S不是一个良善的人。喜欢把自己放在善良的面具下示人。我一直都知道，故从不主动和她说话。
但，我却因内心的脆弱，在她主动打开话匣的时候，将内心情绪和深沉心思泄露而出，忘了分寸，忘了防护，忘了脸面。
每每看到她不知什么居心的笑脸和劝慰的言语，我的防范意识才会重新布防，却为时晚已。
为什么会这样？为什么明知会有不良的后果和隐患，却一而再、再而三地在重复这样错误的时候，依然如首次般无意识地犯？
这些问题，我问了自己好多次，也分析了好多原因，最终得到的却是“无能为力”——我，缺失关注。
想想自己已近不惑，结婚也已有14年了，内心的情感更多的却是孤独和无助。
我是一个很傻很天真的女人。结婚后，所有的心思都放在了婆家和老公的身上。
婆婆说把我当亲闺女一样待，我信以为真，满心满眼都是婆没有妈。我会给她挑洋气漂亮的衣服，让她开心；我会放下自己的“个人卫生”习惯，和她共享食物；我会不让她累着，忙碌完工作后，6年如一日地承包家里扫地、拖地、抹屋等家务；我会在公公无理取闹和她争吵时，奋力为她据理力争；我会在公公不给她办养老保险时，挺身说服爱人拿钱为她办理……我之所以这样做，是因为她照顾了我的孩子，照顾了家人的一日三餐。我感恩戴德、无以为报。
我一直以为，我们真的会成为母女，事实上，我们表面上确实很好。我一直认为，我们之所以成为不了真正的“母女”，是因为缺失“血脉”这一硬件。
因为儿子的激烈言行，婆婆被气得眼圈通红，几近落泪。我不忍她难过，就追到屋里宽慰她。而婆婆，则瞪着通红的眼睛对我说：“小昌这样，都是你惯的。”我目瞪口呆……
因为结婚时的阴影，我会因为一句话经常和老公生气，其实只有我自己明白生气的原因，希望老公给我更多的关注和爱护。自己太过无意，没想到，我们生气的事件竟在婆婆心里有了想法。一次我在里屋睡觉，醒了仍不想起床，便迷糊着躺着，这时，我听见婆婆在客厅问儿子：“小宝，这些好吃的是谁买的啊？”儿子说：“妈妈买的。”而接下来的话则让我难以置信：“宝，记住，这是爸爸买的，啊！”……当时的我，心痛的难以明状，也不明就理。事后，我将事件告诉了老公，老公的解释是：“咱俩老生气，咱妈怕咱离婚，才这样说的。”看着老公自以为解释的很在理的样子，我的心忽然很无助……
因为考虑到将来养老，或者孩子用房的问题，我和老公盘点着手里的积蓄，决意在目前还能买个小面积房子的时候果断出手。后来，婆婆也开心地热情参与了进来。只是后来看着看着，从最初八九十平方考量无意间开始提升需求——婆婆相中了一套135平的大房子，是的，房子布局、外观、小区环境都让人十分满意，婆婆很喜欢，老公自然很是开心，而我更没什么说的。我一直知道，婆婆想要一个南北通透的房子和带飘窗的卧室，所以这次面积虽然超出了预期，但，想到全家都开心，我也愿意满足婆婆的心愿。只是，我没想到，这个大房子竟为我带来了污蔑和屈辱。我和老公计算了一下，还需要十几万，我想着，这个缺口不多，或借或要回借款，还是能够筹集的，再加上将来老房子一卖，也就还完了外债了，没有负担。我开心地把这个想法告诉了老公，并计划告诉婆婆。因为婆婆凡事喜欢和我商量。谁知，我在中午和婆婆开心地诉说这个事的时候，她竟然对我厉害了一通，大叫大嚷说：“我可没钱，你别和我说这些。”登时，我愣在了原地……更让我没想到的是，等老公回家后，当我当着老公的面说婆婆不该和我厉害时，婆婆竟然说：“要不是你让我向你爸要钱，我怎么会厉害你？！”当时，我的大脑一片空白，我不知道婆婆为什么会说出这样一句莫须有的话，我只是想和她说下“我们还缺多少钱，我们应该一起想办法”这样的话啊？我嫁到她们家14年，从来没有动过老人1分钱的心思，而正是这句话，让我痛苦得难以自拔。老公的解释是：“这不怨咱妈，要怨怨我，我早上和咱妈说，你说啥都不让她管。”我……
后来，因为生气，老公和我的话更是越加的少了。
每天，我8小时工作，回家吃饭、睡觉。14年了，离开娘家，和婆家在一起生活14年了，我的心越来越感到孤单，没有人站在我的角度体谅我，没有人体会到我的“好”，我没有能体会到我的委屈和无助。
爱人，爱人，什么是爱人，为什么没有人来爱我？这一切的一切我都错了吗？说来好笑，即使是此刻在倾诉这些不开心事的时候，我居然还在想涮羊肉。
老公一周回来两次，一般是在周末家人能聚齐。周一到周五，我随着公婆吃饭，每天早上鸡蛋面汤加煮蛋、中午青菜汤面条、晚上稀饭青菜，一到周末，我馋的好想好想吃肉、吃鸡腿、吃火锅。老公说：“省点钱吧！”，不仅如此，老公还想让我想办法去外面挣钱。我一想是啊，现在钱紧张，便放下了。可事后一想，我和老公一个月收入加起来1万元，每月还房贷3600，还有6000多元，怎么就紧张了呢？细细算后明白：公公吃药1000多，应付亲戚长辈开销也用钱，给婆婆零花、家用也用钱等等。但是，为什么？
公婆都有工资收入，为什么这个压力要让我和老公两个人背？为什么？为什么我嫁给你就要让我和你一起受？我是你的妻子，我是你的爱人，我心里眼里都是公婆、爱人，我十多年的工资收入都贡献给了这个家，为什么最终却沦为这样的待遇？
……
太多的为什么，太多的不公正待遇得不到善待。于是，我抑郁了，我怎么都想不明白我为什么要做这些，却也无处可诉，无人体谅。所以，才会在S张嘴诱我说话时，我的心防崩溃，该说不该说的，就这般如疯子般狂泄而出，再不管它什么后果，因为再不说，我就要憋死。
老公，竟然对我是这般的无情，让我成为一个充满怨恨的可怕的人。
我还是走不出来，我还是心里难受，我该怎么办，我该怎么办，自我拯救怎么做？
对这个家来说，我都是一个外人。不要再将自己囿于其中了，跳出来吧，好吗，跳出来吧，以后，要为自己而活，不再傻傻付出。
我终于明白：为什么有的人会有冷硬的外表，那一定是经历过难以言状的痛和伤害后，留下的“疤痕”。每一个成长必然伴随着撕扯的疼痛。
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