那些学生会教会我的事情(一)

草长莺飞，柳绿花红，一眨眼就又要步入盛夏。去年的这个时候，我还满怀希望和梦想，没有高考的我，未来还有无限的可能。身处边远塞外的我还可以遥想一下大都市的繁华和大学里帅气的小哥哥们。然而，我并没能离开这个塞外，以我的成绩只能选择这所所谓区域知名大学的边缘专业。没有好的成绩，就要承认自己是一条咸鱼。

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上了大学的我，还是希望有所作为，说实话，我还是不太甘心只做一条半咸的鱼的。

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所以，我抱着希望和憧憬加入了学生会。我一直是一个存在感很弱很弱的人，我也希望能通过这个平台认识到好的人，发挥一下我的光和热。

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然后，本着“我想锻炼口才”这个质朴的愿望，我心情复杂的加入了所谓的学院“政治经济中心”。

因为我们学院比较小，选拔过程也不复杂，我竞选了据说是活动出主持人，也确实是活动出主持人的素质拓展部。我还记得竞选那天我很紧张。我们军训时候凶巴巴的带班当了主席，我很怕她。我还记得，那天我涂了粉色的唇蜜，轮到我的时候，它已经干在了我的唇上。我就这样磕磕巴巴的进入了学生会。我们那届学生会成立的那个时候，是一个下着冷雨的中午，我们被要求十二点十分到达指定教室开会。那天我们十二点下课。不过就算这样，我还是很期待，数十年如一日的学习，让我很少有机会参加这样的活动，我很希望能够被需要。那天开会的时候，有个很有文采的学长说：“我希望这个平台教会你谦逊懂事而不是颐指气使，教会你为人处世而不是阿谀奉承，我最希望，每个人都能在这个平台得到锻炼，每个人都能光芒万丈。”那个时候，我对学生会的逼格的认同和未来活动的期待还是无与伦比的。

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很快，我就迎来了我主持的第一个活动——汉字听写大会。我非常非常认真的准备，因为这个活动是突然通知的，之前没有准备，所以我连正装都没有，更不用说高跟鞋。我只能到处和学姐去借。这对于一个有轻度社交恐惧症的我可以算是一个不大不小的折磨，更何况当天开完会已经9点半了，我一边给所有认识的，能够联系上的人借装备，一边疯狂厌弃自己的慌乱。然而更慌乱的还在后面，部长让我们自己写稿子，抄手卡，我当时脑子嗡嗡作响，我连活动的流程都不清楚，怎么写的好稿子？！更何况，我还要替我的男搭档写一份，理由是，他是个男生，没办法进女生宿舍楼。那一个晚上，我1点多才睡，宿舍11点没有热水，第二天还满课。心如死灰的我，睡之前，用冷水洗了头。

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睡着以后是各种混乱的梦境，大概是为了让我的第一次主持印象深刻，大二的学姐让我第二天7:30去拿衣服和鞋。大一的我们是上操的，6：40准时出操，我只好放弃了我的早饭，回去拿装备，顺便又拿热水洗了下头。那感觉真的是美妙到好像又回到了高中。

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一上午的课我都用来抄手卡和设计手卡，反反复复三遍。主席学姐说，“我希望你们能脱稿主持，我相信你。xx(我的名字)，我知道你在你们四个部员里是最没有经验的，可是我看好你。”就因为这样一句现在看来可能是例行公事的话，我的中二表爆棚，我希望被人期待，我希望期待我的人都能开心。

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可惜，事与愿违这个词总是应运而生。中午彩排的时候，我被学姐骂的狗血淋头。因为我的手卡比较小，人也比较蒙逼，我知道我的状态非常非常的差，连话都说不利索。挨骂是应该的，于公于私，我都该被骂。可我还是觉得委屈。那天她说了什么，我其实一句都不记得，但是我记得那种感觉，恍恍惚惚，欲哭无泪。

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我们部长脸也很黑，被学姐骂完以后，她说，先吃饭吧。我当时心里很怕，根本忘记了吃饭，我就想知道，10多个候选人里，她挑中了我。她是不是很失望。

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我想和男搭档再对下手卡，可是他已经和对象走了，我真的难过到说不出话。后来我也没去吃饭，因为怕吃到凉的晚上胃疼没法主持，更怕没有时间带隐形眼镜。那天我真的折腾了很久很久，近视700度的我从来没有戴隐形的体验。最后我都想撕了眼镜，舍友挺身而出，我俩磨蹭了几乎一下午，老师讲的课一个字都没有听见。当然，我对舍友的感激之情溢于言表

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最后呢，我还是主持下来了，只是犯了很多错，我忘了一大段词，差点导致丢掉一个环节；我读错了好几个字，甚至读错活动的主题。一句话，我不是一个好主持。活动结束后，除了舍友，没有一个人和我说一句话，好还是不好，都没有一个人告诉我。我的自信心，我的勇气，我的好强乃至我的自尊心都被这次经历打磨的丝毫不剩。“我不能去怪谁，这都是我自己选的东西，好与不好，我都要接受。”这是我那天的日记，现在想想还挺矫情。毕竟，主持的是真的不好，而且，我也不是去要虚伪的鼓励和安慰的。我所要的，都存在了我时间的履历里。

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那次恐惧的主持以后，我起码明白了，拿话筒的角度，站立的姿势，主持的套话。如果说这些都不重要，那么最重要的应该是，第一，每一个你认为无关轻重，微不足道的小细节，都有人为之忙碌，每一句看似简单容易的话，都是那么难以达到。你要学的还有很多很多，你的要走的路还很长很长。生活从不胡闹，只是你在盲目骄傲。第二，永远不要丢掉你的勇气，你会把事情弄糟，会失败，但你永远不能倒下。

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