刚刚过了21岁生日，刚刚二十出头。还没来得及看看今年走过的路，就已经到年底了。
今年好像只干了一件事，也是最值得干的事。为了这件事吃了不少苦，也流了不少泪。也许这不是什么大事，但更不是小事。我只是在听，听身体最里面发出来的声音，心的声音。或者说是那个最真实的我发出的声音，那个被无数的人忽略的声音。
就在几个月前我听到一个很强烈的声音，它好像憋了很久，它几乎是带着哀求的语气跟我喊着："我受够了，我不要在这里呆着，不要在这个过于繁华的城市里的一间过于小房子里任由自己发霉死去了。我要离开这里，除了这里，去哪都可以！。"它几乎要哭出声来了。就像有一把锤子狠狠的撞击了我心口一下，疼得我眼泪溢满了眼眶，鼻子酸了，喉咙紧闭着怕有什么要从身体里爆出来一样。也许，我真正的是受够了！
在那间小房子里，我几乎快得忧郁症，三餐吃得乱七八糟，醒来时是黄昏，睡下时是清晨。 找了份自己不喜欢但工资可观的工作，一天天过去，渐渐的和城里的人一样变成只会一天天抱怨全世界的行尸走肉了。也感觉不到这种生活就像某种吃肉的虫子一样在一点一点的腐蚀着我的心，吃我的肉，夺走了我的"听力"。
一开始我们都是能听到心里的声音的，只是不知道被哪些可笑的理由或者人将它掩盖了。他们说，"你心里所想的，不一定是你需要的，不一定是好的。你必须......"一开始大家都会带有疑惑的想真的是这样吗？心里想的也许真的不是适合自己的？我也许该听听别人的意见，我应该像他一样，才会像他一样的那样成功。就这样，盲目听了别人的话，做了别人做的事，不自觉的踏上了别人的路。当然，大家都有颗想成功的心，但等到你和他一样成功的时候，你确定你不是个"聋子"了吗？你确定你的心还能说话？
是的，我很庆幸，我还能听得见它的声音，我还能自己选择我的生活，我还能！我知道，如果我现在还不做点什么的话，我就注定死在这个南方了。还好我的心还没完全的杀死，还好我的"听力"还在，还好我的心还能说话，还好我还"活着"。就这样，一边庆幸着一边无比兴奋的买下了一张去往北方的火车票，收拾好行李和心。终于离开了那个繁华得可怕的城市，只丢下了一句话："我要去寻找我想要的生活。这个城市太繁华，我还太简单。"
就这样，在离家很远的北方城市里，我找到了块儿适合自己的地方，和一帮能有说有笑，能哭诉，能撒娇的朋友。一份喜欢的工作，尽管工资能刚刚好能满足我的生活需求，但它带给我的快乐远远比工资要来得更有价值，学来的知识更是谁也买不来的！
这里的天空很蓝，白云很软，阳光足够照暖我的心。每次照镜子，嘴角总是能有完美的上扬角度，眼睛充满希望的颜色，脸上发着粉粉喜悦。看到这幅容颜，已经不需要再多加解释这个姑娘的世界有快乐和满足了。
是谁说人必须要满足了自己的物质需求才能去满足自己的精神世界的？如果你的精神世界不足够"富裕"，那你凭什么说你过得很快乐？凭什么说你不是个"很穷的聋子"？凭什么说你很成功？如果你不是为你的心为活，那你真的确定你是"活着"的吗？
你确定你听得见？
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