已经记不清是第几次了。
空无一人的拥挤宿舍里，我在板凳上蜷成一团，指甲陷进头皮里，因为头要炸掉一样地痛，含混不清地低声嘶叫着。
在这之前，我预见性地吞了几片谷维素。但这种非处方的东西，效果式微。一遇到外界刺激，一点风吹草动，情绪就失控地折磨着我。
混乱中，用百度检索了“自杀”，“这个世界虽然不完美，我们仍可以治愈自己”的蓝色页面立刻安静弹出。我并不想自杀，至少此时此刻，我不想也做不到——头痛，四肢酸胀，哭得视野模糊，连上顶楼的力气也没有。
我只想找个人听我说话。谁都可以。除了电话簿上那一百多位，各种意义上几乎不可能听我说的，我能想到的，只有传说中的这个求助热线。
可是讽刺的是，这个暖心的热线是永远占线的。更该死的是，它自动播放的音乐很难听。
眼泪仍然大颗大颗滚落着。
你可以称我是抑郁症患者，或者别的什么，世俗所惯用的精神病人，疯子，爱哭鬼，随便什么都好。如果这个世界真的还能看见，我全力隐藏的这部分自己的话。
疯狂又暴戾。每个月有1-2次，它会像个沉默的魔鬼一样附体，唆使我说伤人的话，摔门或者东西，然后用无用感、孤独、自卑等等等等，疯狂地啃噬我，品尝我每滴泪水，每颗伤口涌出的鲜血。通常要两三个小时或者更久，让我精疲力尽，抽搐反胃之后，它才会慢慢离开，给我些许平静和安宁。
但是这一次。只有这一次。这场折磨不到半小时，我停了下来，我听到心里有个很微弱很微弱的声音。
很轻很轻地说着——
哪怕只有一次也好，不要这样，不要完全被情绪奴役。
停下来。停一停。
我走到穿衣镜面前，看到镜片后面那双憔悴，绝望，痛哭得通红的眼睛，扭曲的眉毛和嘴唇，还有满脸的泪痕。心里那个声音竟然说，不要哭，笑一笑。
笑一笑……？
以前读过的书在脑海里浮现。《自控力》说行动会影响情绪，如果想要快乐，就应当表现得快乐。比如，笑一笑。
我记得很清楚。看来这个声音也是如此。
于是我努力弯起嘴角和眼睛，笑了。笑得很丑——眼睛还在充血，泪痕也爬了满脸。我又试着笑了几次，微笑，露齿笑，有其他情绪的笑，比如得意或者俏皮。
笑的动作很简单，只是几块表情肌的舒张收缩。大概尝试了两三分钟，我没被自己奇怪的样子逗乐，也没感觉到平时会让我笑得那些情绪。但是，那个恶魔好像慢慢离开了——我不再那么想哭，头疼也缓解了一点，理智在慢慢恢复着，我甚至想起了晚上还要去跑步的事。
是的。至少这一次，不做情绪的奴役。
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