在知乎一条“我年入百万，母亲却说：养我不如养条狗”的帖子引发热议，帖子中楼主是位女生，自己在北京读研找工作，解决了户口和房子，年入百万，衣食无忧。
可是她的母亲却说：小时候还盼望着你成才，现在估计一辈子也就这样了，凑乎过吧。
语气中带着失望，甚至还会不耐烦的抱怨：“养个狗还会摇尾巴，你还不真不如我们家的狗呢。”
母亲的态度让楼主愤懑不已，她不知道如何做才能让自己的母亲满意，为什么母亲可以轻易的说出这些伤害自己的话？
楼主母亲这种行为被称为言语虐待型父母，在生活中还有不称职、操控型、酗酒型、身体虐待型、言语虐待、性虐待型父母，他们被美国心理学家苏珊·福沃德称为有毒的父母。
这些父母之所以会成为有毒的父母，主要来自于父母自身的压力无法释放。
既担心自己不被孩子所需要，又担心自己被孩子超越，控制不住自己这种复杂的情绪，所以又将这些情绪全部发泄在孩子身上，给子女带来了严重的伤害。
那么遇到这种有毒的父母，子女该如何疗愈自己遇到的伤害呢？
苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、心理学畅销说作家，她在咨询中遇到过很多有毒父母的案例，根据案例她出版了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷？》
她在这本书详细解说了各类有毒父母的所作所为，以及对子女造成的伤害，并且给出了非常详细且实操的疗愈方式，希望能对遭受原生家庭伤害的朋友们有所帮助。
01.尊重自己的感受，跳出原谅父母的陷阱
记得前几年北大留美学生拉黑父母六年，十二年春节不归的新闻刷屏，留学生王猛曾经以四川某地级市高考状元的成绩考上了北大，之后通过自己的努力赴美留学。
他在一万五千字的长信里，控诉了父母：肆意控制、狂躁闭塞、冷酷自私。
他自述在高中时，课间遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言语侮辱，多次与父母沟通，得到的是冷漠，是不被理解。
很多人觉得王猛的万字长文控诉父母的行为是偏激的行为，果真如此吗？
细想下来，多年积累的怨气是不会那么容易消散的，只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于该负责的人，让自己真正的放下，才有原谅的可能。
王猛的万字长文恰恰是在释放自己内心的悲痛和愤怒，是让自己放下的一种方式，至于他是否原谅父母，是在真正获得情绪和内心平静之后所要考虑的事情了。
很多时候，草草原谅或者是忘记，意味这假装一切都没发生，只会增加内心的痛苦，不要被他人道德绑架，学会尊重自己的感受，释放之后再去思考是否要原谅父母。
02.自我界定，不让父母随意跨越
我一个男同事身高180cm，长的很壮，已经30岁了，他一个人北漂，但是他的工资卡是在妈妈手里。
每天晚上下班要和妈妈报备，如果回家晚了，妈妈也会打电话确认，如果打过电话还没有回去就要和他视频，看看他到底在哪里，让他很痛苦。
这种现象就是没有自我边界感，把自己的生活和父母的生活混为一谈。
想要改变这种现象，就要让父母明白，自己是一个独立的个体，要有自己的私人空间。
要学会用辩护性的话语（即这样啊、我明白了、让我想想等没有明确要求的话语）和父母说不。
我们可以孝顺父母，可以陪伴父母，但是自己已经是成年人了，可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快，建立自己的边界感，扭转事事被控制的局面。
03.与父母对峙，克服直面父母的恐惧
那位知乎博主年入百万，还被父母嫌弃不如养条狗，这个时候我们可以和父母对峙。
对峙的目的不是为了报复，而是为了直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们自己的感受，为此后的关系定位。
在对峙时要让父母知道：他们曾经做了什么，自己是什么样的感受，这样的状态影响了自己的生活，我希望父母怎么样。
不论对峙期间或之后发生什么事情，只要有勇气付诸行动，就是胜利者。
只有对父母坦诚了事情的真相，才不会再受制于身陷与父母关系中的旧有角色不得解脱的恐惧感，才能从现有的情绪中解脱出来。
哲学家索伦.克尔凯戈尔曾说：“要理解生活，你只能回头看；而要生活得更好，你只能大步向前。”
如果你也身处有毒的家庭，一定不要放弃，带着痛苦，大步向前走，成长为一个更睿智的人，加油！
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