01
我们惯用批评和指责纠正别人，即便明知无效，还会一以贯之。
爱人最近不大表达爱，昨天送女儿去上幼儿园的路上，我突然意识到这一点，便说：“你也不主动跟我们说爱你。”
坐在后排的女儿听了，也站起来冲着开车的爸爸说：“对啊，爸爸，我不跟你说我爱你，你都不主动跟我说。”
爱人稍微慢下车速，回头说：“我怎么没说，我天天说啊，我觉得我说的挺多的啊。“
女儿下了车，我还想着怎么让他意识到这件事，回到车上，便又说道：“你最近很少主动说，都是例行公事一般的早上和下班回到家对凡凡说。“
我边说着，边意识到这样指责他一点效果没有，反而会让他想解释或反驳。可人就是这样，明知没效果，总是想先把话说出去。
果然，他有些情绪不自然，沉闷的说：“我知道了。”到此，实际上我还是不想停住，却明白了更正确的做法是停下。
整个过程我都带着觉知，也都意识到方法的不合适，为什么还会让事情继续下去呢？这就是惯性，过去的熟悉的方式让我们更想走那条“凹槽“（凹槽效应：身体每做出一些行为，都会在大脑中留下痕迹，之后每一次重复同样的动作，都会让痕迹变深，久了就根深蒂固了）。
打破这种效应的方法，是另辟蹊径，建立新的凹槽，然后让它的痕迹变深。
当时，我是意识到了更恰当的方法是：我们主动跟他表达爱，这样直接的结果就是，他学会如何更真诚，更多的回馈我们。
如果你不先关心对方的话，凭什么要对方先关心你呢？
行不教之言，不只对孩子，对任何你想要改变的人，都是有效的。我们经常说不要试图改变别人，而实际上这种“改变“是可以做到的，只需要将想要改变的行为先放在自己身上便可。
02
只想令人佩服引起其关心，绝对无法交到许多真正的朋友。
你在交朋友的时候，是出于什么目的呢？只想令人佩服引起其关心，绝对无法交到许多真正的朋友。真正的朋友不能以哪种做法获得。当我看到这句话，突然意识到自己很多时候交友的真实原因竟然是为了让人信服。
比如昨天批卷的时候遇到过去的一位同事，她很惊讶看到我出现，作为曾经的信息老师，我是不该出现在那里的。我骄傲的说：我现在改行了，教政治了。我明确的觉知到，这件事让我自豪。
果然，她带着佩服的表情，啧啧的说：“你太厉害了，太佩服你了，教过语文、计算机，数学，现在又教政治。“
我感觉自己心在荡漾，马上补充道：“我研究生时还教过大学英语。“
我满足的听到她的赞美之词，自我效能不断提升，心下对自己的丰功伟绩不断加以认定。
下午休息的时候，看了会《人性的弱点》，突然间便看到了这句话，一下子醍醐灌顶：我只想令人佩服而已。
也许不是所有的人际关系都是出于这个目的，但有一部分，或者说很多时候，我们跟人交谈，更多的是想要让对方感觉到我说的更权威，更正确，更需要被赞同。
但如果每个人都是这样的，那我们到底有没有看见真正的人际关系呢？答案是否定的。
《不要用爱控制我》这本书中提到过，我们很少有真正的关系，大脑中都存在各种不同的幻觉，那些幻觉一直停留在过去，并不是当前的这个人。
当然，你现在就可以试一下，看看身边的人（如果有的话），你平时跟她交流的时候，看到真正的她了吗？还是一堆过去对她印象组合而成的幻觉影像。
眼前的她到底什么样子，眼睛、眉毛、嘴巴……你真的注意到了吗？她的思想真的像你想的那样吗？还是你依据对她过去的了解进行的猜测呢？
人都是在变化中，眼前的人已经不是你曾经了解的人了，所以看到眼前才是看到真相。
《人性的弱点》中对人际关系的诠释，让我有了更多的觉察，第二次读这本书，明朗了很多，书确实需要反复读，不是为了记住，而是为了复习，一遍遍提醒自己那些貌似已经知晓的道理，实则并未真正体悟的知识。
要想令其变成真正的智慧，需要多践行，也需要每日通过阅读复读，这些提醒终有一种会变成一种顿悟。
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