01

熊孩子撒泼打滚时，

父母怎么办？

图/日本Kuritaeriko

孩子2岁多的时候，有一回带她坐高铁去北京。

她很喜欢拿着身份证刷卡进站嘀嘀响一下的声音，但是那天因为走得急，我给忘记了这个事。

结果进站之后，走在站台上她整个人就崩溃了，哭得上气不接下气，嘴里就念叨一句话：现在就吧，现在就吧……那意思是现在让我们就出去，给她重新去再刷一次。

但是那怎么可能呢？

到了座位的地方之后，车厢了人并不多，她站在地上蹦着哭，用尽她浑身的力气，一点不夸张，她是真的一边蹦一边在哭，那个劲头实打实的吓了我一大跳，我第一次看到她还会这一招。

我当时试了很多办法，发现都讲不通，因为她整个人陷入了一种执念里，任何道理和哄她的话都听不进去。

很多父母遇到孩子这种时刻还是挺常见的。想要买一个东西，父母不给买，结果躺在地上撒泼打滚，满足不了，我就是不走。

像这种熊孩子撒泼打滚的耍赖招数，父母要怎么办？

02

恐惧教育是以透支孩子的生命力为前提的粗暴教育 

图/日本Kuritaeriko

我知道很多父母会有各种不同的方法。

最常见的做法是，家长会跟孩子说：

你不许哭，再哭我就把你丢在这里，或者让警察把你抓走，或者遇到类似的情景，跟孩子讲：你要哭就去外面哭，等你哭够了再回来。

这是关小黑屋的待遇。

这种做法的背后是用一种更加强大情绪来压过你原本当时有的情绪。比如，我通过让你恐惧，来把你生硬的从伤心里面给拔出来。

那些被压抑的情绪，并不是不存在了，只是压到了内心更深的地方，积累的多了，慢慢会以各种各样的情绪问题，行为问题表现出来。

恐惧教育是很多老一辈会用的一种教育方式。

恐惧教育是一种赤裸裸的通过削弱对方心理能量的方式，来达到控制对方的行为的目的。

经常被进行恐惧教育的孩子，时间长了就会容易胆怯，害怕，自信心会受到影响，也会不敢表达自我的意见和需要。

其实是以牺牲孩子心理能量的方式来解决当时的现实困难。

这是我非常不想要的结果，我希望不要破坏孩子的原始生命力的条件下，能够解决现在的问题。

还有的家长的做法是：讲道理。跟孩子说：你这么撒泼打滚是不对的，这样也不能得到你想要的，这些是文明的讲道理，讲道理没有用的时候，自己也会发飙。

容易用一些过激的言行，对孩子吼，最后就会回到恐惧教育的路上来。

03

为什么孩子会有这种表现？

图/日本Kuritaeriko

孩子会情绪失控，整个人盯着一个点，我要这个，我就要这个，这一种典型的认知失调的表现。

成年人也会有这种情况。

比如一个人失恋了。每天睁开眼就想着我要挽回，我不想失去他，我就要挽回，只要他回来，我怎么样都可以。

然后每天工作也不干了，家务也做了，社交圈子也不搭理了，满心都是对方如果回来了，该有多好。

这就是跟孩子一样的典型认知失调，当一个人处在认知失调的状态下的时候，大脑的管道是狭窄的，情绪拥堵，原本有的知识、逻辑、想法是发挥不了作用的。就成了，你说什么都不管用。

神经学家Evan Harris Walker 在他的著作里谈到连接神经原的神经线在刺激源出现后0.3毫秒，就开始释放神经传导物质。

而人类完整精细的处理讯息需要至少350毫秒。

意思就是说当一个人情绪失控的时候，整个人就像跳闸的电路，保险丝快速烧断了，其他的东西也就统统都无法启动了。

在认知失调的人眼中，整个世界就剩下了这一个点，其他的全都消失不见了。

遇到这种情况，要怎么处理呢？

04

给孩子做减法，不要做加法

图/日本Kuritaeriko

面对这种的时候，很关键的一点是要给孩子做减法，不要做加法。

做加法就是，给孩子灌输和填东西，加入父母的东西，往往父母会是非常挫败的，因为孩子会听不进去。所以这时候，想要通过讲大道理，或者批评指责，恐惧教育的父母，会很挫败。

而且就算暂时成功了，也是付出了昂贵的代价的。

做减法就是，在孩子自己目前现有的东西的基础上，做引导和疏导。通过这种引导和疏导，来帮助孩子消解情绪和改善认知。而引导和疏导的前提，就是你要学会提问。

提出一个好的问题，就会成功的把孩子给引出来。

那么如何提问？这个问题很关键。

我的思考逻辑是这样的：

首先，我要问一个跟她当下的关注点是高度相关的，因为她自身的状态是高度聚焦的，如果偏离太远，她不会理这个茬；

其次，这个问题还要跟我想要引导去的方向有相关性的。

能满足这两点的问题，就是个好问题。

所以我的第一个问题就是问她：你是不是很想自己来刷卡呀？

她就停下哭，点点头（当时她误以为我要满足她了，就是要利用她这个误解来赢得一点点空间。至少当她停下来的时候，她能够听我说话，我的目的就达到了）。

第一个问题能暂时让她停止哭，但是危机并没有解除。

然后我的第二个问题是继续把她带离危机的地方：你很想自己刷卡，是因为你真的很喜欢听那个嘀嘀的声音吗？

大家注意，这时候我给她的问题依然是封闭式的提问，只给她机会说“是”，既不要让她有机会扩散话题，防止她又倒腾回来，前功尽弃，又不让她有机会说“不是”，抗拒跟我走。

要给她划定一条道，既是针对她的需求的，又是往家长想要的方向去引的。

当时她的反应是：继续点点头说，是的。我很喜欢那个嘀嘀的声音。

这时候依然不要放松警惕，因为虽然她说的话变多了，离最开始的执念远了一点点，但是还是随时会倒回来的。

所以后来我紧接着又问了她第三个问题：那个嘀嘀的声音，是短短的，嘀嘀声呢，还是长长的嘀——嘀——嘀——的声音呢？

她回答说：是那个长长的嘀嘀的声音。

这个问题其实就慢慢在暴露我的意图了。

我们常会有一种二元对立的思维误区。比如说孩子要求一个事情，要么是答应，要么就是拒绝，没有别的路了。

这是我们给自己的设的限。谁说孩子提一个要求，要么答应，要么拒绝，没有第三条路可以走呢？

我可不可以，既不答应，也不拒绝呢。我先就在那里吊着你，让你跟我一起进入到描述的阶段。

我第三个问题就是在引导孩子去描述这个事件。描述有一个好处，就是充分探索。陪着孩子去充分探索她想要的那个东西的过程，本身就是一种另外形式的跟自己想要东西在一起的体验。

而当时身边所有的道具都是可以探索素材和工具。

比如，我就会继续跟她确认和描述那个嘀嘀的声音。我会先模仿一下， 两种不同的声音，让她来确认是哪种，我也会故意模仿的不对，让她来纠正。

然后通过这个，渐渐把话题发散出去，比如去问她，那个嘀嘀的声音响的时候是什么颜色的？是红色的吗？你喜欢红色吗？是像火一样的颜色吗？如果着火了怎么办？你会去救火吗？你会怎么样去救火呢？你会打电话给消防员吗？打电话的时候，你会怎么说呢？

我们家孩子喜欢红色，喜欢救火，喜欢模拟打电话，然后求救的过程。这些话题的引导，我都是在把她逐渐带到她觉得喜欢的事情里面，留在那里，然后开启游戏模式，或者角色扮演模式。把她锚定在那里，这样就离危机越来越远了。

通过这种充分探索，消除她的执念，把她从里面带出来，她的状态就会改变了。

孩子的成长过程中，会遇到无数这样的小事，父母每一次的处理，都是一次孩子人格的积沙成塔的历练。

一个生命的原始能量完好的保存下来的孩子，一个心理健康人格独立的孩子，是在跟父母一次次的交锋中养成的。

每个孩子都是一个下凡的天使，都是来历练和唤醒父母的，这是生命最初的感动和光芒。

强大的父母在闪转腾挪间，为孩子留出成长的空间。祝福我们的孩子都能保留生命最初的光彩和魅力。