我的青春，明媚的忧

我的青春，明媚的忧

看到过一个故事，讲的是：“一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞里躲起来，然后舔舐伤口，自己为自己坚持着，可是一旦被嘘寒问暖,它就会受不了。”
后来我才知道，这只野兽是在疗伤，舔舐伤口有助于的愈合。

每当朋友问及我的近况的时候，我也会受不了，我不知道怎么样 回答TA们才是好。好像无论自己怎么回答都觉得不够满意。
“我很好”，我经常处于不甘现状的状态中，找不到我很好的理由来回答。
“我不好”，但我并不想因为我的烦恼污染了那些关心我的人的好心情.我最不想的就是用我的负能量去打扰人家。
很多时候，很多东西是不能用语言表达出来的，比如独处，享受独处的那种心境就是不可言表的。

宣泄，我还是比较喜欢用文字记录自己的心情，这是我的减压方式。我写东西不为发表，不为广而告之，即使不被人理解，我也会很理解TA们的，因为是朋友才会花时间来问我过的好不好。

以前朋友一有不开心的就会来找我倾吐，他们说听我说话会很欣慰，还说很感谢我那么理解他，所以我常常被他们误以为我是没有忧伤的孩子。其实是我很感谢你们那么理解我，其实是你们自己让我们彼此都感到了欣慰。但愿你们永远没有不开心，这会让我更欣慰。

我想我不能够像以前那样很好地去抚慰了，我承认我不够洒脱，我也会有烦心时，我只是没有象你们跟我倾吐一样跟你们倾吐而已，我只是选择了写下来，我只是想一人"享受"。

很多时候我会想很多的事情，说好听一些就是思考，我会去思考我这个人，思考我的生活，有的人思考的时候表情会有些沮丧，而我只是习惯地将我的内心感受用文字的形式记下来。尽管朋友说我的文字深沉也好忧郁也好，我会从心底找个"越老越懂事"的理由来回敬他。
上初中时我就喜欢上语文课，我也不知道为什么喜欢，那时喜欢古诗词只知道生记硬背，但不懂释义，就喜欢写作文，但总是凑不齐字数也写不出所以然来。

我的感动和快乐不懂得用文字记录收藏，那是因为还在以前那个十八岁的青春期。现在却是过了期的青春了，年纪到了就越懂事了，你面前那个纠结姐挠头妹已经不再在你面前挠头纠结了，所以只留下这些冷冷的文字，就在不为人知夜深人静的时候写出来的。这对于我来说是一种很有效的自我减压的方式。

笔记本上写着这样一段话，那肯定是我忘了在哪本书上抄下来的:“十七岁的孩子有七十岁的悲哀，于是我就想我六十二时一定不会悲哀，因为到那时我已将我的爱全部倾注给我的家庭.这会是一场很温暖的景象。十七八岁具有青春幻想症已是不用论证的事实,在那青春季节幻想是不为过的，可是当时我并没有去幻想，只是迟到的青春幻想症转变成了现在不该有的"过期忧郁症"。虽然我不能为自己的青春写下什么传奇，我也度过了一个快乐而又幸运的美好季节。世界上无非就两种人:痛苦的名人和快乐的猪，但愿我不会成为痛苦的猪就行。” 说的不就是我吗。

朋友，你看到的只是我开朗明媚的一面，毕竟快乐是可以共享的东西，而忧伤则不，它那种镶嵌在心里而不可名状的灼热是很难表达得清楚的，所以有时候我是想试图说出我内心的恐慌，但是我不知道怎么讲述，弄得你们一头雾水而更加担心我.并且我还以“你不会明白、你不会理解”之类的丧气及含糊的话来收场，那肯定是我对你们的不尊重。

我变得很安静，特别是在晚上，几乎除了安静就没有了其他的状态，虽然我有些不安分，那是因为我的思绪开始波涛汹涌了，说好听一点就是乖乖了。我不再像是一个疯野的孩子了，哪怕是我坐在电脑旁半天也敲不出一个字。
忧伤是生活的一个阶段，看多了鸡汤文的缘故吧。忧伤只是一个过渡期，我想我很快就会好起来的。
就像是夏天一样，虽然很是令人讨厌，经常使人大汗淋漓，它也只是一个过渡期，但阳光很明媚，主要是还可以晒东西。

写于2018.2.26，静夜┃私人记