「图源网络，致敬作者」
活着就是讲述，但不是为获理解。如果说是担心有人也像某个阶段自己经历的难才会忍不住回应呢。况且并不在意这两个字，每次，次次，是因为自身看不起，看着不对。事情如果变了，也不是从此刻，而是比此刻更早的时候。
七月末状态最好，六月中旬也是，五月也有一次，这三次，因为各种缘故影响了心——那真不是心情。终究选择以高点去表述，没人在意也是另一种自由。在意的总会在意。吹毛求疵，和我是没关系的。但是一个人吧「和我有什么关系」挂在嘴边，心已经烂掉了。我还是很讨厌的，并没有正面看待自身的意义和价值，你代替反映的他并不愿意启动。因为那代表需要靠自己的努力，一步一步来。还有原本状态好，又从爱情初始化崩裂。不得不说其中叵测。它们太有价值了。
如今记录在案，是我个人的公开的记录本。最初的每天和如今的，随手思考。它属于我个人的思考，在形成小说以前，自由的漫步，曾几何时，我享受的就是这个过程。
今天下午还要核酸，是否要解封了呢。昨天母亲接到电话原来在社区百分之八十的人都接到了。这也是互动有无时的必要。每当我看到说需要交换信息克服个体思维的壁垒——对是对，但是不能一概而论。我要这样一个人走下去，不再对我为何一个人作何解释。唯独可惜的是，我对某个人的评价产生了思维——那不是坏的启示——忽略也并不是全面的考量——某个阶段的两个人，是以不同的分岔呈现，日更时还会考虑八百字，如今真的是为了写个体感受，根本不需要考虑这个，所有的限制都是有好有坏。形成习惯不过是一种说法，给予奖励产生的幻想。
阶段性清除不必要的有必要，如果有人和你聊过后你的主要感觉就是不开心，肯定是为了后面的黄雀在后——是的，这件事腐烂过。等同于在网络世界又一次遇见了太初和聂海，其实语境谁都可以使用，哪有标准的就是谁的。但是有洁癖，这个洁癖他人不是不懂，要么避免，要么换个方式表达更大的恶意——我喜欢恶意这个说法，无端端的，就那么大的，恶意，如杀意，释放得那么厉害。经历过就知道。
有的人出现在家庭中，有的人是在学校里，有的是参加工作时，还有进入婚姻里。我想过我，我并不是写作为了谈恋爱或等待被救，我已经通过文本，先给了你力量，然后给自己。或你原本有，我觉得你识破了什么？能破什么呢，无非是伤口，害怕嘲笑不成。
遵从个体的格式走下去要经历几多波折。有时很想要了解，而不是嘚瑟，真的不是——爱情在哭泣中醒来，爱情——对人生的幻灭——在哭泣——自我觉察——醒来——存在与离开。
你所有丑恶都尽收眼底，恶心被控制，该吐的时候要吐。我爱过我的生存状态类似的人，对人生的幻灭在自我觉察中存在与离开——它能被看见又如何。我本来存在就不具有故事性，也自会支持无故事性的贯穿与清醒。
不必要的条件反射，还了，就不会继续。总在清算，拒绝束缚。
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