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学会不生气:不要让情绪成为你进步的最大阻力(二)

学会不生气:不要让情绪成为你进步的最大阻力(二)

作者: 暖霞心理 | 来源:发表于2020-11-07 23:39 被阅读0次

相约读书打卡第478天,我是来自山西太原的史文霞,今天的读书内容是刘媛媛的《精准努力——刘媛媛的逆袭课》第四章《心态篇》第五节|学会不生气:不要让情绪成为你进步的最大阻力(二)

具体改变情绪,改变解读方式的方法?

第一个方法:主动确认情绪背后的认知,替换成合理的逻辑。

我们的每一丝情绪都有它产生的根源,找出产生情绪的观念,理性的去判断这个观念到底是荒谬的还是合理的。

上台演讲搞砸了,正确的逻辑:即便在舞台上千锤百炼的人,换了一个舞台,也还是有可能失误和紧张,这很正常,春晚主持人不也会说错话吗?

第二个方法,反事实解读。

创业失败的反面解读:虽然创业失败了,但是我在这两三年中学习到的东西远超过我工作十年学到的。

当不好的事实产生的时候,要习惯问自己:是否有从反面解读的可能性?多做几次就会用新的习惯(积极解决)代替旧的习惯(消极解读)。练习句式“……幸好……”看到事情有利的一面。如考试拉肚子,“幸好不是高考”或即使是高考,也可解读为“拉肚子的情况下还考上了本科,不错”

第三个方法,从关注情绪到关注事实,克服不利的反刍。

对朋友迟到这件事,越反刍解读情绪会越来越严重,最后得出结论“朋友不在乎自己”,然后发脾气造成的结果就是双方都很不愉快。弄不好会失去一个本来很聊得来的朋友。

后来在过程中作者会告诉自己:我不要再让大脑去反刍那些负面的解读,我要关注事实本身。

去做三件事:第一,列明发生的事实;第二找出解决的方法;第三,预估这个方法实施后可能产生的结果。

一、列事实。朋友迟到了。

二、找方法。

让朋友改变,大概率是不可能实现的。

时间约的早一点我们都迟到,这样双方都不生气。

不改变约定的时间,让她出发的时候跟我说一声,我再出发,即使大家都迟到也不会生气(作者选了第三种)。

后来朋友说,跟作者约会是最让他放松,没有那种被约定时间逼迫的感觉,即便出门晚了,说一声就行,不用撒谎说自己已经快到了。

三、必须要把预估产发生的结果列明,才能知道我们想要的结果,到底要如何才能发生(光提醒自己情绪不能解决问题,是不足以产生效果的)。

如男朋友迟到了,或忘记某个节日,我们生气的点也不过是大脑中盘旋的那个想法:他不够爱我了。于是不管接下来是冷战还是撒泼,其实都是想要对方去证明他是很爱你的,但是每次都如愿了吗?

如果对方不在乎你,用情绪去逼迫对方,证明了也没用。如果对方平时就很在乎你,只是在这些细节上没有注意,那用情绪去达到目的,显然是个比较愚蠢的方法。

第四个方法,搞笑化。

这个方法足以让我们克服一些生活中小的、浅层次的负面情绪。

可以让一个本来很讨厌的人(不洗澡的室友),成为我们最喜欢的话题,后面居然觉得她没那么讨厌了。当自己的厌恶情绪消失以后,反而能够更平和的去解决这个问题。

把讨厌的人搞笑化的小妙招:转述,尤其是给幽默的人转述。

因为人都有一种心理倾向,就是希望给别人留下一个好印象,哪怕是身边的朋友。如果是纯粹的抱怨,不会有人想听。

所以用一种搞笑和夸张的方式变相的去抱怨一个身边讨厌的人,这样一方面和朋友诉说了自己的烦躁,另一方面又不会让朋友觉得你很烦,总是在抱怨。

改变解读,方式就能改变情绪,改变认知,就能改变解读的方式。

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