2020.7.13.

三年整了，距离我来到这个新城市，开始自己的第一份工作，已经整整1096天（机智地算了闰年）

这三年，我喝倒三家酒吧，吃垮两家烧烤店，还唱垮了一家KTV，还送走好几位同事好友……

还有呢？去年的今天，前年的今天，我是怎样的心情呢？

我敲了敲自己迟钝的脑袋，想不起来。

我翻查着自己的朋友圈、公众号，却仍是一无所获。

直到最后，我打开了自己尘封已久的qq空间。

上一条心情记录，已经是1835天前的事了，上一次独立故事的完成，也已经是1531天前的事了。

这五年零八天的日子里，我到底发生了什么事？是什么让我丢掉了记录自己的习惯？

抱着探究到底的精神，我翻开了最近的心情记录。

五年之约

严格来说，这篇“时是实”并不算是一篇心情记录，只是适逢高考五周年，为老同学们参加五年之约的热情所感染，一时兴起而作。

但读着读着，我突然想起来，当时我的心情确实处于一个比较玄妙的情况。

高考的辉煌回忆随着五年之约涌上心头，同时却又面临着当时自认为有生以来最大的挫折和困难，回忆的甜和生活的苦在喉间反复相冲。

虽然现在看来，当时无非是自己给自己精神加重，自作多虑而已。可是现在读起那段文字来，当时的所思所感仍然历历在目。

到今天我仍然记着当时每天自己的小小愿望：项目早日大吉，暑假早点回家。

四年之坎

想到这里，我不禁失笑一声，当时还是年轻啊，总是以为挫折一过，以后便都是坦途。生活这位老师会慢慢告诉你，生活没有最难，只有更难。

向左滑动屏幕，我猛然看到了2015年年初的一篇日志“22”。

对了，我当时还给自己整出了一道所谓的四年之坎呢？现在还能回忆起来，初二的全县第一，高考的全校前二十，考研的有惊无险。

但是具体怎么写的真得记不太清楚了，点进去看看。

好家伙，不看不得了，一看吓一跳。

还记得在经常动笔写作的大学那几年，每次看自己一段时间前的文字，总是会有一种羞愧难当的感觉，实在不能相信那般稚嫩的文字是出自自己之手。

不过这两篇心情记录看下来，我现在更是羞愧难当了，不是羞愧当时的文笔，而是羞愧现在的自己真得写不出当时那么通达流畅又富含真情实感的文字了（给过去的自己拍个马屁）

三年整

在阅读过去的过程中，开头的疑问慢慢揭开了。

2015-2020，我的脑子中那些输送奇奇怪怪感想的管子好像被慢慢拔掉了。

我渐渐失去了独立深入思考的能力。我在不断地阅读，不断地输出别人的观点，却仿佛绑住了自己思维的腿。

更可怕的是，我在害怕输出自己的观点，我总是试图去找更权威更现成的理论为自己背书。

工作之后的三年更是如此，没有了学业的压力，我看的更多了，电影，书籍，游戏，这些蕴藏着大量别人思想的内容填满了我的生活。

我在每一次畅快淋漓的输入之后总是自鸣得意的发表自己简短的想法，却不愿意再次深入分析研究其中的门门道道。甚至连一次悬疑电影的观影之后都不愿意再花时间去仔细分析一下那些值得回味的片段，总是习惯性地“伸手”从网上扒取其他人的解析。

叔本华说过，如果一个人几乎整天都在大量的阅读，在闲暇时刻只进行不需要动脑的消遣，长此以往就会逐渐失去自己独立思考的能力，就像一个总是骑在马背上的人最终就会失去走路的能力一样。

而现在的我，一个思维的瘸子，无数次头脑中疯狂嘶吼张嘴却无话可说，在这里敲下这篇磕磕巴巴的文字，仅以此来记录我逝去的轻舞飞扬的青春。

后记

在《22》的最后，我深刻反思了自己存在的问题，并斗志满满地想要开始自己的新篇章。

可不幸的是，五年半后的今天，我仍然没能彻底解决掉自己的问题：拖延症依旧严重，遇到困难仍然第一时间选择逃避，想做的事还是三分钟热度。

后悔吗？当然后悔，可有什么办法呢？这是我的一部分，是我很难战胜却不得不在未来的路上继续对抗的一部分。

我能做的，只是对自己说一声，祝你好运。