种口气说,纯粹就是说我浪费的意思,你不能今天穿了的内裤,虽然没有脏,在那里放两天,继续穿吧。”我妈听到之后就开始跟我对吵了。我啥子口气,我不就说你不准我再穿那个尿不湿吗?我一天当牛做马的任劳任怨的啥子事情都跟你做,我哪里对不起你。我老公在那里插了一句,妈,是你亲生的。我妈说,我生她出来我错了啊,一天到黑跟我吵架,我为了啥子。我还想回话的,这时,我老公跑过来说,不要说了,她是你妈。然后我就闭嘴了。我老公接了一个电话出门去了。我在浴室里,看见我妈一边在喂我宝宝饭,一边在大声的控诉我。“当你妈好拐哦,供你吃,供你穿,还一说话就把你堵死……”我也没有心思听,反正现在就是随便她闹,我细想一下,她今晚上闹这么大,估计是因为我之前说了一句话,早就惹她不开心了。
半小时前,我妈跟我爸通电话。我爸说,过两天,他回老家给我爷爷烧纸钱,爷爷过生日。我妈说,你让你四弟去啊,以前你爸这么爱他,什么好的都给他。我爸说,我打了电话给他,他说,记得到就去,记不到就不去啦。我妈就说,那就行了不,这么远,你回去干嘛。我爸就不高兴了,劈头盖脸的给我妈骂过来。我妈就凶回去说,你是不是还骂,我就是拿给你骂的吗?……然后挂了电话,我说,爸要回去,只要他有时间就回去呗,爷爷过世这么多年了,你还说这种话,明明知道爸是孝子,还说什么不让他回去,说以前对爸爸不好,你这不是讨骂吗?我妈黑着脸说,是啊,我贱逗嘛。我一听我妈说的话,就不想跟她说话了,就事论事不好吗?谁又说她贱了。
然后回到现在这件事情上,我妈还没有玩,继续在那里骂骂咧咧的,还一把鼻涕一把眼泪的,这是我最受不了的,感觉我让我妈受了天大的委屈一样。之前每一次,看见我妈哭,无论我错还是没有错,既然惹她不开心了,我都会去认错。我希望她不要动不动就哭,动不动就说你是不是要我死到你面前你才甘心。渐渐的,我变得很麻木了,现在无论我做得多错,我都不想道歉,不想去哄我妈,因为我将面临的是痛哭流涕,要死要活的50岁的女人,我对她说你的眼泪太廉价了,动不动就哭,真的感觉像受了天大的委屈一样。我选择置之不理,我想冷处理这些事情,和我妈的关系好与坏,我都不想说话了。我知道她是爱我的,我也知道我是爱她的,只是我们一开口就累,还不如不说。什么都不说。
为什么我会觉得有时候恨我妈。很多事情,让我觉得很恨我妈。我结婚几年了,现在宝宝一岁了,之前经常因为宝宝的事情和老公吵架,我有时候想过离婚,跟我妈提起的时候,她就说我丢不起那个人,你要是离婚,我就去死。其实我不是真的想和老公离婚,毕竟是一时吵架的想法,但是我受不了我妈这样的态度,曾经看过一篇关于安全感的文章,说到,一位30岁一事无成的北漂人,每天却活的很轻松自在,原因在于他的心很富有,父母一直没有逼迫他任何东西,而是让他自由选择生活的状态。而我,仅仅是一个想法都不能有,有就换来母亲的以死相逼。
从小到大我爸妈就出去打工,没有管我的生活,我初中读住校了。她们回到老家来工作了,开始管我,无疑我是叛逆的,抗拒的。这么多年不管我,突然回来,想管就管。那么多年的母爱缺失,不是一时间就补的回来的。
在我父母回家之前,我都是奶奶带着我,奶奶是一个没有见过世面,不会做好吃的,重男轻女的人。毕竟我之前都是她带着我的,虽然受了很多委屈,但是还是感谢奶奶陪在我身边。我妈和我奶奶关系不好,准确的说我奶奶不喜欢我爸爸,只喜欢她的四儿子,我爸是她第二个儿子。所以我妈一直觉得不公平,加上我奶奶确实有事情会做一些事情故意让我爸妈吵架,我妈就更不喜欢她了。好了,说完了我妈和奶奶的矛盾点,我来说一下我妈对我的教育,和我爸一吵架(我从小就听我爸妈吵架,看我爸妈打架)就说她过的什么日子啊,奶奶爷爷对我们家种种不好啊,我爸又不听话啊。心情好的时候就说你爸跟我是患难夫妻,以前什么苦日子都过来了,现在好了,你奶奶年纪大了,要对她好,我经常包饺子给她吃,买花生、胡豆这些给她,她喜欢。于是我经常被我妈的两类话,搞得很累,我最后反抗了,我说妈,我受够了,如果你想尽孝心,就不要一天到晚记着以前的苦日子,爷爷奶奶怎么过分了,你要么就对她一直好。要么就不管,不要一边恨着,一边又不得不对她好,你不累,我也累,以前的事情就不能忘记吗?让你自己痛苦,还要让我记住这些痛苦。我很累。
再说一下,我的婆媳关系,虽然并不是很好,但是还是算和平相处,我妈妈天天教导我,要对我婆婆好,什么的。我的想法是只要她对我好,我就会对她好。我妈一边教导着我,一边发现我婆婆什么缺点或者对我不好的,就在我耳朵边念,我就对我妈说,很多东西本来我自己根本就没有意识到,我觉得不是问题的事情被你这样一提,我就心里面添堵了,如果你想以后我对我婆婆好,你就只说她好的,任何坏的都不要说,免得我心里有疙瘩,她说就说聊下天。我说不行,这样带着评价的聊天,我会被你带进去的。
生活中的种种,我觉得我有一直在反思自己,为什么不能和我妈和平相处,我怨我自己,也怨我妈,但是我知道我妈给了我她所有的爱,我这一生都回不了她。但是我有时候却很讨厌我的这个妈妈,什么事情都管着,还什么事都极端的决定着,还动不动就哭,因为她这样,我现在都告诉自己。不要动不动就哭,不要让自己的眼泪变得廉价。唉,我爱我妈,但是我有时候确实很恨她。
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