是的，他又没回来睡觉，我不知道能多睡半个小时能有什么用，是能睡醒还是能多做个美梦！我还是气愤的心里还是纠结的心还是隐隐做痛的。作为一个长相还不错，婚后也没身材走样的的已婚妈妈来说，被劈腿应该是耻辱的、难以接受的或者痛苦不堪的。但我从知道的那一刻起到现在，仍然深爱着他，仍然没有停止过，并且比以前更毫无保留的奉献着！因为我相信被劈腿的原因不在于他自身一个人的问题，自己也脱不了干系，更何况你自己知道自己的种种毛病种种任性种种冷淡！对！我冷淡，各种方面，但我也有热情的时候啊！只是不好意思去表达，因为这么多年的我早已形成了一种模式，一起生活的模式，说话的模式，爱你模式。我想改变，但又觉得不太自我，因为我的变化已经足够大了，从冰山到香山还不行么，火山那是需要多少的疼痛才能形成啊！
我们认识是在高二那年，不学习只聊天，我们高兴我们畅快我们乐此不疲！记得那时候有那么些日子早起去学校我们是彼此的动力，到现在我依然记得我们在一起后我从未有过的幸福感，那是令人心动的有些眩晕，有些害怕我可以这么幸福吗？是不是应该收敛一些，否则招上什么大祸可就不好了，但是那种感觉是自己慢慢延伸的，一直延伸到现在，当我回想起来，我是不后悔的，虽然你什么都没有，现在也依然什么都没有，而且还犯下大错，我依然不能离开你，可心理医生告诉我，当我复述我和他的这些种种的时候，感觉到的我并没有那么爱他，这叫私爱，可能就是爱一个人的感觉胜过这个人本身吧。
现在令我气愤的是，到家居然跟我说：到家了，用给你发点什么不？可笑！太可笑了！我下定决心了不要那么依赖他，不要什么都围着他转，我要自己独立自己快乐更要保证自己以后再被劈腿能头也不回的离开，所以我报了一直想尝试的兴趣班，一直想做但懒得做懒得改变的事情，我要强大，突然想换个忙碌的工作，但是没有什么工作能让我热情澎湃到忙碌的，我讨厌工作，谁不想每天吃吃喝喝打打游戏看看片子过日子，管他宅不宅有没有出息，管他生活潦倒还是堕落，就是每天只做自己想做的，但是不可以啊，你有父母有朋友有爱人有爱你的人，他们不愿看到如此的你，对于朋友来说可能有些还不屑看到这样的你，如今社会是互相利用的社会，朋友多半如此，我希望爱人不要也这样，利用你对他的生活有贡献，利用你能让他闲来无事想起自己还有个温暖的家，利用俩个人感情的累积直到变成各自的习惯，而去呵护你，照顾你，甚至犯错误的时候挽回你！这样的我似乎现在给不了任何心灵鸡汤吧！因为我是失败的案例，可能别的人遇到这种事多半在1个月之内不会有什么良好的进展，但我们做到了，对！我们！
他跟我忏悔了 保证了 哭了……
但受伤的一直到现在还在受伤的人是我！我不能告诉任何熟悉的人，太丢人了，平常呼风唤雨，最后原来被劈腿，多么可笑多么的讽刺，就像你吃的臭豆腐，一直告诉别人闻着臭吃着香，最后瞧瞧的说 其实吃着像粪坑，那你之前表现出来的多么美味多么令人羡慕的味蕾 “瞧！这东西好吃的不得了，可惜你的舌头接受不了”这种装B的样子会让人笑话，而且是让人偷偷的笑话！当你想到别人在笑话你的时候你感到无比的无地自容，没了自信没了自我，你只是一个普通的不能再普通的人，照样被小三干掉！
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